Как ще разбият сърцето ти, след като се разделиш с тях

Когато сърцебиенето върви и в двете посоки

Смятаме, че разпадът е домейнът на дъмпинга и по някакъв начин сърцебиенето е привилегията на човекът, който е скъсал, но грешим.

Ето как могат да преминат и лайнаните разцепления:

Не се влюбваш в тях.
Просто изведнъж разбрах, че те наистина, за истински, те обичат.
Значи сгъвате.
И те пускат.

И това чувство точно там - осъзнаването, че всичко е глупости? Това лайно е също толкова лошо, ако не и по-лошо от това да останеш.

И да, да, гадно е да останеш. Боли. И може би не бива да говоря, защото никога не съм бил изхвърлян, но от моя гледна точка, по-скоро бих бил изхвърлен, отколкото да бъда излъган всеки ден навън. Защото мисля, че това е по-лошо от това да бъдеш изхвърлен. Събуждайки се до някой, който се усмихва и прибира косата зад ухото ви и ви целува по челото, докато те изговарят големи думи от рода на „обичам те“, но правиш достатъчно, за да те задържиш, достатъчно, така че един ден да осъзнаеш, като някакво шибано предизвикателство с кофа с лед, че всичко това е някаква глупост лъжа.

Йо. Съобщение до другия s> mothafuckin опитайте. Опитайте или очевидно лъжете - на себе си и на тях. И това е по-лошо от ходенето. Така че просто шибайте разходка.

Да бъдеш изхвърлен е трудно. Но да се разделим с някого, само за да осъзнаем, че всъщност не им пука и през цялото време са го фалшифицирали? Това също е гадно.

Ето някои от най-лошите неща, които може да видите само след разпадането:

Отивате да вземете индийска храна с бившия си, с когото се опитвате да съгласувате нещата, а те дори не осъзнават, че плачете, докато вървите по тротоара с тях.

Искате да говорите за раздялата и те казват: „добре е - свърших.“ Не връзката, имайте предвид. Просто, като е изхвърлен. Все едно, всички са добри да се чукат и са готови да се съберат отново, като нищо не се е случило и чувствата ви са някаква вихрова авария, която не си струва да изследвате.

Казват ви, че ви „липсват“, и сърцето ви се забива нагоре в гърлото ви и за секунда сте изгубени, но след това, с чист късмет, сте достатъчно умни, за да изясните: „Какво искаш да кажеш с това? "И те отговарят:" Искам да кажа ... все още фантазирам за твоята путка. "

Изхвърляте глупостите си от апартамента им след това и те изведнъж са странно приятни - не защото ги е грижа, или са с разбито сърце, или дори - бог забранят> просто и единствено, защото искат да ги „помните в положителна светлина. - И вие знаете това от факт, защото те скапано го казват. Много пъти.

Питаш ги „защо ме обичаш?“ И те те гледат в очите и отговарят „защото си красива“.

Това лайно е лайна, което най-накрая виждаш.

Да бъдеш разбит от сърце се случва и в двата края - да бъдеш оставен активно и да бъдеш оставен пасивно. Когато те се грижеха само за себе си, но се опитваха да го предадат като „любов“.

Заслужаваме по-добро от това, милички

Ние правим. Аз заслужавам по-добро, а вие заслужавате по-добро - всички заслужаваме по-добро, отколкото да хвърляме емоциите си в някой, който пуска в ефир и шаради да се грижи за нас, само за да ни гледа в очите в момента на истинска нужда и да казва: „Не, аз“ m aiight - всъщност не ме интересува. "

Всички заслужаваме някой, който го прави. Да бъдеш истински обгрижван е по-важно от псевдо-грижата и да не бъдеш оставен.

10 вида приятели, които не бива да се чувствате лошо дъмпинг

Не че сте имали, разбира се, но ако сте го имали до тук? Може да е време.

1. Хора, които никога не могат да си спомнят кога е рожденият ви ден.

Ако някой, с когото редовно се мотаете, не може да се притеснява да си спомни рождения си ден или какво правите на работа в наши дни или какво е разбиването на вашето кафене или колко пари ви дължи / помислете че този човек може да не е толкова ваш приятел, колкото s / той е просто тяло, към което понякога сте съседни. Приятели (поне понякога!) Правят неща за вас, които им причиняват неудобство. Приятелите заемат ценно място на твърдия диск за вас. Нивата на КУРС се различават и няма да имаме същите очаквания на приятелите от гимназията, които виждаме два пъти годишно, но ако редовно се общувате с някого и изглежда, че не знаят нищо, което се случва с вас, защо ?

2. Хората, които не могат да спрат да те поправят.

Знаеш ли, когато някой харесва: «АКТУАЛНО, това се произнася хумо-лос, а не ху-нас»? На първо място, никой нормален не го казва така, така че млъкнете. На второ място, това, което имаме предвид тук, е, че е изтощително (и вдъхновяващо!) Да се ​​сприятелиш с някой, който постоянно те кара да се чувстваш глупава. Това са знанията и хората, които ви карат да се чувствате сякаш трябва да се срамувате, че не сте чели каквато и да е книга или гледали каквото и да било документално. Това са хората, които ОТКАЗАТ да признаят, че сте способни да разберете каквото е, те се опитват да кажат. Разговорите с тези хора са тежки за прекъсване и пренебрежителното «wellllllll» и светлина за всичко приятно.

3. Хората, които чакат ВАС да правят планове (и след това почти винаги отменят).

Вижте историята на текста си. Забележимо ли е едностранчиво? Изпълнен с различни итерации на съобщението «Съжалявам, аз съм НАЙ-ДОБРИЯТ, но всъщност трябва да спася тази вечер»? Работата е там, че обичайно издухват някого от IS най-лошото и признаваме, че не е достатъчно, за да го поправим. Всички в целия свят са заети, поради което отделяме време специално за хората, които обичаме. Важно е и е необходимо. Дайте приоритет на хората, които ви дават приоритет.

4. Хора, които никога не искат да правят това, което искате да правите.

Слушайте, няма присъщо лошо забавление (освен ако не знам, наистина сте в тормоз? Или в убийство?). Но ако вашият приятел иска да танцува до 3 сутринта, а вие наистина сте в настроение за някои карти срещу човечеството, или ако, когато петъкът дойде, тя ви моли да се присъедините към нея в силен бар с някои твърди напитки и по-скоро останете вкъщи с новия си изпарител и резервната опашка на Hulu, има по-голям проблем. Свободното време е ограничена и ценна стока и ако начините, по които вие и вашият приятел решите да го прекарате, са несъвместими, това може да говори за вашата несъвместимост. Хората се променят, както и техните навици и ако никой от вас не прави компромиси, време е да продължите.

5. Хората, които никога не ви казват защо са луди, въпреки че знаете, че са толкова луди.

Това ли е разговор, който искате да проведете нагоре от 2000 пъти за период от няколко години?

Вие: «Какво не е наред?»

Вие: «Изглежда, че сте луд по мен?»

Приятел: «Ами НЕ съм.»

Конфронтациите не са лесни, но възможността да ги има е почти задължителна за всяка близка връзка. По-добре е да ги имам (и да се сприятелим с хора, които могат да ги имат), отколкото да къкрим с ярост, в тишина, докато цялата ни коса не изпадне и костите ни се свият и ние умрем.

6. Хора, които ще се мотаят с вас само когато тяхното СО е напълно недостъпно и / или извън страната.

Ще виждате приятелите си по-рядко, когато са в романтични отношения, вероятно и това ще бъде толкова глупаво. Но малко разбираемо. Но много глупаво. Но ако ги виждате НАЧАЛО по-рядко и се отменяте при обстоятелства като времето, когато Кари печеше на вечеря с Миранда, за да може да готви телешко с Биг (оставяйки настрана факта, че това се получи добре за Миранда, защото това е тогава, когато Миранда срещнахме Стив, но това е дотук), това са глупости. Поддържането на силни приятелства, докато сте в романтична връзка, може да бъде предизвикателство, така че е чудесно да намерите хора, които всъщност ще работят в него, а не да ви притискат само когато няма буквално начин да се мотаете със своята друга друга тази нощ.

7. Хора, които не могат да бъдат щастливи за вас.

Светът предлага ПОВЕЧЕ ОТ ВСЕКИ източници на преценка (здравей и добре дошли в интернет), а хората, които държите близо до вас, би трябвало да са вашите почивки. Вашите приятели са предназначени да бъдат ваши шампиони, истински и надеждни, така че ако поздравителните съобщения, които получавате, са обзети от негодувание («Толкова сте късметлии, че работите в индустрия, която насърчава хората толкова бързо!») Или са опровергани от фини обиди («О, това е добра програма за градус? Хм.») е време да се запитаме колко е инвестиран този човек във вашето щастие. И те трябва да бъдат супер инвестирани! Защото готините неща за приятелите са, че щастието им също е ваше и обратното.

8. Хората, които никога не питат какъв е бил денят / уикендът / живота ми.

Повечето от нас са виновни, че говорим за себе си твърде много. Цената, която плащаме за това, в самия край на това да опишем подробно нашите завладяващи мечти или каквото и да е, е да попитаме приятелите си какво правят, какво им е новото и наистина да им пука за отговорите. Някои хора забравят («забрави») за тази част от размяната и просто ще продължат да говорят за себе си толкова дълго, колкото лицето ви да остане в рамките на 10 фута от тяхното. Понякога отнема известно време, за да забележите какво се случва, защото тези хора често са много добри в това да изглеждате, сякаш говорите за неща освен тях. Това е страхотно и също много зло умение.

Вашето дете има ли "токсични" приятели? 6 начина да се справите с грешната тълпа

От Джеймс Леман, MSW

През годините съм работил с много деца и тийнейджъри с проблеми в поведението - и повярвайте ми, много малко от родителите им харесват своите приятели. Това е като националния химн на родителите: „Това не е моето дете - това са тези деца, с които се общува!“

Когато чуя това, винаги казвам:

„Може би това е така, но причината да се общува с тази група е, че той е подобен на тях. Родителите на тези други деца вероятно казват същото за вашето дете. "

Старата аксиома е вярна, птици от перо се събират заедно. И това е особено точно в юношеството. Всъщност една от основните потребности на развитието на тийнейджър е да принадлежи към група и да бъде приет. Ето защо тийнейджърите винаги са толкова притеснени от това как изглеждат и действат. И след като намерят начин на обличане, вид музика и група деца, които ги приемат, родителите са много трудни за пробиване.

Първото нещо, което трябва да осъзнаете е, че не можете да изберете приятелите на детето си. Всъщност, ако критикувате приятелите им, ще видите как те реагират много силно. Това е така, защото те са задължени в развитието да защитават избраната от тях група връстници.

Когато децата навлязат в юношеството, те използват начин на поглед към света, в който приятелите им са по-важни от всеки друг. Често ще ги чуете да казват: „Просто не разбирате.“ И също ще кажат: „Никой не ме разбира, освен моите приятели.“

Така че, ако критикувате или нападате техните приятели, вие наистина просто правите връзката по-силна. Без значение как се чувствате към приятелите на детето си, не вярвам, че този пряк вид атака е ефективен. Всъщност има деца, които харесват факта, че родителите им не одобряват приятелите си. Той добавя към аромата на връзката.

Разберете, че докато целта ви като родител е да пазите детето си защитено и безопасно, целта на детето ви е да бъде с хора, които го харесват. По-долу са описани 6 начина за справяне с проблема на „грешната тълпа“:

1. Опитайте се да избягвате многократните критики на техните приятели

Аз лично не мисля, че многократно критикувам приятелите на детето си или изтъквам, че те са лоши, ще бъде успешна стратегия. Отново юношите са в развитието си на място в живота си, където ще защитават приятелите си. И така е много трудно за един родител да се обърне и да каже: „Вашите приятели не са добри“ и очакват да проведат разговор. Естественият порив на вашето дете ще бъде да защити приятелите си, независимо дали те знаят, че сте прави.

Осъзнайте, че да критикувате приятелите на детето си е като да критикувате аспект на детето си. Ще се срещне със същата съпротива и враждебност - дори ако това, което казвате, е истина. И всичко, което ще направи, е допълнително да отчужди детето си от вас.

2. Направете ясни изявления за поведението

Мисля, че ако не харесвате приятелите на вашето дете, най-ефективното нещо е да заявите:

„Не ми харесва начина, по който се държат. Не ми харесва да се мотаеш с деца, които изпадат в затруднение, защото изпитваш проблеми с тях. "

Можете ли да казвате това всеки ден? Не. Но можете да го кажете веднъж. Не забравяйте просто да посочите фактите. Посочете какво не ви харесва в поведението на приятелите им. Не ги съдите, а само поведението им. Като родител мисля, че искате да сте малко гладки в това. Бихте могли да кажете:

„Вижте, сигурен съм, че приятелите ви са страхотни към вас. Но всички пушат гърне и всички изпадат в неприятности. Ако се общувате с тях, ще изпаднете в същата беда. "

Не забравяйте, че когато водим подобни разговори с нашите деца, ние искаме да запазим наблюденията си разбираеми за тях. С други думи, говорете за неща, които са ясни и разпознаваеми:

- Не ми харесва, че Джаки е арестуван за кражба. Не искам и вие да бъдете арестувани за това.

Не ми харесва, че вашите приятели използват наркотици, защото не искам да употребявате наркотици. Не мисля, че е добре за теб. "

Направете тези наблюдения и го дръжте просто и директно и се фокусирайте върху поведенията, които не харесвате.

3. Използвайте структура

Мисля, че тази структура може да бъде много полезна, когато се занимавате с приятелите на вашето дете. Ако не харесвате децата, с които се мотае, не му позволявайте да излиза навън през нощта в училище. Опитайте се да имате повече контрол върху това къде отива и какво прави.

Ако той каже, че отива на футболната игра и след това го хванете в търговския център с тези приятели, това е неговият избор. Той избра да отиде на някое място, за което не сте знаели и би трябвало да има последствия.

4. Задайте лимити

Ако знаете, че приятелите на вашето дете участват в поведение, което не е в съответствие с вашите ценности, тогава мисля, че трябва да зададете ограничения за това колко време прекарват с тези деца - или дали детето ви изобщо може да ги вижда. Ако приятелите му нарушават закона или правят неща, които са нездравословни, можете да кажете:

„Може би те са твои приятели, но няма да позволя да те мотаеш с тях.“

При много юноши предизвикателството се превръща в голям проблем. Много от децата, с които се занимавах, щяха да изкачат прозорците си, когато им казаха, че не могат да излязат. Но отново вие задавате стандарта като родител. Вие задавате очакването. Ако вашето дете не го изпълнява, поне знаеше, че трябва да започнат стандартите и очакванията и сега ще трябва да се изправи пред последствията и да бъде отговорен за своите действия.

5. Излизането в петък вечер не е „правилно“

Изведнъж децата удрят определена възраст, когато смятат, че имат право да излизат. Е, не мисля. Мисля, че децата трябва да се държат отговорно, за да спечелят правото да излязат. И можете да кажете:

"Ще те пусна да излезеш, ако ми покажеш, че имаш доверие."

Поведението отговорно не включва молитва с деца, които употребяват наркотици и пият - това е всичко, което има за това. Също така мисля, че излизането в петък или събота вечер не е правилно; трябва да е нещо, което се обсъжда всяка седмица.

Синът ми идваше при мен и казваше: „Слушайте, събота вечер всички се изкачваме до езерото. Добре ли е, ако отида? Събота вечер не беше автоматичният му вечер. Вместо това това се договаряше всяка седмица и отговорът не винаги беше „Сигурен“.

Като родител мисля, че трябва да си кажете: „Какви са плановете ви през този уикенд?“ Детето ви трябва да знае, че първо трябва да имат одобрени от вас планове и че трябва да се държат отговорно, за да спечелят привилегията да отидат навън.

6. Говорете с тях за средните приятели

Ами ако детето ви се мотае с деца, които се отнасят зле с него? Знайте, че той се мотае с тях за причина. Вероятно се страхува от тях, така че се опитва да стане един от тях.

Когато децата се страхуват от побойници и други деца, една от възможностите е да се присъединят към групата и да станат побойник. Защото, въпреки че тези деца са негодни за него, там има чувство за безопасност. Сделката, която сключват, е: „Ще ви позволя да ме дразните и да ме дразните, но няма да ме злоупотребявате или да ме биете или да ми взимате пари за обяд.“

Но мисля, че ако приятелите на вашето дете са подли към него, вида въпроси, които искате да зададете са:

„Какво се опитваш да постигнеш, като позволяваш на хората да се отнасят по този начин? Какво правиш от това? “

Опитайте се да проведете разговор с възрастни с детето си. Можеш да кажеш:

- Слушай, имаш избор. Не е нужно да се мотаете с тези деца. Не е нужно да сте жертва. Мога да ви помогна за това. “

Когато детето ви виси с деца, които употребяват наркотици

Както казахме, има няколко причини, поради които хората гравитират към различни групи. Ако имате дете с проблеми в поведението, често ще откриете, че те са привлечени от приятели, които също имат проблеми с поведението. Ако имате дете, което не върши домашните си задачи и не успява в училище и е устойчиво и уста, то ще гравитира към приятели, които няма да го държат отговорен за такъв тип поведение.

Вместо това избраната от него група връстници ще възнагради и затвърди това, което прави. За да принадлежи, той просто трябва да прави това, което правят другите деца. Това може да е всякакъв брой неща, включително кражба на магазини, оскверняване на собственост, употреба на наркотици или пиене.

Вероятно употребява наркотици

Прост факт е, че децата, които употребяват наркотици, се мотаят с други деца, които употребяват наркотици. Тези деца вероятно няма да попитат: „Получихте ли А на науката?“ Ако приятелите на детето ви употребяват наркотици, осъзнайте, че той почти сигурно се занимава със същия тип рисковано поведение - дори да каже, че не е така.

Нека да бъда ясен: няма друга причина детето ви да се занимава с деца, които употребяват наркотици. Ако той каже: „Е, правят го, но не го правят около мен“, това е много глупост. Това е просто нещо, което децата ви казват да ви изхвърли от пистата и за съжаление, често е далеч от истината.

Създайте политика за без лекарства

Някои родители казват неща на децата си от рода на: „Е, не трябва да пушите съдове, но всички експериментират с него.“ Не давайте на детето си тази линия. Направете ясно на детето си:

„Без значение какво виждате вашите приятели или други деца, не се използва наркотици. Това очакваме от вас. "

Наистина бяхме наясно със сина си. Аз лично чувствам, че родителите се отказват, когато казват: „Не бива да го правите, но всеки друг го прави.“ Вашето дете не е подготвено да взема решения относно наркотиците. Лекарствата ви повишават, наркотиците отнемат стрес, наркотиците отнемат чувството на паника или криза и това означава нещо.

След като децата започнат да употребяват наркотици, за тийнейджърите е лесно да станат зависими от тях, защото подрастващите винаги изпитват стрес. Наркотиците могат да станат опасен начин за тях да получат облекчение от всичките си страхове и тревоги. Не се занимавайте с костите, рехабилитациите за наркотици днес са пълни с тийнейджъри, чиито родители казаха: „Те само експериментират“, когато децата им за първи път започнаха да използват.

Има важни задачи за решаване на проблеми, които юношите трябва да преодолеят, за да се подготвят за живот на възрастни. Също така, има знания за света, които тийнейджърите трябва да научат, за да правят здравословен избор и да се пазят. Употребата на наркотици и алкохол в юношеска възраст възпрепятства възможността за постигане на тези основни етапи. Така че не мисля, че родителите трябва да си затварят очите или да се извиняват.

Много пъти родителите се страхуват да не се чувстват безсилни, така че ще направят оправданието, че всеки експериментира, а не просто да каже на детето си „не.“ Но трябва да държите детето си отговорно и да им кажете право от грешно; просто така трябва да бъде. Трябва да сте много ясни и да заемете позиция:

„Без пиене. Без лекарства. "

Когато поведението на вашето дете се промени

Ако вашето дете започне да се променя в резултат на децата, с които излиза, използвайте структурирана родителска рутина: задайте лимити и управлявайте времето си.

Също така мисля, че трябва да очаквате, че те ще се променят през юношеството. Те ще намерят група, с която ще се идентифицират. Когато видите юноша, повярвайте ми, той вероятно се бунтува срещу авторитета на възрастните по много малки начини. И докато детето ви може да ходи на училище и да бъде сравнително отговорно, ще откриете, че чрез музиката, през дрехите, чрез безброй различни неща, това е непокорно време в живота му.

Мисля, че е важно родителите да разберат, че бунтарството има функция за развитие. Тийнейджърите се индивидуализират от родителите си. Това, което искам да кажа, е, че те стават индивиди и се разделят с родителите си. Това се чувства толкова естествено за подрастващите, колкото водата се чувства на патица. Казвайки това, родителите често са много трудни да приемат и управляват.

Ето долния ред: децата ще правят грешки и ще направят лош избор. Най-доброто, което можем да направим, е да ги напътстваме, да задаваме ограничения, да проектираме нашето виждане за това какво е правилно и грешно в света и да ги държим отговорни.

Трябва да влезете, за да оставите коментар. Нямате акаунт? Създайте такъв безплатно!

Отговорите на въпроси, публикувани на EmpoweringParents.com, не са предназначени да заменят квалифицираните медицински или психични оценки. Не можем да диагностицираме нарушения или да предложим препоръки кой план за лечение е най-подходящ за вашето семейство. Моля, потърсете подкрепата на местните ресурси, ако е необходимо. Ако имате нужда от незабавна помощ или ако вие и вашето семейство сте в криза, моля, свържете се с квалифициран доставчик на психично здраве във вашия район или се свържете с вашата държавна гореща линия за кризи.

Ние ценим вашите мнения и ви насърчаваме да добавите вашите коментари към тази дискусия. Молим да се въздържате от обсъждане на теми от политически или религиозен характер. За съжаление не е възможно да отговорим на всеки въпрос, публикуван на нашия уебсайт.

За Джеймс Леман, MSW

Джеймс Леман, посветил живота си на младежи, затруднени в поведението, създаде Програмата Total Transformation®, Пълното ръководство за последствията ™, Преминаване към вашето дете ™ и двама родители One Plan ™ от място на професионален и личен опит. Като сам имал тежки поведенчески проблеми, той бил вдъхновен да се фокусира върху поведенческото управление професионално. Заедно със съпругата си Джанет Леман той разработи подход за управление на деца и тийнейджъри, който ги предизвиква да решат собствените си проблеми, без да се крият зад неуважително, отвратително или насилствено поведение. Овластяването на родителите сега носи тази проницателна и въздействаща програма директно в домовете по целия свят.