Колко често измамниците отново изневеряват? „Веднъж измамник винаги измамник“ може да бъде вярно, открива ново проучване

Да бъдеш излъган не е само ужасно чувство - това може напълно да разруши отношенията ти. „Изневярата и последствията от нея са един от най-опустошителните моменти в една връзка“, казва треньорът по отношения и психическа среда Мелинда Карвър пред Bustle. «Превръща целия ти свят с главата надолу, когато разбереш, че партньорът ти изневерява, [и] започваш да гледаш на всичко във връзката си като на лъжа, а самочувствието ти се срива.» Трудно е да отскочиш от, но оказва се, че ако партньорът ви е изневерявал в предишни отношения, тогава науката иска да бъдете изключително внимателни.

Проучване, публикувано в списанието Archives of Sexual Behavior, попита 484 души в отношения за тяхното поведение. Първо, трябва да поговорим за факта, че те не използваха думата изневяра, о, не. Те трябваше да съобщят за своето „извъндиадично сексуално участие“ или да правят секс с някой извън тяхната връзка. Това е фразата, която използваха - „извъндиадично сексуално участие“ - и е най-добрата. И така, следващия път, когато плеснете някого за изневяра, горещо ви предлагам да изхвърлите „извъндиадалното сексуално участие“ в сместа.

Но да се върнем на констатациите. Хората в проучването бяха помолени да съобщят за собствената си измама и дали подозират, че партньорът им е бил верен. И това, което намериха, беше наистина интересно. Защото колкото и да не ни се иска да повярваме, определено имаше нещо в това нещо „веднъж измамник, винаги измамник“.

Тези, които бяха изневерили, бяха по-склонни да изневерят отново

Точно така, хората, които са изневерявали преди, са били много по-предразположени към неверност. Като много повече. Тези, които изневериха в първата си връзка, бяха три пъти по-склонни да изневерят отново. Така че може да не е, че хората се учат от грешките си, вместо това може просто да свикват с лошото си поведение. Ако го направите веднъж и се съгласите с него като нещо, което правите, тогава може да не изглежда толкова лошо следващия път, когато го направите.

Но не винаги може да е така. "Мисля, че има всички различни видове изневери, така че е трудно да се определи количествено", терапевтът по отношенията Ейми Хартщайн, LCSW казва пред Bustle. «Първият тип измамник е натрапчив измамник, който наистина обмисля поведението си много. Те нямат много контрол на импулсите или много съпричастност и осъзнаване на другите. Има вероятност да изневерят в първата си връзка и много последващи връзки. Има обаче хора, които са млади и малко безмислени, които изневеряват рано, но не винаги. Те могат да се поучат от опита и отношенията си и имат капацитет да се променят. Те не винаги могат да бъдат измамници. Те може също да са считали първата си връзка за по-небрежна с губещи граници, но се чувстват и се държат различно, когато са в нещо, което смятат за по-сериозно. »

Но Асоциацията тръгна и по два начина.

Така че това е странно. Не само че измамниците са по-склонни да бъдат отново измамници, но тези, които са били излъгани, са били по-склонни да бъдат измамени отново. Всъщност два пъти по-вероятно от тези, които не са били измамени. Разбира се, това е малко проучване и трябва да се направят повече изследвания за това. Възможно ли е те също да свикват с предишното си поведение? Може ли да е случайност? Трудно е да се каже, но това е нещо, което определено трябва да проучи повече.

Това е трудна ситуация, защото изневярата е толкова лична и искате да дадете на някого полза от съмнението. Но е трудно да се спори с фактите. Разбира се, ако някой е изневерил преди това, това не означава, че определено ще го направят отново. Но по дяволите, това със сигурност не помага.

«Веднъж измамник, винаги измамник. Може би не"

Всяка афера разказва история. Какво е твоето?

Публикувано на 02 януари 2012 г.

Как мога да им се доверя отново? Ако изневерят веднъж, няма ли да го направят отново?

«Веднъж измамник, винаги измамник» е разбираем отговор от всеки, който е предаден; тя ви предлага сигурността да отхвърлите молбите на неверния партньор за «Мога да променя и никога повече няма да го направя», премахвайки потенциала да се нараните, тъй като ви позволява да не им се доверите никога повече, а понякога и на някого.

Проблемът е, че е твърде просто и не успява да оцени сложността защо хората изневеряват на първо място, камо ли да прогнозират дали те са способни да те предадат отново - важен въпрос, който да си зададеш дали си жертва на изневяра.

Психологията на изневярата всъщност е доста сложна, много повече от сегашния моралистичен разговор за нея, където хората са «добри», «лоши» или «погрешни» и поради това се отхвърлят като повредени стоки. Плундитите и гуруто изобилстват, предлагайки да се заемат с „Мога ли някога да му се доверя отново?“ Или „Как да потвърдя аферата на връзката ви“, но твърде често добронамереният съвет пропуска истинския проблем.

Виждате ли, въпросът не е „Мога ли някога да му се доверя отново?“, А по-скоро, „Какво допринесе за избора на този човек да ме предаде - защо избра изневяра?“ Първият въпрос е незабележим, тъй като се доверявате на партньора си следвайки една афера има повече общо с вас и как решите да отговорите на предаването. Вторият въпрос е много по-интересен и ако се отговори правилно, по-вероятно е да ви предпази, ако решите да се излекувате и да се развиете заедно след афера.

Всяка афера разказва история, и въпреки че е вярно, че историята има нещо общо със състоянието на отношенията, в които се извършва предателството, по-вярно е, че изневярата разказва важна история за това кой е неверен партньор - състоянието на техния собствена психика и душа; дали те са дори подходящи за реална връзка с някого с честотна лента, който всъщност да обичат.

Изневярата винаги има своя цел, въпреки че най-често тази цел не е известна или разбрана, каквато трябва да бъде, за да отговори наистина на въпросите около «Веднъж измамник, винаги измамник.» Всяко поведение е целенасочено и хората не го правят ' не правя нищо без причина за това. Вашата задача е да станете свой собствен „личен психолог“ и да задавате правилните въпроси относно правилните въпроси, за да стигнете до собствената си истина за това да се пазите в отношения с някой, който ви е предал.

Тук съм, за да ви помогна да го направите, защото съм уникално квалифициран. Аз съм прелюбодеец, който е лицензиран клиничен лекар и е готов да кажа истината за това, защо избрах да правя афера. Имам опит в областта на "психологията на изневярата", не от учебник или платформа за социални медии, а от това, че изживявам мъчителната болка от афера, довела до развод, израстване и търсене на собствената ми душа за отговорите на "защо Направих го »и спечелих отново доверието и привързаностите на жената, която предадох, което доведе до магическо помирение, когато току-що отпразнувахме 14-ата си годишнина от сватбата! (Отидете на www.surprisedbylove.com за цялата история.)

Ще ви кажа „причините“, които допринесоха за избора ми да бъда неверен, и след това ще ви предложа контекста, който да ви помогне да решите сами какво мотивира хората да имат афера. Целта ми е да ви дам възможност с избор, който може да не знаете, че имате, докато начертаете своя собствен път на връзката.

За мен имаше шест фактора, които допринесоха за поредица от възможности за избор:

1. Вярвах, че правилата не се отнасят за мен. Това, че съм лицензиран клиник, ми даде повече извинения и рационализации, за да се скрия зад себе си. Арогантността да имам отговори за всички останали ми позволи да се скрия от истината, че ако не се появиш и поискаш това, което искаш в една връзка, се отказваш от правото да очакваш да го имаш. Очаквах много и не се появих, като отсъствах емоционално, което накара брака да се изпълни неуспешно и неуспешно.

2. Сбърках значимост и собствена стойност със сигурност и успех. Станах работохолик, вярвайки, че Джули ме обича само заради това, което мога да й осигуря, позволявайки на гняв и право - опасна алхимия, подхранваща моето действие - за да оправдая ерозията на границите и ценностите, породи моята афера. Без граници и ценностна база, от която да живеем, всеки е способен да има афера.

3. Измислих, че жена ми е причината за моето нещастие и разочарование в нашия брак. Съжалих се за себе си и обвиних Джули за това, че съм толкова неизпълнен; след като се убедиш, че си жертва на нещо, можеш да оправдаеш всичко. Само това убеждение ми позволи да се занимавам с безнаказаност, вярвайки, че имам почти право да намеря щастие с друг - в края на краищата, „толкова много бях направил и се върнах толкова малко от брака си.“ Психологията на аферите е заблуждаваща!

4. Бях изпълнен лъжец. Мъжете имат необикновена и опасна способност да разделят живота си така, че едната част да не разпознава другата. В тази раздвоена, дисоциативна държава, рационализирах всичко, включително създаването на двата свята, които ми харесаха, наричайки го "сложност". Убедих се, че се възползвам от Джули и затова имах право да намеря щастие "като докато никой не знае, така че никой не се наранява. »Така направих, под самозаблудата, че я защитавам, като не успях да видя, че измамата в афера е там, където се крие по-голямата част от болката. Без цялост животът просто не работи.

5. Сбърках сексуалното влечение и фантазията за любовта. В началото на живота се научих да използвам секса като наркотик и средство за бягство, където можех да се подхранвам и да успокоя хаоса на насилствено детство. Когато се сблъсках с паралелни животи, брак, фокусиран върху детето, и възприеманото пренебрежение и липсата на оценка, които изпитвах в нашия брак, се обърнах към стриптийз клубовете и порнографията като лек, който само влошаваше нещата. Истинската връзка никога не може да се конкурира с фантазия, а сексуалното влечение не е любов. Сбърках преживяване на вълнение и новост с човек, когото нарекох моята „сродна душа“ и гоних този човек, сякаш той е източникът на това да се чувства жив. Не бяха. Делата не са истински взаимоотношения; те са фантазии за скорост, изградена на измама, която не може да издържи светлината на деня.

6. Не поемах отговорност за психичното си здраве. За да обичаме някого, трябва да израснем, да се издигнем над раните си и да поемем отговорност за това, от което се нуждаем като възрастни. Не успях да овладя депресията си, нещо, с което се борех от детството си, еволюирам извън призраците на моето семейство, или присъствам на нуждите си за психично здраве. Като не върша необходимата работа, за да растат и лекуват, никога не съм узрял в някой, способен да даде и получи зряла любов. Интимността, за която твърдях, че искам и желая, всъщност не беше нещо, на което бях способна, но въпреки това обвиних брака и Джули, че „ми го отказаха“, допълнително засилвайки чувството ми за право да получа тази нужда някъде другаде.

Макар че никога няма достатъчно „обяснение“, извиняващо защо някой е верен, винаги има причина с цел, защо се случват нещата. Ако не разберете какви са тези причини, ви отнема възможността да се поучите от опита, най-добрият ви отговор на него и може да премахне шанса да спасите брак, опустошен от последиците му.

Казах ви, че психологията на изневярата е сложна и сега ще ви кажа защо: Целта на всяка афера често е толкова уникална, колкото личността, историята на живота, убежденията, ценностите, нуждите и динамиката на връзката на човека, който е неверен. И по тази причина отхвърлям хитрите, прекалено опростени обяснения, които се опитват да отговорят на сложни въпроси чрез тристепенни програми. На въпросите «Защо го направиха?» И «Ще го направят ли отново?» Може да се отговори, ако знаете какъв «тип» афера е и каква е целта на тази конкретна афера. Всички дела не са равни, въпреки че всички са пагубни.

След като издирвах собствената си душа няколко години и сега вървях по същото пътуване с хора, които се опитват да отговорят на собствените си въпроси за това, че съм неверен с хората по света, ето какво научих за «защо хората имат дела» и истината за заблудените съвети като «Веднъж измамник, винаги измамник.»

Тип I: фентъзи и полетни въпроси

След като чух стотици лични акаунти на клиенти, които се борят да открият «защо го направих», съм убеден, че по-голямата част от изневярата попада в категорията на фантазията и полетите. Ето, "целта" на аферата е романтизмът, изчезнал, когато необходимостта погрешно да бъде удовлетворена е да почувствате нещо, за което сте се убедили, че липсва в основната ви връзка и да приемете, че сега съществува изключително във вашия партньор за афера, най-малко вероятно място за то.

Наричам този модел на афера "Капана на душата-Мате", защото хората бъркат "обект" (партньорът по аферата) с "преживяване" (чувствата, които получавате от това, че сте с нов човек), сривайки ги в тясна реалност, която те наречете «сродна душа», базирана на фантазия, съставена от измислица и емоции на скорост.

Стремежът към "сродна душа" като оправдание за избора на афера е отчаян опит да открие това, което е непълно и липсва у вас. Това е молба за връзка, цялостност и получаване на „това любящо чувство“ отново, използвайки фантазията, която създавате с партньор по афера, за да ви върне към живота.

Ето някои модели на фентъзи и полетни дела:

• Случайни въпроси: «безсъзнателен» човек, който не е във връзка със своите чувства или нужди, не е честен за това, което липсва в брака им, и уязвим, защото погрешно вярват, че «никога не бих бил неверен», може да се озове в перфектна буря ситуация, в която твърде много алкохол, твърде много удоволствие и недостатъчни граници раздуват живота им отворен, когато се озоват на място с човек, който никога не са предполагали, че биха го направили.

• Soul Mate дела: объркване на чувството за истина, което се основава на фантазия, която никога няма да бъде, убеждавате себе си и всеки друг, който ще го купи, че сте „намерили своята сродна душа“ и правите всичко необходимо, за да се легитимира. аферата.

• Летящи момчета и момичета: Тук може да се намери голяма група „цели“, които да включват пословичната криза в средата на живота и да се почувстват живи чрез вниманието на някой с 20 години по-млад, преследващ фонтана на младостта, спасителните мисии на Белия рицар, облекчаващ паника от предстоящата смъртност или просто обвързаността на фобията сред нас. Тук комбинацията от отказ да порасна предпазители с „изтича времето“ на екзистенциалния часовник и „Трябва да направя това, което трябва да направя“, за да се чувствам релевантна и жизнена, така че може би ще използвам афера, за да поправя това проблем.

съвет

Макар да са вредни и нараняващи, тези дела често са най-отзивчиви към добра помощ, големи граници и искрени лечебни усилия. След като се „събудят“, ако приемем, че решат да пораснат, прогнозата е добра, че получавате развит партньор, който е много по-наясно и буден за себе си и връзката си, както и мотивиран да запази тази здрава връзка от някога да отиде там отново. Придържайте се към него, работете с компетентен терапевт и направете домашната си работа, за да израствате и да проектирате нова връзка с повече прозрачност и по-високи стандарти за двамата партньори.

Тип II: Патология и девиантни въпроси

Ако се опитвате да осмислите да бъдете предадени и / или да сортирате парчетата от афера, помнете това: Всички дела не са създадени равни и не всички хора могат да бъдат верни . За щастие, този следващ тип афера обикновено е малцинството от действителните дела, които се случват при браковете, но те са тези, които получават най-голямо внимание, заради пресата, която изневерява на изневярата в нашето общество.

"Целта" на патологията и девиантността е ясна: обслужването на нуждите, които са изкривени, изкривени и често несъзнавани, се коренят в рани от семейство с произход, които никога не са били решавани. Тези дела имат всичко общо с неверния партньор и малко общо с тези, които предават.

С други думи, можете да бъдете в това, което по всякакъв начин е "страхотна връзка" (напр. Попитайте Мария Шрайвър за Арнолд), а аферата все пак ще се случи, оставяйки преданите партньори много объркани и обвиняващи себе си или връзките си, че не са се срещнали нуждите на хората, които наистина са «черни дупки», когато нищо реално няма да е достатъчно за задоволяване на техните нужди.

Ето някои модели на патология и отклонения:

• Нарцистични въпроси: Това са пословичните «черни дупки», при които правомощията и умопомрачителната липса на съпричастност правят близостта близо до невъзможна за тези тъжни души. Измъчени от намалената способност да се обичат или емоционално да се свързват, грубо пренебрежение към другите, хедонистично самонадеяност и чувство за оправдано по този начин, тези хора нямат ядро ​​или твърдо чувство за «себе си.» Те използват връзките като средство за запълване на дълбока психологическа празнота, създадена или от отсъствието на възпитание и любов в детството, за което те компенсират в зряла възраст, или са били обективирани като деца, а понякога и възрастни (известни личности, политици, професионалисти), силно увлечени и дадени специални привилегии и лечение в замяна на поклонението на семейството, приятелите и полагащите грижи.

• Социопатични въпроси: Стойте далеч от тези хора, след като разберете, че с това се занимавате! Най-повредените души сред нас могат да бъдат и най-очарователните; въпреки това, липсата им на угризения (не може да поеме отговорност) наред с неспособността им да видят, разберат или разпознаят болката, която причиняват предадените (без съпричастност) е показателен знак, че се справяте с антисоциално разстройство на личността или „социопат“. Целта на афера тук е проста: «Винаги и винаги ще бъде за мен» и можете да очаквате натрапчиви лъжи, груба безотговорност, вина на предадените, много драма и объркващо отсъствие на «нормална» емоция, когато бъдете хванати или се сблъскаха за изневярата им. Бягай не ходи!

• Сексуална принудителност, пристрастяване и филандъринг: Пристрастяванията към секса и любовта са истински и макар да са сходни в начина си на действие, всяка има различна цел. Philanderers са зависими от любовта, които имат толкова ниско самочувствие, че се нуждаят от вниманието и постоянен опит на «нова любов», за да се чувстват живи и стойностни, докато пристрастените към секс не изпитват много от нищо, освен ако оргазмът е замесен, така че те объркват сексуалното влечение за истинска любов, ангажиране с натрапчиви ритуали, които често включват изневяра в отчаяни опити да се заеме със скоростно изтръпване.

съвет

Тази афера "тип" се подобрява само с много ангажираност към възстановяването и много терапия, на която мнозина от тази категория отказват да се подложат. При липса на лечение от квалифицирани специалисти по психично здраве, здрава система за отчетност и сериозна ангажираност да лекуват, да растат и да се развиват, тези «видове» са негодни за връзка с никого, освен може би златна рибка!

Тип III: Лоши стратегии и лоши намерения

Нека си го кажем. отношенията са трудни и повечето от нас просто ги смучат. Мнозина са имали лоши модели и примери за взаимоотношения, придобили са отвратителни умения за справяне и въпреки ефекта на Опра, са доста зле оборудвани, за да успеят пропорционално на това, което очакваме да получим от любовта и връзките.

Понякога не са лоши хора с лош морал, но по-скоро, просто хората са преуморени и не разполагат с достатъчно средства до такава степен, че правят наистина глупави неща, като например, че дела нанасят повече вреди, отколкото ако просто се справят с негативните чувства, подхранващи лошия им избор,

Ето някои модели на лоши стратегии и лоши намерения:

• Пасивно-агресивни дела: Целта тук е изразът на гняв под формата на презрение и крайната форма на критика чрез крайната инвалидизация - спане с някой друг. Съобщението е: «Целуни ме в задника, ти безполезен партньор; ти не си бил там за мен от години, така че ще направя каквото, по дяволите, искам да задоволя нуждите ми; ако разберете така да бъде - заслужавате го. »Неприятни неща!

• Саботажни работи: Това са „страхливи дела“, при които неверният партньор не желае да поеме отговорност за своето недоволство в брака, като прави нещо проактивно. Вместо това те живеят на несигурен ръб, където се чувстват едновременно омразени и оправдани да участват в аферата «с надежди», че изневярата ще бъде открита и ще доведе до раздялата или развода, за който фантазират, но не желаят да поемат отговорност за,

• Делата за отмъщение: Водени от ирационална ярост във взаимоотношения с история на натрупано негодувание и военни действия, които лежат в покой и под земята, целта на аферата се превръща в голям финал под формата на разплащане, когато намерението е да се нарани и навреди на самочувствието на предадения партньор, който е погрешен и убит, като по този начин позволява на неверните да оправдаят всяко действие, което да им „изплати“ за нараняването, за което смятат, че са били жертва. “

съвет

Това са незрели, не еволюирали хора, които обвиняват другите инстинктивно и са склонни да видят източника на своите неприятности, произхождащи от неща извън тях, в сравнение с местата, където се намират - в това как мислят и се отнасят към света около тях. Това каза, хората могат да се учат и да растат, следователно да се променят и с правилната подкрепа и новите стратегии могат да се случат по-адаптивни начини да бъдат с партньор, водещи до по-здрави отношения, ако и двете страни са готови да работят в него.

Тип IV: Доброжелателни пренебрежителни дела

„Обикновената настинка“ на съвременния брак е девитализация, при която танковете за приятелство, и двамата се приемат взаимно за даденост, един човек се съсредоточава върху децата, другият започва кариерата, паралелният живот настъпва и вие спирате да отговаряте на нуждите на другия бавно евтаназирайки душа на връзката, оставяйки двамата партньори вцепенени и мъртви един към друг.

«Целта» на доброжелателните пренебрежителни дела е да се почувствате отново живи, но на грешното място; опитвате се да намерите удовлетворение с партньор за афера (не се случва, защото те са базирани на фантазии и фантазиите не продължават!), като пренасяте най-доброто от себе си на някой друг. Това всъщност би оздравило брака, от който бягате!

Тук обикновено намирате добри хора, които „остават за децата“, или някакъв друг на пръв поглед „добър“ мотив, които използват афера като много лош начин за справяне с съвсем истинското недоволство в брака си.

Ето някои модели на доброжелателни пренебрежителни дела:

• Паралелни жизнени въпроси: Ролите и отговорностите, които създавате и проектирате живота си наоколо, не оставят малко, за да няма място, време или енергия за всеки от вас, за да отговори на вашите по-дълбоки нужди от близост, връзка, подхранване, внимание или забавление. Задушавате се от задачите и сте затрупани от отговорности; чувстваш се сам и недооценен за това, че правиш. Вие присъствате на всяка от вашите ленти с усърдие и дисциплина, давайки ви опит да носите отговорност и да „обслужвате“ другия. Проблемът е, че живеете в състояние на непрекъснато прекъсване - докато правите много от правилните неща, ставате «съквартиранти», а не страстни любовници и мисълта да съществувате по този начин през остатъка от дните си, особено ако сте над 40, плаши адът от теб, което те прави главен кандидат за афера!

• Само с приятелите: Чест модел на афера е, че жените са по-склонни да имат афери заради любовта и приятелството си, докато мъжете по-често се задоволяват само със секса, обърквайки го с любовта и приятелството. Жените вероятно вярват, че изневярата им е оправдана, ако става дума за любов; мъжете вероятно смятат, че изневярата им е оправдана, ако не е от любов. И в двата случая нуждите, които са пренебрегвани и не са удовлетворени в първичната връзка, се задоволяват чрез емоционална афера (в крайна сметка сексуална), почти винаги оправдана въз основа на «ние сме просто приятели.» Хората имат дела, за да изживеят емоционална връзка които според тях липсват в основната им връзка. Те се отклоняват в търсене на някой, който обръща внимание на чувствата си и насърчава смислен контакт, било то „емоционален” (женски модел) или «сексуален» (мъжки модел), като посочва нуждата от «приятелство» като виновник.

• Брак, фокусиран върху детето : Браковете, фокусирани върху детето, когато нуждите на децата или «семейството» имат предимство пред нуждите на възрастните в брака са тъжни и иронични видове афера. Тъжно е, че в тези отношения обикновено има много любов и иронично, че е толкова погрешно, че често води до ненужни разводи, след като е опустошена от афера. Обратните приоритети са проблемът тук, където сексуалните и емоционални нужди на възрастните са отнесени до последно място и където фокусът на времето, енергията и вниманието отива изключително върху децата или «семейството.» Целта на аферата е: заблуден опит за задоволяване на законните копнежи по много нелегитимни начини, подкопавайки всичко, което е наистина важно и за двамата партньори.

съвет

Добрата новина, ако може да има такава на тази територия, е, че доброжелателните дела за пренебрегване имат повече общо с лоши приоритети, отколкото с лош характер. Неспрямо насочената енергия може да се използва и фокусира в посока на анемична връзка, нуждаеща се от грижи, възпитание и първо да бъде променена; това прави жизнеспособността на един брак след афера напълно възможна в тези ситуации.

И така, „Веднъж измамник винаги измамник“ е наистина защитен механизъм и той също има цел: да ви предпази от нараняване, като никога повече не се доверявате на никого. Не правете това! Вместо това бъдете умни, като разберете какво кара някой да предаде и определяне на „целта“ на аферата. За Джули и аз това беше в пепелта на нашия брак, където беше открита тази цел и заедно създадохме нов смисъл и решихме да израстваме от нея.

Ще изневерите ли отново?

Ще изневерите ли отново?

Ще изневеря отново

Не, няма да се съглася и не съм съгласен с твърдението, че измамникът винаги изневерява.
Изневерявах, защото бях страшно нещастен и чувствах, че съм заседнал във връзката. Изневярата беше просто временно решение за мен. След като се свързах с връзката, никога повече не изневерявах.

или ... можеше да си

или ... бихте могли да сте изправен човек и да излезете от връзката. Моля, лошо извинение, Заложете, че сте изневерили, откакто сте написали тази бележка с това отношение.

Ще изневеря ли отново

Е, побойник за теб! След като "излезете от връзката", никога повече не сте изневерили. Няма значение, че сте унищожили човека, когото сте изневерили. Майната ти.

Майната ти, защото някои

Майната ти, защото някои задници, които се отнасят с техните значими други, заслужават да бъдат измамени.

много добре sa> Изпратено от Дениз на 18 януари 2018 - 7:02 ч

Много ви благодаря, че казахте това !! YESS! Напълно съм съгласен! ТОВА ЛИЦЕТО ТРЯБВА ДА РОЦЕ!
Първо трябва да се разделиш, задник! Няма нужда да наранявате друг повече от необходимото!

дай му време. ще изневерите и ще кажете същото за последното

Ще изневерите ли отново?

Направих най-голямата грешка в живота си и се плаша до основата да изгубя любовта на живота си,

Изпращам текстове и се съгласявам да се срещна с друга жена и не знам защо бих направила това? Не бях изневерил физически, но нараних партньора си точно толкова, колкото ако бях направил!

Искам някаква помощ, за да помогна на мен и на партньора си. Обичам я повече от всичко или някой на света и искам да направя всичко възможно, за да направя това правилно.

Може ли някой да ми помогне?

моят bf изневери

Моят bf от 3 години ми направи същото. Не разбирам защо би ме наранил така. Мислех, че сме щастливи. Не знам как партньорът ви се справя, но не се справям добре. Как разбраха?

Познай какво. Той не изневери, защото искаше да те нарани. Той изневери, защото иска тази путка! Да, той беше егоист, точно както си в момента, плачеше за това, че те наранява!

изневяра след спонтанен аборт

Изминах спонтанно преди 4 месеца при почти 5-месечна бременност и бях много депресирана и суицидна. Но моето сегашно гадже и бащата на моето бебе в небето е любовта на моя живот и не мога да си представя да бъда с никой друг, но той също се бие с депресия и тревожност. Но аз изневерявах 2 пъти в рамките на седмица един след друг НЕЗАБАВНО след началото на лекарства за депресия, които никога не съм използвал преди.

Наистина не мога да разбера защо изневерявах друго, освен че търсех бягство през последните изминали месеци. Не е, че не съм изпълнен сексуално или емоционално от моя партньор. Но никога досега в живота си не съм изневерявал и досега цялото ми семейство и приятели бяха шокирани, защото съм добър човек, който е лоялен и честен, но се чувствам като депресията си и след това лекарствата след моя спонтанен аборт се превърнаха в някой им не през първите няколко седмици свикнах с золофта.

Той се раздели с мен, след като казах много лъжи, за да го защитя, тъй като знаех, че се опитах да се самоубия. и той опита. но някои от които в крайна сметка вярвах в лошото си психическо състояние. Помогни ми, някой. Отчаяна съм. Възможно ли е всичко това да е било на мода и че болката от загубата на бебето ми и началото на ново лекарство ме тласкат да проявя рисково поведение като самонараняване, вместо да се опитвам да се самоубия? Дали това би било валидно извинение да се опитате да го върнете?

Ако човек живее двоен живот

Ако мъжът живее двоен живот от около 2 години, харчейки парите си за десетки проститутки и тогава всичко излиза, мислите ли, че такъв човек наистина може да бъде верен и да не вижда жените като предмети?
За мен е много трудно отгоре му повярвай. той казва едно и после прави друго. Като ходещ оксиморон.
Освен това гледа порно натрапчиво, тъй като навърши 15 години (сега е на 34 години).
Опита да спре да гледа порно, но в крайна сметка се върна към него.
Мисля, че е само въпрос на време преди той да използва отново проститутки.
Някакви предложения преди да го напусна?

Двоен живот

Прочетете статията, в която той говори за секс и любовна зависимост, след което прочетете обяснението за социопат, което той изброява. Бягай не ходи. Действията говорят по-силно от думите.

как се връщам при моя мъж

Хенри, искам да кажа голямо благодарение на д-р Iwajowa, който върна съпругата ми, която се разведе с мен, аз толкова обичам тази жена и тя е майка на децата ми и я обичам толкова много, но никога не знаех какво се случи над нея тя смята, че съм й изневерявала, затова поиска развод, но искам да благодаря на великия д-р Iwajowa, който ми го върна, а сега аз и жена ми и децата живеем щастливо, както никога, Толкова съм щастлив за това, което д-р Iwajowa направи за мен и семейството ми, много благодаря господине, можете да се свържете с д-р Iwajowa на имейл: ([имейл защитено]) За вашето решение, неговия номер на клетка и номер на Whatsapp: +17192041991.

Love Spall

Как получих обратно свидетелството на съпруга си, любовното заклинание, което наистина работи. Моите имена е sophie mia от Лондон, Великобритания. Съпругът ми и аз сме женени от около 7 години. Бяхме щастливо женени с две деца, момче и момиче. Преди 3 месеца започнах да забелязвам някакво странно поведение от него и няколко седмици по-късно разбрах, че съпругът ми вижда някой друг. He started coming home late from work, he hardly care about me or the kids anymore, Sometimes he goes out and doesn't even come back home for about 2-3 days. I did all I could to rectify this problem but all to no avail. I became very worried and needed help. As I was browsing through the internet one day, I came across a website that suggested that Dr Anabi can help solve marital problems, restore broken relationships and so on. И така, почувствах, че трябва да го опитам. I contacted him and and told him my problems and he told me what to do and i did it and he did a spell for me. 28 hours later, my husband came to me and apologized for the wrongs he did and promise never to do it again. Ever since then, everything has returned back to normal. I and my family are living together happily again.. All thanks to Dr Anabi. If you have any problem contact him and i guarantee you that he will help you. He will not disappoint you. Email him at: [email protected] or [email protected] or call him on: +2348112180471..

This was how i got him back

My name is Julian, 9 months ago my fiance left me for another girl and told me he can not continue the relationship with me again, he said he can not marry me or have any thing to do with me again because he do not love me any more.I tried to ask him what the problem was but he kept quite and walked away and for some months he did not call me or answer his phone with i call him..I was confused and did not know what to do until my friend told me how Lord Kakabu helped help with her marriage.. I contacted Lord Kakabu via email and did all he told me and few hours later Derick my fiance called me and started begging me to forgive him and since then i made a vow to myself to tell the word how i got my fiance back.Are you in any relationship crises or sick and need cure then contact Lord Kakabu via Email: lordkakabumiraclework @ hot mail . COM

Once a cheater always a cheater is not true, at least in my case.
Once I got out of my abusive marriage, I never cheated in a relationship again.
I can't explain why I did what I did back then and there are no excuses for my behavior.

how i get my husband back

Thanks to he is a great spell caster who brought my ex husband back I want to tell everyone about my meeting with ( [email protected] who bring back my ex lover within the period of 2days. At these moment i don't have anything to say than to appreciate the good works of dr.obho, who you can simply reach through this email address: ( [email protected]