Expat Love: Le 7 lezioni che ho imparato muovendo oltreoceano per amore

Le relazioni possono essere una sfida nel migliore dei casi, ma quando passi a trasferirti in un altro paese nel mix, può presentare molte sfide razno. Ди Рашаел Робъртс

Sembra un'idea romantica spostarsi oltremare in nome dell'amore. Хайде qualcosa che vedi във филм. В действителност, пустее до ужасната тарифа и се предлага на място, за да го направиш, ако не искаш да го направиш, ще го изгледаш, за да го гледаш.

Съвети за романтика и запознанства, начин на живот и т.н.

Петък, 31 март 2017 г.

Излюбете любовта: 7-те урока, които научих от преместването в чужбина за любов

Взаимоотношенията могат да бъдат предизвикателство в най-добрите моменти, но когато хвърлите преместването в друга страна в сместа, това може да ви представи много различни предизвикателства. От Рейчъл Робъртс

Изглежда като романтична представа да се преместиш в чужбина в името на любовта. Като нещо, което виждате във филм. В действителност може да се окаже труден избор да скочите, за да оставите след себе си семейството, страната и всичко от живота си, за да бъдете с човека, когото обичате.

Как започна всичко за мен

Преди пет години пътувах в Бали, Индонезия и се запознах със съпруга си. След като се запознахме за известно време, направих избора да остана в страната и да си намеря работа, за да остана при него, за да можем да видим къде ще отидат отношенията. Сега сме женени и имаме дете, и въпреки че понякога това решение ме е направило толкова у дома, че се чувствам преследван от решението си, бих направил отново същия избор, ако имах възможност, защото го обичам повече от нищо.

Времената, в които се чувствам като направил грешен избор, времена, когато се чувствах изключен от семейството и приятелите си, или се чувствах като аутсайдер в непозната страна, това са възходите и паденията да живея в чужбина заради вашата любов.

# 1 Започвайки от дъното в нова роля за работа. Преди да се преместя в Бали, бях в университета, изучавайки психология и се чувствах несигурен какво ще правя след това. Реших, че ще прекарам известно време с партньора си и след това ще разбера всичко по-късно. Междувременно се записах в онлайн курс за преподаване на английски като втори език (ESL).

Намерих работа сравнително бързо, но вие започвате отново в долната част на стълбата, без значение какъв е вашият опит или предишни работни места, бяха вкъщи. Изглежда, че тези работни места са толкова лесно достъпни за работещите туристи, които идват и си отиват, че компаниите не е задължително да плащат добре. Тук е трудно да спечелите повече пари от това, което е достатъчно, за да живеете всеки месец.

От друга страна, разходите за живот са много по-ниски, отколкото вкъщи, така че средната заплата на емигранта е достатъчна, за да се преодолее. Най-добрата част от работата за училище с други учители по ESL беше, че ми даде възможност да се срещна с други западняци на острова, някои от които станаха много близки и ми помогнаха да премина през някои от по-трудните дни.

Когато живеете далеч от дома си, независимо дали е различен град или друга държава, намирането на нови приятели е съществена част от усещането, сякаш принадлежите. [Прочетете: Как да балансирате кариерата, социалния си живот и живота си за запознанства

# 2 Да бъдеш зависим от друг човек. Една от най-трудните части за преместване в друга страна, толкова различна от моята, беше, че беше зависима от друг човек. Толкова разчитах на съпруга си, особено преди да успея да разговарям с местните. Отиването до магазина или осъществяването на телефонен разговор изглеждаше невъзможно. Това може да бъде удар по вашата увереност, ако сте били независими преди.

Много пъти съм се чувствал безнадеждно, но след като се научих да говоря местния език и срещнах други експатри, които са в същото положение като мен, стана много по-лесно.

Когато правите преместване в друга държава, имайте предвид, че не всичко става на мястото си още от началото. Това отнема време, трябва да бъдете търпеливи. Трябва да сте отворени да научите нови начини за правене на неща. [Прочетете: Как да върнете живота си на пътя след голяма промяна]

# 3 Избутайте се от зоната си на комфорт. Въпреки че може да бъде плашещо да излезете от къщата без партньора си, когато те трябва да работят, вие ще благодарите за това по-късно. Както споменахме по-рано, когато направите преместването да живеете в друга държава, за да сте с човека, когото обичате, вие се отказвате от голяма част от своята идентичност. Както и да научите как да правите ежедневни задачи в друга държава, което ви оставя прекалено зависими от партньора си.

След като си казах, че е достатъчно и положих усилия да се измъкна и да започна да се уча да разговарям с други хора и да правя сам неща отново, почувствах се много по-добре. Получих международен лиценз и кола за шофиране. Започнах да излизам, дори да беше само за получаване на хранителни стоки.

Преди разчитах на партньора или приятелите му да ме вдигнат и да ме заведат на места, което не е идеално. Честно казано, това оказа по-голям натиск върху нашите отношения. Взаимоотношенията вече са упорита работа без допълнителния натиск на някой, който разчита на вас, или разчитате на някой друг за най-основните части от ежедневието. След като разбрах това и настоях да направя повече за себе си, това направи връзката ни по-силна и по-щастлива. [Прочетете: Как да бъдем независими дори във връзка]

# 4 Разликите правят или прекъсват връзка. Да си в смесен брак може да бъде вълнуващо и екзотично, но също така създава допълнителни предизвикателства. Различните култури, религии, езици и вярвания играят важна роля в нашето ежедневие. Понякога те се възползват от нас и ни карат да се чувстваме така, сякаш сме отделени от света.

В други дни тези различия ни приближават, защото имаме толкова много повече да научим един за друг. Ние непрекъснато се учим един на друг за себе си, помагайки си взаимно да научаваме нови думи на новите ни езици и много други.

Сега, когато имаме дете, ние научаваме още повече, докато я учим на това, което е важно за нас. Това, което научих от това, че съм в междукултурен брак, е, че на моменти трябва да променя своята гледна точка и очаквания за определени ситуации, както и да бъда по-търпелив. [Прочетете: 10 БЮР за запознанства с някой от друга култура]

# 5 Знайте кога ще видите другите хора в живота си. Едно нещо, което научих, че помага при домашната болест, е да се уверя, че знам кога ще видя семейството си следващо. Дали ще дойдат тук за почивка, или съпругът ми и аз отиваме там да ги видим. Наистина помага. Той не само помага за домашната болест, но и ни предпазва да спорим толкова.

Когато съм вкъщи, спорим повече. Когато това се случи, изглежда, че и двамата се чувстваме негодуващи. Това не е, за което никой от нас не се е регистрирал. Уверете се, че поддържате баланса между новия си живот с партньора и живота си вкъщи със семейството и приятелите си. [Прочетете: 8 забавни начина да започнете отначало в чисто нов град]

# 6 Отделете време. Когато направите преместването в друга държава, независимо дали става дума за любов или по друга причина, дайте си реалистични очаквания. Не очаквайте всичко да стане на мястото си и се почувствайте правилно в момента, когато слезете от самолета, защото това едва ли ще се случи.

Да живееш в друга държава е много различно от това да си на почивка. Много хора, включително и аз, се чувстват изоставени, когато осъзнават, че двете са много различни.

Освен това отделете време с връзката си и я оставете да расте естествено. Понякога, когато инвестираме толкова много в една връзка, искаме да видим как тя процъфтява много бързо. Това също може да е нереалистично или да създаде връзка измислена и може да не издържи теста на времето.

Дайте време на себе си и на партньора си, за да се опознаете и да се насладите на медения месец на нова връзка. На моменти открих, че и двамата очаквахме повече от другия човек.

И двамата инвестирахме толкова много във връзката толкова рано. Тук, на Бали, много хора очакват да се ожените бързо и да започнете да имате семейство. Мнозина го смятат за объркващо и се възмущават от факта, че не се сгодихме до една година в нашата връзка и след това се оженихме още една година по-късно.

Отделете време, насладете се един на друг и не се притеснявайте какво мислят другите за вашия избор. Направете това, което се чувства добре за вас и вашия партньор. [Прочетете: Емоционална връзка: 8 малки начина да изградите щастливо вечно]

# 7 Какво прави всичко това си струва. Докато се премествате в чужбина за този, когото обичате, може да не звучи като приказка, има много награди. Намерих някой, който също направи избор да живее различен живот от това, което очакваха. Съпругът ми е много духовен, а религията е голяма част от живота му. Знам, че би искал да ме включи повече в тази част от живота си.

Той обаче разбира, че имам различно отношение към това и не ме тласка. Той беше търпелив към мен и направи всичко възможно, за да ме накара да се чувствам комфортно в неговия дом и в своята страна. Знам, че го прави всичко, защото ме обича толкова, колкото аз го обичам.

Изборът да живее живот в чужбина за партньора си е голямо решение. Уверете се, че и двамата сте задали границите, от които и двамата имате нужда да процъфтявате.

Мислите за преместване в чужбина за любов? Прочетете първо това.

- И така, какво те води в Лондон?

Мразя, когато хората ми зададат този въпрос. Като неловка костенурка, каквато съм, разработих редица консервирани отговори:

• Професионалният отговор : „Исках да работя в цифров и няма по-добро място за това от Лондон - поне там, където мога да получа виза и да говоря езика!“
• Отговорът на възрастните : „Исках да продължа да живея в чужбина и да пътувам и за канадците е лесно да получат виза за Обединеното кралство. И това е Лондон ! “
• Тъпият, но забавен отговор : Стискам палец към партньора си и казвам „Този ​​човек“.

Разбира се, всеки отговор е верен, но единият е по-верен от останалите. Признавам си: Аз съм от онези момичета, които се преместиха в чужбина с човек. Искам да кажа, че не беше само той. След Мартиника исках да продължа да пътувам, но Лондон никога не е бил място, което бих считал да живея (бях повече в Париж). И така, се преместих в Лондон заради него, но не и заради него. Преместих се там за приключения и за да видя нови места, но можех да го направя навсякъде.

И трябва да кажа, слава богу "Този човек" е от Лондон, защото не знам какво извинение бих имал за преместване в, не знам, Чичестър? потръпване

Стига за мен. Това е за вас. Ето какво трябва да направите, ако мислите за преместване в чужбина заради любовта:

Не искам да кажа, че не трябва да се премествате в нова държава с него, искам да кажа, че не го правите за него. Направете го сами, защото искате да видите света, да научите нов език или да предизвикате себе си. Ако не намерите собствената си причина за преместване, ще му възмутите, когато ви е трудно (и ще ви е трудно). Ако той има работа там, а вие не го направите, ще трябва да намерите начин да се заемете и да се сприятелите.

Поставете си цел да постигнете или да намерите ново хоби, което ще ви помогне да излезете от къщата - започнете блог, проучете някои аспекти на културата, получете образователна степен онлайн - просто направете всичко, което ви кара да се чувствате като, че постигате нещо освен, че е „задънен съпруг“.

Ако не можете да измислите причина, поради която искате да отидете за себе си, тогава вероятно не трябва да ходите.

Отново, може би не го прави.

Мисля, че отношенията на дълги разстояния могат да работят, когато и двамата имате времева рамка за връщането си . Бае и аз направихме дългата разстояние два пъти за около пет месеца всеки път. Всеки път беше доста отворен и това беше най-стресиращата част от него: опитите да разбера кога и как ще бъдем отново на едно и също място. Ако партньорът ви ще започне 6-месечно публикуване на работа, ще ви е много по-лесно да се разделяте, отколкото ако се прехвърля и може да го няма за 3 месеца или 3 години, а вие нямате представа кои.

Много хора изглежда не разбират какво казвам. Не искам да кажа, че не трябва да се местиш в чужбина заради любов, казвам, помисли два пъти, преди да го направиш: Първо, можем ли да направим тази работа на дълги разстояния? Второ, има ли причина> Виждаме се през уикендите ... все едно да се срещаме отново!

Ако вече живеете заедно, тогава непременно се заемете с това. Но в зависимост от това къде се движите може да нямате същите луксове, на които сте свикнали. Може да ви се наложи да споделите с непознати или апартаментът ви може да е тесен - и ако имам нещо, което научих от живота в чужбина с моя партньор, това е, че малките жизнени пространства правят наистина големи битки .

Моят партньор и аз не живеем заедно в Лондон сега и ако той някога реши да се присъедини към Generation Rent, тогава ще е хубаво да имаме отделни съквартиранти и места, на които можем да избягаме, когато ни писнат. Освен това, домашните акции са чудесен начин да създадете нови приятели!

Научете се да говорите езика, ако вече не можете.

Няма нищо по-изолиращо (добре, освен да бъдете поставени в изолация) от това да не сте в състояние да разберете хората около вас. Ще ви помогне да си намерите работа (или по-добра) и да говорите с хората, докато сте в чужбина. Ако трябва да вземете уроци, тогава може дори да направите приятели, които са в същата лодка като вас.

Бъдете честни с него - и със себе си.

Да се ​​надяваме, че сте пренасочили добри комуникационни умения през цялата си връзка. Да бъдеш двойка емигрант е благословия и борба, но заедно минаваш през нея; от друга страна, да се преместиш в чужбина заради любовта и да бъдеш единственият, който се адаптира към нова страна, може да бъде особено самотен. Ако вашият партньор е местен, уведомете го, че ви е трудно и поговорете какво може да направи, за да ви помогне (и как можете да си помогнете).

Обсъдете очакванията си за живот в чужбина.

Може би напълно искате да станете почетен мароканец - планирате да научите езика и как да готвите кускус - но вашият партньор не го прави. Ако и двамата се премествате в нова страна, той може да иска да изпита културата по различен от вас начин или няма да е толкова готов да се почувства неудобно в чужда държава. Всеки има различен стил на изселване и се приспособява към нови места по свой начин .

Ако искате партньор в престъпление, я уведомете. Ако тя просто иска да продължи да живее както у дома, но с по-добри възможности в Instagram, трябва да решите дали сте готини с това, че сте този, който поръчва храната, разговаря с хазяина и прави ли всички ангажименти с вашия осиновен У дома.

Не губете своите> „Наистина не казвам„ обувка “!“

Поддържайте културното си наследство, като споделяте храната, музиката и историята с хората. Вашият партньор и хората, които се грижат за вас във вашата нова страна, трябва да се интересуват откъде идвате, защото това е огромна част от това кой сте . Приготвях него и семейните му палачинки и водихме оживени дискусии за разликите между САЩ, Канада и Англия. И когато започна да се чувствам у дома? Ям сладолед, давящ се в кленов сироп, докато гледам телевизионни предавания и филми, които ми напомнят за дома ...

Случвало ли ви се е да се премествате в чужбина заради любов или минуси>

177 мисли за „Мислене за преместване в чужбина за любов? Прочетете първо това. "

Алиса, ти си на място за „даването на живота му за мен фразата“, тъй като това беше неговото обяснение, както и какво има предвид

Благодаря, че ми казахте за приятеля на вашата мама в Канада, тя наистина намали някои от страховете ми и след като прочетох вашия извлечение, а също и този на Томас, се чувствам по-сигурен какво решение да взема!

Страхотен блог наистина!

Благодаря ти Томас за споделянето на твоята история, надявам се, че накрая ти е добре!

Срещнах съпруга си чрез общи приятели. той е от Италия, а аз от САЩ .. срещнахме се чрез FB и след 6 месеца се оженихме. Преместих се в Италия. Очевидно поради факта, че не живеем заедно и отношенията на дълги разстояния, всъщност не се познавахме. Живея в Италия от една година и поради нашите различия и промени заминах 2 месеца и половина, за да посетя семейството си. Сега съм отново в Италия и наистина не знам дали мога да остана тук, да създам живот, да имам деца и да ги отглеждам толкова далеч от семейството, приятелите и моя начин на живот, култура и т.н.
Не е лесно и не знам дали си заслужава .. той казва, че ще се премести в САЩ, но в същото време се опитва да ме убеди, че животът ни може да бъде по-добър в Италия. Така че, трябва да взема решение.
Благодаря ти за твоя пост!

Защо животът ви е по-добър в Италия? Освен ако вашият пич няма лоша работа и къща и други неща, защо да останете там? Не е съвсем Испания или Гърция по отношение на икономиката, но е близо ... и ако той е готов да отиде в щатите, направете изграждане на кариера и живот там, където възможностите са повсеместни. Късмет!

Здравей, Ана, аз съм в тази точна ситуация като теб. Мразя Италия ...

Благодаря, че споделихте историята си! Срещнах моето гадже от Австралия в Канада и вече два години сме заедно. Шест месеца пътувах до Австралия, за да живея с него, а сега той живее в Канада с мен, докато не завърша училище. В крайна сметка той иска двамата да живеем в Австралия, но имам страх да не оставя семейството си след себе си. Имам само майка си и сестра-близначка за семейство, така че наистина сме близки. Ще ми е много трудно да се преместя в чужбина през по-голямата част от живота си и имам притесненията си дали си заслужава. Много обичам моето гадже и не бих могъл да си представя да живея без него. Как се справяте с това да живеете далеч от семейството си?

Въз основа на имейла ви предполагам, че едва ли сте от юношите си? Може би не, може би просто сте харесали онази година. Но ако сте, имате много време, за да го разберете. Просто преминете през останалата част от училище и вижте какво ще се случи. Животът може да се промени за миг, особено на тази възраст. Например, един ден на 21, просто реших, че искам да се преместя в чужбина. И го направих. Ако бяхте ме попитали на 19 години с какво ще се занимавам след като завърша, щях да кажа, че правя магистър / доктор, за да стана професор. Просто никога не знаеш.

Моето мнение е, че не е нужно да решавате в момента. В тази бележка всъщност не съм отговорил на въпроса, който ми зададохте. Кратка история ... Не знам! Ако съм честна, никога не ме е притеснявало много, че съм далеч от тях. Липсваха ми приятелите и семейството ми и такива, но това беше най-силно в определени моменти - например, когато пожелаеш някой да е бил там за събитие или че си бил в състояние да ги подкрепиш чрез / в нещо. Знам, че не беше ужасно полезно - извинявай!

Мисля, че Лили има предвид университета, когато казва „училище“.

Знам. Според мен двайсет години едва ли е от нежните тийнейджъри. Предполагам, че просто съм стар!

Алиса, толкова си прав. Преместих се в Калифорнийския залив само за съпруга си и за него. Минаха 5 години от домашното и борбата за мен. Тук имам добри приятели, но липсват възможности за работа, тъй като тук той е силно конкурентен. Вземайки ме задълбочена работа, бях ранен и нараних гърба си, носейки чанти за вино. Сега съм безработен с контузия на гърба. Чувствам, че това място ми е било трудно. Здравеопазването е лошо организирано и скъпо тук. Реших да се върна във Великобритания, но съпругът ми няма да дойде с мен поради работата му. Положително се забавлявах и научих, че тревата не е по-зелена. Мисля, че Обединеното кралство е по-доброто място за живот за себе си и своите ценности. Не ме интересува времето и обичам сезоните. Съпругът ми се чувства ужасно от моя опит тук, но в същото време може да не направи жертва за мен. Той е прав и трябва да го прави само защото наистина иска. Благодаря, че споделихте историята си. Къде си сега? С партньора си ли сте?

Това изглежда като трудна ситуация! В момента съм отново в Канада, правя магистърска. Все още сме заедно ... на теория! Той беше преместен в Германия за работа, така че правим дълги разстояния, докато не успеем да измислим начин да го затворим! Благодаря за коментара и се надявам при вас да се получи най-доброто

Здравейте, аз съм от Венецуела и в този момент положението на моята страна не е добро. Срещнах моето гадже на далечни разстояния в Берлин миналата година (той живее там) и иска да отида да живея с него в Германия. Влюбих се в Берлин по време на ваканциите си и чувствам, че споменатата страна може да ми предложи много по-добри възможности от Венецуела. Тъй като всички латиноамериканци съм много близък със семейството си, те обаче са щастливи, че ще мога да имам по-добро бъдеще в Германия. В момента уча немски език, за да съм готов за приключението си през следващата година и съм готов да работя и изучавам езика едновременно, когато стигна до там. Единственият проблем е, че аз и моето гадже наистина не се познаваме толкова много, тъй като миналия месец се видяхме само 8 дни, откакто дойде в моята страна за бърза ваканция. Искам да приемам нещата бавно, но вярвам, че всички тези чувства са пред мен и той се чувства по същия начин ... Надявам се нещата да се окажат както се очаква. Така че тук няма нищо

Най-добър късмет и на двамата!

Здравей Алиса! Благодаря ви за този пост, спаси ме от превъзходните ми чувства. Напоследък се почесвам по този въпрос. Положението ми е по-лошо, защото аз и той сме съвсем сигурни, че е трудно да разберем какво точно сме, чувства сме, освен ако не сме близо един до друг. Засега не го наричаме връзка на далечни разстояния. Срещнахме се преди 5 месеца в друга държава, прекарахме известно време заедно и оттогава изпращахме текстови съобщения. Ние сме погълнати от живота на един друг с голям интерес. Напоследък обаче беше много потискащо, че не можем да прекараме време заедно заедно. Обмислях да се изнеса от страната си, преди да се срещнем, но планът ми беше прекъснат заради нова работа, която кацнах. Не харесвам тази нова работа, независимо от това колко хубава изглежда, или обществото, в което живея, но има нещо в това да оставя работата си след това наистина ме плаши, особено че не мога да се върна, след като напусна, В момента работя върху моя Учител, както и той, така че по някакъв начин ние все още сме обвързани с нашите страни за доста време. Събуждам се всеки ден толкова объркан от това, което ще ни се случи или ако ще се разделим от чистата безнадеждност. Обсъждахме това много, но винаги се оказвахме по-объркани и / или безнадеждни. Гледах да ненавиждам всичко и всички около мен. Очевидно, че подсъзнателно не мога да бъда с човека, към когото имам силни чувства, ме унищожава и задълбочава отблъскването ми от това, което правя и къде съм. Би било чудесно, ако имате някакъв съвет за мен.

Хей! Знам през какво преминаваш! Мисля, че е най-трудно, когато сте в началните фази на една връзка - този период на меден месец винаги е най-добре да се прекарва заедно, нали? Ето това, което открих, че променя живота откакто се върна на дълги разстояния с моя партньор: и двамата сме наистина щастливи от това, което правим в живота си. Уча се за магистър и ми харесва; най-накрая се обучава за работата, която иска. Това стана отделно ТАКА МНОГО ЛЕСНО. Когато беше недоволен от кариерата си, бях толкова луд. Помислих си „Защо правиш нещо, което мразиш, вместо да си с мен?“. Но сега има голяма промяна, когато нещата вървят добре и не бих го помолил да се откаже от несигурността за движение (и същото за мен - той не би искал да спра да правя нещо, което ме накара толкова щастлив). Това е моят съвет: изградете живот, който щастливо живеете. Вземете решения и изберете неща, които ви карат да се чувствате добре къде сте в живота. Оттам животът ви спира да бъде пречка за връзката ви, а средство да бъдете отново заедно. Надявам се, че това помага!

Благодаря ви за много полезния отговор. Говорихме отново за това и установихме, че имаме някои общи неща по отношение на живота, към който се стремим. Това ни даде дългосрочна цел. В момента ние се опитваме да се съсредоточим върху това да не сме твърде тъжни, където сме, както казахте. Аз също планирам да посетя след няколко месеца. Ние също започнахме да провеждаме видео разговори, защото да, толкова много ни липсват. Алиса, ти си най-добрият! Благодаря ви много, че ми помогнахте.

Срещнах моята датска приятелка, докато тя учи в Лондон. Тя трябваше да се върне в Дания и да направи магистратите си, но в крайна сметка остана в Лондон и се премести при мен. Преди да направи това, ясно дадох да се разбере, че тя трябва да го направи по правилните причини и беше категорична, че това е толкова много да се занимава с преследването на кариера във филмовата / медийната индустрия, колкото за мен и любовта. След 3 месеца тя се бори да намери перфектна работа, така че в момента работи на ранни сутрешни смени в офис, далеч от дома ни. Виждам, че тя е самотна, но ние опаковаме живота си с интересни пътувания и излизаме и виждаме много приятели. Чувствам се безпомощен, но също не знам какво повече мога да направя. Има ли някой друг на тази позиция, или някой е бил на това положение и пробихте ли го / как?

Срещнах гаджето си преди около месец и половина и оттогава сме неразделни. Аз живея в Ню Йорк, а той живее в Лондон. Как се справихте с визите? Как протича процесът ви в намирането на компания, която да спонсорира. Аз също работя в дигитални медии и бих се радвал на вашите съвети. Също така, как управлявате чувствата, свързани с изкореняването на живота си?

Здравейте, Карен, аз не бях спонсориран, отидох на виза за младежта за мобилност, която е достъпна за граждани на определени държави под 30 години. Написах няколко публикации за лов на работа и такива в Лондон - разгледайте ги! Що се отнася до тези чувства ... никога не съм се чувствал "вкоренен", така да се каже. Две години живеех в Мартиника, преди да замина за Лондон, а преди това бях студент. Просто го видях като поредното приключение. Мисля, че в по-голямата си част - независимо от трагедиите - вашият град, вашето семейство и вашите истински приятели винаги ще бъдат там, когато искате да посетите или да се преместите обратно. Мислете по-малко за изкореняване, повече за разширяване на тези корени!

Бъдете наистина внимателни ... сега сте във фазата на вашата медена луна и не бих се втурнала в нищо. Мислете с главата си, а не със сърцето си!

Моето гадже и аз живеехме заедно от 2 години в Лима-Перу; наскоро той се премести в Синсинати-Охайо по работа, все още не знае дали е само до 3 години или компанията ще обнови визата си.
Аз съм адвокат и мисля да се преместя с него до 6 месеца (туристическа виза), тъй като виждате, че не бих могъл да работя в кариерата си, така че мисля, че това е най-големият ми проблем, мислех да уча нещо ново там но аз търся и образованието в САЩ е толкова скъпо, така че бих приветствал вашето мнение.
Pst. Благодаря, че ме прочетете =)

Това е чудесно! Радвам се да чета, но там нямаше въпроси, така че не знам какво бихте искали моето мнение!

Родом от Канада и сега на 3-тия си ден от 6 месеца живея в Бразилия с моето гадже и семейството му. Завиждам на тези в сигурни страни, които могат да се чудят по улиците, да се срещат с хора и да виждат нови неща.
Това би било твърде опасно за мен и затова разчитам на моето гадже да отида навсякъде. Културата и езикът са непреодолими със сигурност, въпреки че аз съм в състояние да говоря и разбирам, в никакъв случай не владея добре.

Гаджето ми прави всичко възможно, за да се премести в Канада, а аз наистина съм тук, за да прекарам времето заедно, вместо в дългосрочни отношения.

Това е вторият ми път тук .. първият беше много тежък, но в крайна сметка създадох страхотни приятели и спомени. Мислех, че този път ще е по-лесно, но все още имам наистина страхотни моменти да се чувствам като външен човек или че наистина не принадлежа. Гаджето ми е на bbq парти в плажна къща за дипломирането си и изпитвам най-лошото притеснение да се чувствам по този начин и да не мога да избягам. Дори не искам да отида ..

В крайна сметка трябва да направите това, което е най-добре за вас. Късмет!

Наистина интересна и полезна публикация в блога.

Моето гадже на една година се премества обратно в Австралия през април след две години тук, във Великобритания, така че трябва да реша дали да отида с него или ако трябва да се разделим (изключих вече далечни разстояния, защото няма фиксирана крайна дата към него).

Той държи, че трябва да отида само ако това е нещо, което искам да правя, т.е. не само за него и въпреки че обичам идеята да отида там, трябва да реша дали искам повече, отколкото искам сегашния си живот във Великобритания,

Благодаря за писането по тази трудна тема!

Моля! Честно казано не можете да знаете дали го предпочитате, докато не отидете. В момента моят партньор и аз отново се занимаваме с Канада / Европа на дълги разстояния - и двамата работим върху цели, които са много важни за нас като личности. Все още няма „крайна дата“, но знаем, че искаме такава. Дотогава се виждаме на всеки три месеца и това е оправдание за пътуване! Късмет

Обичан този пост, в момента мисля да се преместя в чужбина, за да бъда с годеника си в Австралия. Като направих това преди да бъда с годеник в Обединеното кралство и не се получи отчасти поради това, че се чувствам толкова изолиран в нова страна, така че знам в какво влизам. Обичах колко освежаващо поставяш нещата и е много трудно да Представете си какво на лица изкоренява живота им за любов, но ключовото е за мен да се опитам да оставам позитивен

Моето гадже и аз бяхме на работа и извън последните 7 години с връзка на дълги разстояния. Той живее в Зимбабве, а аз живея във Великобритания. Аз също съм зимбабвийски, но цял живот живея във Великобритания. Най-накрая се срещнахме тази година през септември и това беше всичко, което си представяхме и повече. Да бъдеш с него само 2 седмици си струваше всяка година без него. Но тъй като се срещнахме последните 2 месеца да сме далеч един от друг, беше ужасно. В момента отношенията ни са на ръба. Той беше много позитивен и непрекъснато ми напомняше как можем да преминем през това от самото начало, въпреки че аз му предлагах многократно да се преместя при него, защото го понасях наистина трудно. Сега го удари колко трудно е дългото разстояние и той избягва какъвто и да било истински разговор по този въпрос и не сме говорили много през последните няколко дни. Имаме крайна дата след 2 години, когато той ще се премести тук, защото в момента той учи. Но аз почти реших, че вече не искам да бъда в работата, в която съм в момента и като цяло имам грубо време с живота, искам да напусна и да уча нещо. Така че за няколко месеца мисля да се преместя при него, докато измисля собствения си живот. Мога да уча онлайн. Но поради политическата ситуация в страната той е толкова против. Но имам финансовите средства, за да се издържам, така че не мога да разбера защо той не ми позволява. Не мога да видя нещата от негова гледна точка. Какво трябва да направя?

Това е трудно ... но мисля, че и двамата партньори трябва да са готови да накарат някой да се движи. Това е предизвикателство за всеки човек. Бих предложил да поговорите с него повече - само той знае защо е устойчив на идеята. Късмет!

Здравейте Alyssa и прекрасни хора в блога,

Супер интересното й четене на истории за йоринг и аз почувствах, че споделям моите. Британският ми bf и аз (аз съм южноамерикански) се срещнахме онлайн преди около 8 години. Почти девет месеца по-късно се срещнахме лично и химията беше неоспорима. Правихме дистанцията в продължение на 6+ години, пътувайки и се срещаме, когато можехме. Направихме два пъти, пробвахме отделните си начини и след това отново заедно. Да, бяхме млади и луди, тъй като трябва да поддържаме LD връзка толкова дълго. Предполагам, че беше необходимо много въображение и наивност. Но това виждам само сега.
Миналата година живях в Обединеното кралство 9 месеца и тези месеци бяха достатъчни за него да зададе въпроса. Какво решение! В крайна сметка беше много лесно, скъсайте и спрете тази лудост, примирете се с нормалното или се оженете. Добре ... да, отидохме да се оженим, защото се бяхме опитали да бъдем разделени и не се получи.
И те живееха щастливо досега!…. Errrr ... Чакай! Това е само началото. Кой се движи? Беше краен въпрос. Или сме решили заедно, или аз просто се предадох, но нещо е, че аз съм този, който се мести във Великобритания. Yes I will leave my job, friends and most importantly family to bet on this relationship. Biggest bet a person can do. Am i scared? Like hell!. Is it like? Разбира се, че не! My family are devastated and it is hard to see that I might be causing such pain to the ones I love. Струва ли си? Hmmmm I am following my heart i guess, that life energy that pushes us to those things we never regret.
Thing is we are getting married next year and if there is something I have learnt is that nothing is ever completly positive or negative. We just have to make the best of what is given to us.

Трябваше да го прочета, преди да се надявам в самолета ... Винаги ще бъда тип момиче, което ще даде всичко в една връзка, но тъй като съм толкова сляпа, често грешно чета червените знамена. Срещнах последния си бивш преди година в Бразилия и успяхме да бъдем в LDR за по-малко от 6 месеца. От самото начало знаех, че той е този (или исках той да бъде). Бях супер фокусиран и исках да се върна в NZ, така че най-накрая получих временна Visa до момента, в който го срещнах. Излишно е да казвам, разбира се, че се отказах от него. Решихме да го поставим на първо място за някои важни нужди: той беше депресиран, също беше сексуално малтретиран от брат си през тийнейджърските години, нямаше работа или приятелка през последните 8-9 години. Тъй като беше световен пътешественик, мислех, че връзката е вълнуваща: ние ще се съсредоточим върху неговата работа и аз ще го последвам след това. Най-накрая той се успокои благодарение на влиянието ми, докато аз се опитвах да бъда в крак с възходите и паденията му, казвайки „всичко се променя твърде бързо“. Все пак той ни искаше, тогава напуснах работата си, къщата си, дарих всичко, което имах, и похарчих всичките си пари, движейки се с него (намерихме къща, направих го дом). Следващите няколко месеца бяха пълна катастрофа, откривайки трудния начин, по който той не ме привличаше (имах нужда от фалшиви цици, пробити зърна, всичко, свързано с твърдо ядро ​​порно) и той също беше на Tinder през цялото това време. Той искаше някой активен и да спортува, въпреки че се интересуваше само от изкуството, видеоигрите си, телевизионните предавания и Tindering, опитвайки се да намери някой по-добър от мен. И двете ни семейства подкрепяха брака, оказва се, че той не е бил (въпреки че знаеше, че това е единствената ми възможност на американска територия). Успях да взема интервюта за работа, но любезно и с тъга отказах възможностите поради Visa. Имах голям потенциал и всеки можеше да види това, дори и самият той. Затова решихме да се оженим, за да можем да имаме по-лесен финансов живот и достатъчно скоро със сигурност ще се адаптирам към американската култура (тъй като това не беше първият ми път, когато живея в САЩ). Поради цялата му несигурност, успях да премина от скалния солиден партньор до дълбоко депресирания. Не можех да работя, нямах приятели, не можех да шофирам най-дълго време и също не можех да се наслаждавам на това да правя нещата сама, тъй като живеех на заплатата му (точно както правеше с моя, когато той живял в Бразилия). Не беше свободен и изолиран у дома, той не можеше да управлява повече, тъй като животът му се подобряваше, а моят вървеше надолу. Преди да дойде в Бразилия, той след това получи едно коляно, предложихме и се оженихме същия ден, едва на следващия ден, след като ме нарече жена, помоли ме да откажа полетни билети, след това той успя да каже, че не е доволен от мен, той не можех да го фалшифицирам вече и той ми пожела най-доброто. На следващия ден се върнах в страната си, загубих всичко, което имах, включително моята NZ Visa, дрехите, къщата си, всичките си пари (въпреки че беше обещал да ми помогне финансово, ако нещата не свършат добре - познайте какво се случи?). Всичко, което сте написали за вашия опит, е абсолютната истина. Винаги съм доволен от изключенията, но ние трябва да поемем себе си и да не разчитаме на „може би“ хора, независимо колко много те обича или колко семейството ви те убеждава да ходите без гаранция. Слушайте червата си и не се примирявайте с непознатото като себе си, предпазвайте се на всяка цена, защото в крайна сметка може да се окажете не само сами, но и без храна на масата, след като ви изгони от дома си. Пазете се взаимно, момичета! Тогава бъдете този, който се движи в чужбина за някой, който ще ви оцени достатъчно, за да ви пази (като ви позволи да бъдете свободни и вие). Почти съм сигурен, че ще направя това отново, защото това е начинът на живот, който искам за себе си и как представям концепцията за „партньори в престъпността“, като рискувам навсякъде по света с някой, който е на борда, такъв, какъвто съм и аз. Но урокът беше извлечен: че ТРЯБВА да защитя себе си и правата си, преди да положа усилия във връзка, която ще ме остави без нищо. Така че благодаря за вашите точки, от сега нататък съм сигурен, че ще съм по-силен, за да ги имам предвид (и на хартия).

Имам тежка ситуация на ръката си.

Съпругата ми е от Бразилия и в момента тя живее вкъщи със семейството си. Тя трябваше да изчака да влезе временната й зелена карта, за да работи. Така че за момента живеехме вкъщи със семейството ми поради финансови ситуации.

Най-трудната част за нея беше да остане вкъщи с не много за правене и малко пари на ръка, за да преживее много. Накратко, тя получи временната си зелена карта и започна да работи по това време загубих работата си (разбирайте, всеки път, когато един от нас работеше един от нас беше без).

Затова сега бях вкъщи да търся работа и нищо не изскочи. Спести достатъчно, за да резервира пътуване със семейството си за 3 месеца. В момента сме на 1 месец и тя обмисля връщането си обратно към състоянията.

Тя иска да живея с нея в Бразилия, но проблемът е, че не виждам възможност за мен. Опитах се да започна бизнес там вече и митниците са твърде строги, така че да съм естествен предприемач, той няма да работи. Моето нещо в този момент им е извън решенията и нямат представа какво да правят.

Здравей Алиса,
Чудех се дали имате някакъв съвет за мен. Живея с гаджето ми вече повече от 2 години, много сме влюбени и винаги сме имали мечти да живеем заедно в чужбина. Наслаждаваме се на едни и същи неща и имаме същото отношение към живота.
Наскоро гаджето ми направи много добра оферта за работа за роля в Сингапур. Той е абсолютно над луната и чувства, че никога повече няма да получи такъв шанс. Подкрепях го през целия процес на работа, но сега, когато той всъщност има работата, всичко изглежда много реално и ме е страх да направя ход! Въпреки че винаги съм искал да живея в чужбина, Сингапур изглежда много далеч! (Със седалище съм във Великобритания).
Нямам някаква конкретна работа, която да ме свързва във Великобритания, единствените неща, които наистина бих пропуснал, са моите приятели и семейство, с които съм много близък.
Знам, че никога не трябва да се премествам в чужбина заради партньор, тъй като знам, че вероятно бих бил нещастен, но тъй като нямам нищо друго, което да ме връзва тук, освен семейството и приятелите, си мисля „Защо не Сингапур? Това не е място, което бих обмислил преди, но все пак ще бъде приключението, което търся ”.
Просто искам да взема правилното решение, тъй като в момента съм в две съзнания. Отидете на ново приключение с моя партньор в Сингапур или останете в Англия, за да бъдете с приятели и семейство.

О, скъпа, аз съм отговорил на това три пъти! За съжаление имам проблеми с уебсайта и те продължават да се премахват. Същността на това, което казах, е: вие сте в страхотна ситуация. Не мисля, че моят съвет никога не е бил да се местиш в чужбина за връзка, а по-скоро да мислиш дълго и упорито за това. На всичкото отгоре, пътувате заедно в чужбина, постигайки цел, за която двамата сте работили в тандем (той кандидатства, вие го подкрепяте). Разбира се, това не означава, че не трябва да имате резервен план. Опитайте да получите разрешение за работа и работа за себе си. Не гледайте на това като на постоянно решение, игнорирайте фалшиво-вдъхновяващите цитати за пътуване - можете да се приберете отново вкъщи (но това ще ви струва). Спестете достатъчно пари, за да можете да се върнете във Великобритания, ако нещата тръгнат настрани. Късмет!

Благодаря ви за поста Alyssa! Аз съм в подобна ситуация, не знам какво да правя… Живея в Аржентина от 2 години с моето местно гадже. Аз съм от Европа и се запознахме, докато работех там. Реших да дойда тук за стаж и да видя как ще върви нещата. Стажът приключи, намерих работа, но я загубих след една година. Социалната и икономическата ситуация не е много добра тук. Не мога да намеря работа и ще се радвам да се върна в Европа. Проблемът е, че моето гадже не може да се движи заради работата си. Така че всъщност жертвам собствения си живот и кариера, за да бъда с него, защото той казва, че няма шанс да се изнесем от тук, някога. Наистина се разбираме много добре, не мога да си представя живота без него, но съм толкова нещастна, че живея тук, виждайки всички мои приятели да заминават за Европа. Всеки път, когато пътувам в чужбина, връщането тук е по-трудно за мен. Може би имате някаква идея, какво да правя или как да променя отношението си към това място?

Здравей Сю! Това е твърде лошо за работата. Звучи, че дотогава всичко вървеше добре.

Гаджето ти казва много ясно: няма шанс. Каква е сделката с работата му? Толкова хиперлокален ли е, че не можеше да намери нещо подобно в Европа? Трудно ми е да повярвам, но може би това е така. Животът и кариерата са важни, за да може всеки да се чувства изпълнен - ​​и такава е връзката. Предполагам, че сте говорили с него по въпросите и сте се опитали да обсъдите алтернативи. Ако това е така, той не казва шанс на възможността да създадете по-добър живот за себе си, докато сте във връзката. Ако той знае, че сте нещастен и все още няма начин той да напусне или да помогне да намери решение, тогава трябва да направите това, което е най-добре за вас. Надявам се, че това помага!

Здравей Алиса! Много интересен пост
На 26 години съм и се мъча да завърша юридически факултет. Винаги съм искал да правя магистратура в чужбина (аз съм от Гърция). Човекът, с когото съм замесен (гадже да бъде, надявам се), е от Германия. Говорихме онлайн 7 месеца, преди да се срещнем през август. Изглежда, че той много се впуска в идеята да сме заедно, тъй като му казах, че бих искал в близко бъдеще да се преместя в Германия.
Днес той ми каза, че се тревожи за нас, защото не знаеше дали искам наистина да се преместя или не. И че във всеки случай не трябва да взема такова решение само заради него, но трябва да обмисля какво е най-доброто за мен. Той също спомена, че се надява, че съм добре с факта, че много обича да излиза с приятели, защото няма да се откаже от тях. Много оправдани мисли като цяло.
Основното ми притеснение обаче е следното: означава ли всичко това, че ще трябва да разбера всичко сам, когато се преместя в Германия? Той е местен и разбира се, че има следване, работа, живот и приятели там, но независимо от факта, че няма да се движа само за него, в началото ще ми трябва някаква подкрепа. Германия винаги беше в моя списък, но това е един от най-предизвикателните варианти, защото ще трябва да усъвършенствам немския си език в кратък период, за да се справя успешно с обучението си.
Така че не искам да се движа ПРАВО заради него, аз го виждам като предизвикателство за лично усъвършенстване. Но разбира се и аз се плаша. Какво мислиш?
Благодаря много

Има (поне) два червени знамена за мен на този: 1) „гадже да бъдеш “ - значи не сте в ангажирана връзка? Може би сте говорили известно време, но и двамата трябва да сте на една и съща страница за вашата връзка - т.е., че тя има бъдеще - преди да вземете такъв вид решение. 2) Какво каза за приятелите си и излизайки. Разбира се, това е обоснован коментар, но ми се струва, че казва: „Няма да бъдете приоритет, ако дойдете тук, така че не се разстройвайте, защото ви казах отпред“. Това не е такова нещо, което казва подкрепящият партньор, особено за приятелите. Едно е да управляваме очакванията - например, преди да дойда в Швейцария, партньорът ми ми каза, че работи по-дълго часове, отколкото той в миналото, така че трябваше да измислим стратегия, така че да не съм просто вкъщи и да чакам наоколо за него цял ден. Друго нещо е да предупредиш някого. Партньорът ми беше практичен и подкрепящ - той не казваше това, за да ме предупреди, а да изпревари потенциални проблеми и да гарантира, че работихме заедно, за да се приспособим.

Може би Германия беше в списъка ви, но да отидете там да учат е дълъг и вероятно скъп ангажимент. Самият той каза: не вземайте това решение вместо него. Ако наистина се интересувате от изучаването на немски и магистърски курс ще помогне на вашата кариера или личностно развитие, тогава отидете в Германия. Изберете най-добрия университет за това, което искате да правите, не защото е близо до вашето гадже. Свържете се с приятели, намерете място за живеене, подкрепете се. След като разберете това, направете връзка - ако все пак се интересувате.

Ей, благодаря за отговора!
Написах гадже да бъде, защото все още не е официално, въпреки че сме изключителни! Всъщност не сме направили разговора, защото не сме се срещали от август, но се надявам след няколко седмици да го изясним, че той ще ме посети в Атина.
За да бъда честен, тъй като бях сингъл от няколко години, научих се да давам приоритет и на приятелите. Но да, звучи малко като червено знаме, че той няма да се откаже от приятелите си заради мен. Не бих искала дори той да се откаже от всички и да е с мен 24/7. Освен това ми трябва и моето пространство.
Що се отнася до живота ми в Германия, аз вече познавам хората, затова пътувах там през лятото, а не заради него, за начало. Той също се оказа там, защото беше метъл фестивал (и двамата сме големи фенове на жанра). Това беше вторият ми път в Германия и почувствах, че искам да започна нов живот в тази страна и да подобря езиковите си умения, така че да се съчетая с местните жители.
Започнах отново да посещавам уроци по немски тази седмица и досега наистина се наслаждавах. Разбира се, ще кандидатствам и в университети от други европейски страни, защото искам да има много възможности и не държа на потенциалното бъдеще с него. Ще бъде хубаво, ако се получи, но съм много скептичен и няма да жертвам бъдещето си за човек, който желае да не се отказва от нищо за мен

Благодаря, че написахте това. В момента преживявам безпокойство, дори мисля за това. Аз съм от Канада и се преместих в Южна Корея, за да преживея работа в чужбина и пътуване. На 33 години съм и срещнах някого тук. Той не е кореец; той е англичанин и ми каза, че докато е добре с преместването в Канада за няколко години, след като двамата сме приключили в Корея, той неизбежно иска да се премести в Англия, за да се грижи за родителите си. Разбирам го напълно, тъй като аз също съм много семейно ориентиран индивид. Аз съм отворен да се преместя в Англия с него, защото, докато обичам Канада, трудно живеех във Ванкувър и не исках да се преместя в други части на страната, които са много, МНОГО студени през зимата, Така че ... с повишаването на наемните цени, почти невъзможната цел да притежавам къща във Ванкувър, знам, че не бях щастлив там. И така, както казах, аз съм отворен за преместване в чужбина. Но попадаме на много спорове за семейството и приятелите. Снощи се възмутих, защото се ядосах, че усещах, че трябва да се откажа от всичко (семейството си), за да може да бъде със своето. Беше ужасно и се почувствах ужасно, защото наистина подкрепям защо той иска да го направи. Също така, аз обичам Англия.

Явно отново говоря в кръгове.

Независимо от това, статията ви наистина ми помага да потуша част от тревогата си и знанието, че някой друг е преминал през нещо подобно, ми дава глътка облекчение. Така че благодаря ...

Здравей Джес! Да, това е едно от онези неща, за които е трудно да се постигне съгласие в международните отношения, но има компромиси, които трябва да се направят, например да прекарате празници със семейството си и т.н., и накрая е само въпрос на това, което всеки от вас е готов да пожертва и това, което мислите, ще ви направи по-щастливи в дългосрочен план. Късмет!

Наистина се радвам, че прочетох вашата статия !! Благодаря ти !! В много отношения това ме кара да се чувствам сигурна в моята ситуация ... срещнах годеника си в родината му Еквадор. Слязох там, за да помогна като доброволец и винаги съм искал да се преместя в друга държава, така че по някакъв начин „проверявах“ как мога да правя там. Прекарахме 7 месеца да се опознаем и след това се сгодихме. Ние сега изминахме 6 месеца разстояние и аз ще сляза да го видя тази следваща седмица. Това е първият път, когато ще го видя след 6 месеца, тъй като той не можа да получи виза за моята страна, а аз бях използвал визата си и не можах да получа нова за половин година. Ще се оженим много скоро, но ми харесва как тази статия излезе, за да отидете за себе си не само за него. Чувствам се много удобно в родината му и там и той, и аз искам да живея ... също съм развълнуван да мога да видя приятелите си отново. Благодаря ви отново за статията, много ми хареса да я прочета!

Благодаря и късмет! хх

Моята собствена история имаше тъжен край, но все пак намерих публикацията ви за много полезна.

Преди 6 месеца се преместих по света от Австралия до Обединеното кралство с моето гадже на 18 месеца, за да може той да учи четири години. Не бяхме живели заедно, аз съм по-възрастен от него, така че бях по-уреден в живота си и бях много опасен да напусна семейството си - най-вече моята новородена племенница, моите приятели и работата ми, която беше като свободна практика, просто започва да цъфти. Но ние бяхме много влюбени и двамата се изповядваха, че сме „единствените“.

Бяхме наивни, гледайки назад. На мен ми се стори толкова невероятно трудно, особено когато се придвижвахме правилно като зимния хит във Великобритания. Той имаше готова общност с ученето си, работа и т.н. и напълно се загубих. Не можах да намеря работа, която исках да правя, беше ми трудно да се сприятелявам и идеята за ЧЕТИРИ години там, където вероятно би трябвало да имам дете, ако искам такава, ме завладя. Станах депресиран, разтревожен и прилепнал, той се отдръпна, ние станахме далечни и напрегнати и след 5 месеца, когато се връщах в Австралия за предварително планирано пътуване, той каза, че не иска да се върна.

Сега съм отново в Аус и се разделихме официално чрез Facetime преди няколко седмици. Беше абсолютно сърцераздирателно. По някакъв начин твоето парче ми помогна да не се чувствам толкова самообвинен, което толкова ценя. Това е много трудна ситуация и понякога е просто „твърде много прекалено бързо“. Може би щяхме да поставим някои мерки като тези, които предлагате (бих искал да прочета вашето парче по-рано!), Но също така, може би понякога просто не може да работи, когато 2 души са на метафорично различни места.

Сега трябва да възстановя живота си тук без него, което е толкова тъжно, но също така, може би точно там сме предназначени да бъдем - и метафорично, и буквално. Все още го обичам и знам, че той ме обича, но любовта, макар и най-силната сила в света, не винаги е достатъчна. х

Здравей Фиона, Това сигурно беше трудно да се чуе! Връзките са толкова много във времето, но поне можете да кажете, че сте го направили. Както казахте, това не е било предназначено да бъде в този момент, но звучи, че сте оптимисти за това, което има бъдещето. Благодарим ви, че споделихте историята си!

Много ви благодаря, че написахте тази статия. В момента съм в САЩ и смятам да се преместя във Великобритания през август, за да се оженя. Аз съм на средата на 30-те и съм с годеника си от 2015 г. И двамата имаме деца, но аз съм соло родител, така че решихме, че това ще е най-добрият вариант за мен и дъщеря ми да направим ход. Всичко беше наред до началото на годината, когато трябваше да започна да планирам визата. Вече съм на по-малко от месец, откакто МОГА да кандидатствам за визите и току-що снощи говорихме за него, който идваше в края на април, за да получи законната част от брака, така че бих трябвало само да кандидатствам съпружеска виза. Не можах да спя снощи и цял ден бях разтревожен и сълзлив при перспективата да се преместя. Става толкова много по-реално. Егоист ли съм, откъсвайки 12-годишната си възраст от всичките й приятели? Или й предоставям супер страхотна възможност, за която малцина могат да твърдят, че са я имали. Справям се и с основната финансова тежест за цялата тази ситуация. Това справедливо ли е? Трябва ли да му казвам, че наистина трябва да плаща за половината? Фактът, че съм напълно втори предполагам всичко е кисела поличба? Никой не може да вземе това решение освен мен, но в момента просто чувствам, че се удавя в паник атаки ...

Радвам се, че беше полезно! Не съм родител, така че не знам колко тежест наистина имат моите думи. Преместих се (градове), когато бях на тази възраст и наистина не исках да отида. Дълго се ядосах за това - или това, което изглеждаше дълго време, когато бях на 13 г. Започнах училище, създадох нови приятели и накрая се радвам, че се преместихме. Майка ми правеше най-доброто за нашето семейство и животът ми щеше да тръгне по много различен, не толкова положителен път, ако бяхме останали - в това съм сигурен. Мисля, че просто чуйте нейните притеснения и измислете начини, по които можете да ги разрешите заедно . Тя е достатъчно стара, за да има мнение и да иска някакво подобие на контрол над живота си, затова го дайте, като го питате за притесненията и потенциалните си решения.

Това е голяма промяна в живота и бих се притеснил, ако не го разпитвате! Това не е лоша поличба, това е знак, че всъщност мислите за последствията. В това няма нищо лошо.

Що се отнася до финансите ... Мислех да се посърна на това: "О, знаете, всички са различни, дрън дрън дрън." Но го гледах от обектива на моята (неомъжена) връзка. Партньорът ми не плаща цената на полетите ми, когато дойда на гости и не бих го очаквал. Но вие изкоренявате живота си и движите континентите, за да сте с него . Така че, разбира се, отношенията на всеки са различни ... но аз ще кажа, че по дяволите, да, поне трябва да си разделите разходите - поне за визите! Може би можете да оставите движещите се разходи да се плъзгат, ако той ще заложи на сметката за разходите ви за живот в Обединеното кралство, докато не намерите работа или нещо подобно, но ще се ожените! Както в онова, което е мое, ни е ваше, така и вашето е моето женено. Не бива да се питате, защото ако имате разходи, той също има разходи!

Само моите 2 стотинки. Направете това, което смятате, че е правилно!

Благодаря ви, че споделихте историята си. Бих искал вашия съвет или може би мнение от трето лице. Свикнал съм да живея в големи градове (например, Ню Йорк), където нещата се случват непрекъснато, а комфортът, забавленията и достъпността са много. През 2016 г. исках да се преместя в Европа, за да направя магистърска степен (наполовина съм италианка). В разгара на този процес срещнах моето любящо гадже (той е германец), който ми помогна да вляза в изследователска програма в Германия, докато реших къде ще направя моите господари. Беше в града различен от него, но той пътуваше при мен всеки уикенд.

Мразех Германия - тъй като бях от Карибите, намерих немците изключително студени, а страната твърде скучна. Много места изглеждат толкова селски и обикновени и просто не е това, с което съм свикнал. Така се преместих в Амстердам, за да направя едногодишен магистър, и след като 2 месеца свърши и отново съм в Германия, за да бъда с него .. Бих искал да направя докторска степен може би в Германия ... но имам нужда от езика. В момента нямам приятели, той е единственият ми социален контакт или работа и не чувствам мотивация да излизам навсякъде, да уча или да правя нещо, защото чувствам, че обкръжението ми не е окуражаващо.

В крайна сметка той не иска да живее в Германия, но е студент по медицина .. винаги зает и все още 3 години напред. Предполагам, че се опитва да помогне, но в момента времето му е ограничено и в този момент дори не се чувствам жив да мисля за идеи, които могат да ми помогнат да продължа напред. Чудех се дали имате някакви предложения за мен?

Благодаря ви много за четенето!

Здравей Лис, определено разбирам затруднението ти! Звучи, че той подкрепя и е положил големи усилия да сте на едно и също място и да се чувствате комфортно. Това определено е много. В крайна сметка обаче трябва да решите дали искате да сте в Германия в обозримо бъдеще - а това означава да излизате и да правите неща, на които ви е приятно (аз винаги се присъединявах към часовете по танци!) И да се поставите там, за да се сприятелите. Прекарах доста време в Германия, от Берлин до Хамбург и Майнц - хората могат да бъдат много разкрепостени и има много международни експатри, особено в студентските градове. Ако той се ангажира да се премести в по-голям град, след като завърши обучението си, трябва да видите дали междувременно можете да намерите работа или учене. Що се отнася до мотивацията - вземете ново хоби, пътувайте, намерете нещо, което да ви мотивира ... много е важно!

Здравей Алиса
благодаря, че споделихте историята си, полудявам, търсейки някой, който да ме разбере и да има подобен опит и да ми даде съвет
Аз и моето гадже сме двама граждани на САЩ, срещахме се от няколко месеца, когато започнахме да се срещаме, той ми каза за мечтата си да стана чуждестранен учител и ме попита дали бих се преместил с него, на което казах: „Аз не "не знам, че има много неща, за които да мислим" и той каза, че мисли да направи това след няколко години, така че имаме време да решим ...
но нещата се променят и той каза, че след около 6 месеца ще последва мечтата си.
Искам да го последвам. но не знам как мога да го направя, искам да кажа, че ще го чака работа и той ще получи работна виза, но какво ще кажете за мен? как бих могъл да пътувам и да получа работа? трябва ли да се омъжа за него, за да получа виза за съпруг?

Всъщност не споменавате, но има ли нещо, което ви държи в САЩ? Ако не, тогава отидете! Всеки трябва да отдели време да живее в чужбина, ако има възможност. Не знам в коя държава отива, но има много начини да работите в чужбина, от преподаване на английски език (където можете да бъдете спонсорирани за виза) или просто кандидатстване за работа във вашата област по същия начин, както и у дома, Единственото нещо, което ми прави пауза, е, че кандидатстваше за работа, без да ви казва ... или да ви насърчава да правите същото. Но ако той иска да се присъедини към опита, нямам достатъчно информация, за да ви кажа, че не го правите!

благодаря за вашата статия. Имаше време, когато мислех дали мога / трябва да се преместя в чужда държава, за да бъда с човек, който харесвах. Цялата ни история беше наистина сложна и всъщност никога не говорихме за това какво сме и къде бихме искали да отидем с нашата „връзка“. Посещавахме се като 2-3 пъти годишно, забавлявахме се и след това общувахме чрез социалните медии. Познавам го от моите 5 месеца на Еразъм, когато всъщност харесвах някой друг (знам, че става още по-сложно).

Трябва да кажа, че имах много проблеми, които просто дори не се опитвах да реша и цялата тази ситуация ме изнерви. Все пак не бях готов да пусна тази възможност. Благодарение на терапията, работа върху себе си и отваряне успях да поискам голямата беседа. Нито един от нас не иска да напусне родината си, затова решихме да преминем към приятели с предимства, стига това да е удобно и на двама ни, и да се върнем да бъдем просто приятели, в случай че някой от нас ще намери значителен друг или няма да му е удобно това решение.

Мога да кажа, че статията ви ми помогна да проверя причините, поради които бих се преместил там. И единствената причина, поради която беше другият човек и разбрах, че не е достатъчно. Надявам се да има поне някакъв смисъл, но така или иначе благодаря за статията ви.

Радвам се да го чуя! Звучи, че сте взели правилното решение за себе си и за връзката. Всичко най-хубаво!

Здравей Алиса,
Благодаря за вашия пост. Опитвам се да намеря отговори на ситуацията с моето гадже на 4 години. Ние се срещахме в родния си град, Торонто, Канада за 3 години, преди да се премести миналото лято в Тайланд, за да води начин на живот на сурова храна. Винаги съм знаела, че той е мечтал да живее в тропическо място, просто никога не съм мислил, че наистина ще го направи. Преди да замине, той искаше да се преместя там с него и той все още иска това. Ние поддържаме връзка от дълги разстояния от близо година с видео чат и имейли, странната карта в пощата. Напоследък се появи чувство на тъга, объркване, тъй като той имаше проблеми с подновяването на визата си и искаше да не бъде сам, преживявайки всички проблеми и самота в Тайланд. Просто не изпитвам силно чувство за цел да отида, освен да поддържам връзката. Казах му, че той просто прави експеримент с лайфстайл, за който дори не е ангажиран, така че няма смисъл да се отказвам от семейството си, приятелите, духовната си общност и работата, за която съм работил мега мега трудно, за да получа и накрая ставам финансово стабилен след 5 години борба. За нас няма крайна дата и не сме се виждали, защото е много дълго пътуване и огромен разход, за да се видим. той е говорил за това да се премести в Еквадор или Коста Рика, така че поне да можем да се посетим по-лесно. Той ми предлага да имам онлайн работа като здравен консултант, както и да преподавам английски, за да мога да пътувам с него, докато той прецени къде иска да бъде. Той казва, че може да отнеме години, за да го разбере! Направих много пътешествия и не ми харесва особено мисълта да вдигам корени, след като вече съм живял в няколко различни града и познавам много добре усещането за изчезнали приятели и семейство и общност. Предложих да живеем начина на живот на снежните птици, да бъдем в тропиците през зимата и в Канада през лятото, но той изглежда не е запален по този въпрос. Сега губя сън от това. И също ме плаши, че ще започнем пътуването си да живеем заедно, докато сме на чуждо място, и това просто се чувства стрес, защото към кого ще се обърна, когато стане твърде стресиращо? За него това е първият му път в чужбина и той никога не е имал много приключения в живота си, така че просто го обича и изобщо не мисли много за семейството си. Живял съм 13 години далеч от семейството си, от другата страна на Канада, и пътувах много, така че просто нямам същия интерес към пътуванията или приключенията, които той прави. Напълно подкрепям преместването му в Тайланд с идеята, че той вероятно ще се върне у дома след 5-8 месеца от този експеримент, но изглежда, че няма да се върне скоро. Както и да е, аз се опитвам просто да усещам чувствата си и да не насилвам нещо, което не се чувства правилно. Просто се моля всичко да се събере или да получа отговор как да се справя с това скоро. Благодаря за слушане:)

Yaaaasss! Мисля, че имате правилната идея: да не насилвате нещо, което не се чувства правилно. Струва ми се, че вие ​​и вашето гадже (нека го наречем Джо) в момента искате две много различни неща от живота. Това може да се промени в бъдеще, но колко дълго сте готови да чакате? Звучи, че Джо трябва да работи над Джо - и истината е, че повечето хора не могат да го направят в рамките на една връзка. Благодарете му, че е честен колко време ще отнеме, за да измисли нещата и да се движи. Той вече има физическото пространство, за да върши работата - дайте му и менталното и емоционалното пространство. Може би ще осъзнае, че те иска, може би ще разбере, че иска начина на живот, който има, може би ще осъзнае нещо съвсем различно. Моето предложение? Продължавайте да се повдигате и не позволявайте на някой, който не знае накъде се е насочил, да ви забави.

Страхотен отговор Alyssa. Чудех се как ще отговорите на това и отговорът беше точно това, което мислех. Надявам се, че всичко е наред, Алиса и върви добре за теб Синди

Здравей Алиса,
Наистина се радвам, че намерих тази публикация и ви благодаря, че споделите опита си.
Бях в двугодишна връзка на дълги разстояния (Испания / Австралия) и това беше едно от най-трудните преживявания, които съм имал. Винаги съм казвал, че никога няма да направя LDR, но защото той беше толкова убедителен и защото каза, че ще се премести в Австралия, аз се съгласих. Миналата година през юли моето гадже се премести в Австралия, за да бъде с мен и беше най-добрата година и смятах, че целите две години LDR си заслужава. Но наскоро приятелят ми реши, че вече не иска да се установява в Австралия, защото в крайна сметка това би означавало, че той ще бъде наистина далеч от семейството си. Той иска да се преместим в Обединеното кралство заедно, така че и двамата можем да работим там (виждам, че мога да говоря само английски), а също така може да бъде по-близо до семейството си в Испания. Освен това той каза, че иска да живее в Испания няколко години, след като работихме във Великобритания от няколко години.
Чувствам се толкова объркан, какво да правя. Спомням си, че когато за пръв път започнахме да се срещаме, не исках да продължа да се срещам, защото казах, че никога няма да мога да напусна семейството си, защото съм толкова близка с тях. Спомних си също, че казах, че никога няма да бъда човекът, който да поставя нуждите на моето гадже над собствените си нужди. Но сега имам чувството, че съм изключително отдаден на него (заедно сме от 4 години) и ако той реши да замине за Великобритания / Испания, вероятно ще го последвам. Не мога да се примиря с факта, че ще трябва да напусна семейството си и приятелите си, с които съм толкова близка и това са моята мрежа за поддръжка. Страхувам се да не се преместя в друга държава и да започна съвсем нов живот, защото не съм най-добрият в приятелството си и знам, че ще се боря много, създавайки живот за себе си в друга страна. Притеснявам се, че в резултат на това ще бъда нещастен, ще бъда привързан / прилепнал до точката, в която го изтласквам. Не съм най-емоционално издръжливият човек, така че знам, че определено ще се боря. Но също така знам, че съм супер отдаден на него и искам да направя всичко по силите си, за да направя тази работа за нас, защото наистина вярвам, че той е този, с когото искам да бъда завинаги.

Както и да е, аз съм само кълбо от объркване и стрес, тъй като се страхувам от неизвестността и несигурността на нашето бъдеще. Не мисля, че наистина имам въпрос - освен какво да правя? Въпреки че това е много сложен и натоварен въпрос. Предполагам, че се надявах, че вие ​​(или някой) можете да го прочетете и да споделите с мен някои от вашите преживявания и може би да ми предоставите някакво уточнение или перспектива.

Никой наистина не може да ти каже какво трябва да правиш. Най-доброто, което мога да направя, е да ви отразя това, което вече сте казали тук. Много хора казват, че „никога не биха били“ определен човек във връзка. Но за всички, които знам, които са в здрава, дългосрочна връзка, често са правили някакъв компромис с това, когото са смятали, че ще бъдат в една връзка в полза на това, коя връзка им е позволила да станат. На този човек беше необходимо да работи или да промени тази част от себе си и в крайна сметка това беше към по-добро. Той показа, че е готов да извърви дълъг път за вас - но обсъждахте ли тези проблеми с него? Той разбира ли, че ще бъдете толкова далеч от семейството си, колкото сега?

Изглежда, че известно време в чужбина би било възможността да станете по-издръжливи емоционално, да развиете умения за създаване на нови приятели и т.н. Ако решите да отидете, мислете за това по-малко като жертва и повече като възможност за растеж. И не забравяйте, че винаги можете да се приберете отново вкъщи.

Единственото, което бих казал, е да действате бързо, защото вратата за преместване към Обединеното кралство се затваря бързо - особено за него (ако той вече не е гражданин или пребиваващ) и вие (ако сте над 30 години).

Надявам се, че това помага! Най-добър късмет

Здравей Алиса,
Толкова се радвам, че намерих този пост.
Имам този проблем. Аз съм на 19 години и току-що започнах да уча в университет. Преди около година срещнах един човек онлайн, той е от Чехия (аз съм от Полша). След известно време се срещнахме и аз паднах с ток с него. Виждаме се лично лично приблизително веднъж на месец и няма нужда да казваме, че беше трудно. Преди да започнем да се срещаме, имах тази идея в главата си да се преместя в чужбина и да уча, тъй като изобщо не съм доволен от това, което получавам тук, в Полша. Ето защо, когато опознавах този човек, задавах стотици въпроси за образованието в Чехия и също четох много за него. Аз вече знам езика и видях университета, към който се стремя. Обичах го там в тази страна.
Единственият проблем, който остава, очевидно са моите родители. Те не виждат това като шанс за по-добро образование и приключение, всичко, което виждат, е моята воля да живея с моето гадже. Те не са твърде разкрепостени и не са доволни както от връзката, така и от плана за преместване в чужбина. Разбирам страховете им, тъй като винаги съм говорил за преместване в чужбина, след като получа шанс. Въпреки това, аз не знам как най-малко да напусна дома в мир и без безсмислени двубои. Знам, че съм млад, но чувствам нужда да започна да живея живота си при условията си сега, ако не го направя, мисля, че никога няма да го направя. Аз съм човекът, който лесно може да бъде повлиян и това е първото ми независимо решение. Ако сега се откажа, знам, че ще съжалявам и ще продължа да живея така, както ме принуждават родителите ми.

Наистина се радвам, че видях този пост след седмици на гугъл „преместване в чужбина за любов“. Аз и приятелката ми в момента сме в подобна ситуация. Срещнахме се през лятото на 2017 г., работещи заедно в ресторант в дома ми. Бързо се влюбихме и започнахме да прекарваме толкова много време и всеки ден заедно. След като приключи лятото, предприехме огромно пътуване из цяла Америка и дори до Хаваите. След нашето пътуване тя отлетя вкъщи в Полша, а аз останах в Америка. Казах й, че ще дойда да я посетя за 3 месеца (Тъй като работата ми беше сезонна и работя само през лятото) и отидох в Полша, за да се запозная със семейството й и да изживея нейната култура. Обичах нейното семейство и нейната култура, но се чувствах много отегчен, когато бях там, тъй като не работех. Върнах се в Америка след 3-те си месеца и започнах да работя отново в същия ресторант. Тя получи още една виза и дойде да работи при мен, но за да направи това, се отказа от мечтаната си работа в Полша. Просто прекарахме още едно цяло лято заедно и просто взехме поредната епична ваканция (този път до пуерто рико), но сега трябва да вземем някои много сериозни решения. Току-що се върна в Полша преди няколко дни и си върна мечтаната работа. В момента все още съм в Америка и нищо особено не ме обвързва с изключение на семейството ми, с което съм много близка. Мога да кажа, че никой в ​​семейството ми не иска да замина за добро в Полша и винаги съм живял толкова близко със семейството си, че те са основната ми мрежа за подкрепа. Казах на приятелката си, че ще се преместя в Полша за една година, за да видя как вървят нещата, но тя казва, че не иска отново да се премести в Америка заради културата тук и работата си в Полша. Наистина съм разкъсана. Бях толкова депресирана откакто я зарязах на летището преди няколко дни. Не мога да представя живота си само като виждам семейството си веднъж или два пъти годишно, но също така, колкото повече мисля за него, толкова повече мисля, че така или иначе би се случило, ако се омъжа за някого. Искам да кажа това се случва правилно? ти се жени и създаваш собствено семейство. и тогава да сте сигурни, че виждате рожденото си семейство на всеки няколко седмици или веднъж на няколко месеца, но не е ли това само част от израстването? Не мога да представя живота си с никой друг. Толкова съм влюбен в това момиче, но наистина ми е трудно да взема толкова сериозно решение в момента. Никога не съм работил работа, различна от сезонния мениджър на ресторанта, и сега правя часове, за да преподавам английски в чужбина. Просто не знам дали тази следваща година преподаването на английски език ще бъде само удължаване на неизбежното, тъй като и двамата не искаме да напуснем семейството си в дългосрочен план. Трябва ли просто да го пробвам и да видя? Просто ме е страх да порасна? Какво не е наред с мен? Всеки съвет помага !!

Ах - просто попаднах на вашия блог и аз го обичам! Винаги търся други, които са се преместили в чужбина заради любовта. Живея в Белгия (също канадец) вече 5 години! Обичам, че сте настоявали, че движението не е ЗА него, а за себе си! нещо, което докоснах и аз много. А запазването на вашата независимост е толкова важно. Благодаря за споделянето!

Благодаря ви за публикацията, беше интересно да чуя мислите си по този въпрос и да прочетете собствените преживявания на толкова много хора в подобни ситуации. Сам съм в много труден и се мъча да реша какво да правя.

Моят партньор и аз сме заедно вече 2 години, през цялото време на дълги разстояния. Аз в Сингапур, а него в Австралия. Познаваме се още от ученически дни и двамата сме от Обединеното кралство. Договореният план беше да се приберем заедно във Великобритания в дългосрочен план. Първоначално се съгласих да се присъединя към него в Австралия за няколко години, основно главно, за да можем да се радваме да живеем заедно и за него да имаме малко повече време за спестяване и може би да имаме и бебе .. и тогава се връщаме заедно обратно в Великобритания да отглежда деца, близки до семейството. Договореният план, който той каза, че е напълно щастлив да направи, беше да се прибере в Обединеното кралство.

За съжаление визата за миграция, за която кандидатствах, не беше успешна, тъй като по време на „времето на чакане“ моята работа вече не беше търсена в тази област. Както и да е ... така, разбира се, следващата стъпка беше вместо това да се приберем у дома (Великобритания) по-рано от планираното, тъй като и двамата се съгласихме, че не можем да направим още една година на дълги разстояния и няма да имам Visa да работя или да живея там. Партньорската виза е опция, но потенциалното й 2-годишно време за процес ... оставя ме просто да се мотая там в продължение на 2 години, което не е позволено по закон да работя изобщо. И двамата отчаяно искаме да създадем семейство, да си купим къща и т.н. Той вече е гражданин на Аус, тъй като е бил там общо 11 години. Работя в чужбина като точно 6 години.

Винаги беше намерението ми да се прибера и ако не бях с него, вече щях да съм вкъщи. Наскоро (през последните няколко дни) изцяло промени мнението си изцяло и отказа да се върне в Англия, както планираме от месеци и месеци. Бях казал на семейството си, той беше казал своето и бях толкова развълнуван. Много съм близка със семейството си. Предложих различни компромиси, като например да се приберем вкъщи само за кратко време, за да можем да стартираме семейството си и да правим всички тези неща със семейството наоколо и да се върнем в Аус надолу, когато няма да има усложнения от Visa. Той отказва. Сега той е дал ултиуматум - или се премествам там, и правим нещата с децата, или се разделяме. Той казва, че след няколко години можем да се върнем в Обединеното кралство, но се чувствам несигурен, че мога да му повярвам, тъй като той се връщаше напред и назад по цялото това нещо.

Много го обичам и не искам живота си без него и мислех за бъдещото ни семейство и се вълнуваме всеки ден! Не знам дали мога да отида там и да съм добре с потенциално да имам бебе и да правя тези неща далеч от семейството, което той знаеше, че е много важно за мен от първия ден. Нямам никаква работна виза за Аус, така че ако отидох там, щях да бъда напълно зависима от него, да нямам никого, когото познавам и да съм бременна. Звучи ми досаден план! но не мога да нося идеи да не сме заедно и искам да мога да му се доверя в това.

Всякакви съвети или мисли биха били невероятни, защото нямам ИДЕА какво да правя! Прибирането вкъщи сам ще ме натъжи и живея толкова далеч от семейството, без никаква гаранция, че ще се върне назад, както казва, че ще… е рисковано! Особено, ако в този момент има участие на дете!

КАКЪВ Е ТОЛКО ДЪЛГО ...

Ето моята история:
Аз съм бо или по-добре мъж, 32 години с магистърска степен по химия от родния си град, Иран. Имах връзка от март 2015 г. до може би преди 5 месеца. Тя беше мой съученик в магистърска степен, но с различен специалност. бяхме съученици поне преди 7 години. След дипломирането в Иран е задължително момчетата да вземат военния опит и то задължително. Не можеш да избягаш от него, ти си длъжен да го имаш две години, както аз. Когато имах военния си задължителен опит, тя учи за докторска степен по химия в ирански университет и ние започнахме връзката си само 7 месеца преди да завърша военния опит. Всичко беше перфектно през онези 7 месеца и решихме да се движим един към друг за имиграцията. Тя учи и аз търсех да се опитам да взема моите сертификати TOEFL и GRE, за да получа приема на университети в чужбина (защото получаването на прием на университети е най-лесният начин за иранските млади хора в случай на дългосрочна имиграция). Намерих много възможности като спечелване на лотария да отида в САЩ плюс приемане на два или три университета, но за съжаление или за щастие посолството на САЩ не ми издаде виза. отнеха ми почти 3 години, за да се опитам да взема визата, кандидатствайки за университети, загубих работата си, харчейки пари, прекарах време, загубих младостта си, погрижих се за връзката си и загубих майка си заради рака. Междувременно тя учи за докторска степен и получава прием от американски университет, за да бъде там шест месеца като гостуващ студент. Бях много тъжна, че ме напуска и не можех да го търпя, но след разговор с един от нейните приятели (нейният приятел ми каза, че е / беше мечтата на моята приятелка да отиде в чужбина, не я карайте да остане в Иран и да й дам причина) Реших да я пусна и й дадох причина да го направи по-добре (Казах й да се премести в САЩ, но поговори с твоя професор, за да ми даде приема за неговия университет, за да бъдем там с всеки друг в последно). Тя отиде, взе приемането, върна се в Иран след шест месеца и визата ми не се издаде отново. Следващата година от това тя защити докторската си дисертация и това беше третата година от връзката ни. Установявах се в работа, която ми хареса, но след като разговарях с нея, реших да работя върху студентска виза за Канада, така че кандидатствах за нея и взех успешно приема на университет в малък град на Канада. Но издаването на канадската виза ми отне една година и когато тя беше издадена, бяхме на четвъртата година от връзката ни. It was supposed to get married after I got my visa and we started to talk to our families for it and due to Iranian traditions there must be some ceremonies before the wedding ceremony which her family was insisting on to have it. I first was thinking maybe she doesn't want those ceremonies because she could see I didn't have enough money to move abroad (Iran's currency is really bad right now due to American sanctions)+we only had 40 days to pack up everything+ I was 31 and it was difficult for me to leave my family and job-opportunities in Iran+ I didn't really want to immigrate, but I found she is really into those ceremonies. Therefore I told her and her family and friends to stay for me for six months, let me go to Canada and I would do whatever I can to make money and I would come back then we can have a ceremony and be with each other. I did it, I worked as a campus patrol in university and saved money like 20k $ for our future life and I returned to my country after six months where she wasn't waiting for me anymore. I was trying to have the relationship when I was in Canada in many ways like using WhatsApp calls or whatever I could but she was only rejecting me. When I returned I found she wasn't really waiting for me and she had a kind of grudge about me it was like hell for me that I couldn't imagine. I thought to myself she would do what I did for her (waiting for six months), but I was totally wrong. Besides these, my six-month life experience in Canada showed me I'm not a person to leave there alone, I didn't like my Ph.D. major, I didn't like the cold weather, I liked to have no job experience for at least four years only to take a Ph.D. … and it is six months now that I'm in my country. I don't have her anymore but I know she is still trying to immigrate, but my professor in Canada is asking me to be there. I have found a job that I like, it is difficult but at least I like it. I don't want to go to Canada again but everyone is telling me to leave Iran because the situation is bad and there is a war-danger between Iran and USA. I hate this experience and I don't know what to do. Staying in Iran or leaving for Canada.

I'm very sorry to hear all of this! It sounds to me that you know what you need to do. Ultimately, take care of yourself first because no one wants to be with someone who is unhappy. If that doesn't work for your partner, she may not be the right person for you. Най-добър късмет!

Thank you for sharing your stories. They made me feel less lonely. I moved to the US to be with my partner; it was extremely hard on me and in the end I decided to go back home. The US is such a difficult country to live in, I had a really bad time adjusting and struggled with depression. We're still together with my bf and trying to plan our future. It's just such a complicated situation and so emotionally tasking – to love someone but also not being able to find a nourishing and safe space for both of you to be together.

Оставете отговор Отмени отговор

Този сайт използва Akismet за намаляване на спама. Научете как се обработват вашите данни за коментари.

I'm Alyssa — PhD Student and Freelance Writer based in New York City! I write about Travel and Social Justice. Words in MSN, Bustle, the Globe and Mail, Porthole Cruise Magazine, The Local, Matador Network, and more.

About | Hire Me

Where Am I Writing?

Where I Was:

Where I Am:

Where I Will Be:

Aix-en-Provence | Thailand | Bali

What Am I Reading?

Click on the book to get a £3/$5 credit on your first Kobo book purchase!

Need to Send Money Abroad?

Click below to sign up for a new TransferWise account and your first transfer of up to £500 is free !

Planning a Trip?

Click below to sign up for a new Airbnb account and you'll get $50 off your first booking over $95!