- Капитан Неудобен

Съвети. Стълбищна вещица. Гаф. Филми.

# 225: Рестартиране на граници с привързан приятел.

Имам проблем относно безизходицата, която имам с приятел. Нека ви дам някакъв контекст за казаната безизходица.

Този мой приятел е човек, когото познавам от години, ще го наречем Стив. По време на тази продължителност Стив няколко пъти се сблъсква с мен и аз учтиво му казах, че не искам връзка от миналото приятелство с него. Той е приет така добре, но тук лежи коренът на злото: той все още има тези чувства, но говори така, сякаш не го прави. Той ме свързва със сестра, но също така е странно флиртуващ, така че всеки път, когато хората го извикат на него, той възмущава: „Тя е като сестра! Не мисля за нея така! “

С течение на времето трябваше да водя неудобни разговори за граници. Това, което мразя в последното изречение, е „разговори“, множествено число. Чувствам, че не би трябвало да казвам на този човек какво е наред с мен и кое не повече от веднъж. Двойно чувствам, че не мога изцяло да полагам вината върху него, тъй като понякога в миналото оставях поведението му бавно да пропълзя покрай моите линии, без да говори и да се оправдава за него.

Това, което всичко това се равнява в този момент, е моето осъзнаване, че връзката ни е странна, защото той продължава да забравя границите и ми омръзна от това. Фактът, че се притеснявам за нещо от това, ме натъжава.

Сега знам, че го правя ужасно, но причината да бъда приятел с него толкова дълго е, защото той наистина може да бъде страхотен човек. Той ми е помагал през някои трудни времена и е бил там, когато съм имал нужда от него. Имали сме приятни времена.

На този етап съм, когато Стив непрекъснато ми изпраща съобщения с въпроса къде съм (откакто го избягвам) и сега осъзнава, че не съм просто много зает да говоря с него през цялото време. Чувствам се доста зле за това, защото все още бяхме доста кофти не много отдавна, докато не направих крачка назад наскоро и реших, че тук има проблем. Няма как да не се обърка от внезапната ми липса на реакции и присъствие в живота му.

И така, безизходицата. Не знам дали да говоря с него за всичко това. Какво мога да кажа? Няколко пъти съм му казвал, че ме прави неприятно и това не е помогнало. Защо трябва да се повтарям? Най-добре ли е да оставим това приятелство за сега? Не е здравословно.

Не знам какво е най-добре да се направи.

С уважение, Ехота на границите

Приятелят ти Стив кара раменете ми да вървят около ушите ми, но ако кажеш, че е страхотен и искаш да го задържиш в живота си в някакъв капацитет, ще подкрепя твоята игра, доколкото мога. Не го правите "звучи" ужасно - някой, който многократно пренебрегва заявените граници и прави "смешни шеги" за тях и трябва да бъде казван "не" многократно, вероятно е нещо ужасно? Можем ли да се съгласим на "дразнещ като дяволите?"

Вашето приятелство не е благотворително завършващо училище за дразнене на хора, които не могат да приемат „не“ за отговор.

В каквато и среда (имейл, Facebook) обикновено комуникирате, изпратете му съобщение така:

„ Скъпи Стив, получих многобройните ти съобщения и запитвания. Знам, че не съм ходил много - отделял съм време да се мотая с другите си приятели / работя върху моите собствени неща / накрая препрочетох Анна Каренина / отново размазвам моята плочка за баня / не се чувствах като висяща много (препоръчително!) . Многократните ви съобщения ме карат да се чувствам препълнен и некомфортен, моля, дайте си почивка. Ще се свържа с вас, когато искам да се мотая отново. Благодаря ви за разбирането. "

След това го дайте като 6 месеца без контакт и преценете как се чувствате. Най-добрият отговор от него изобщо не е отговор, но ще приема някои вариации на „Съжалявам, готино, направете всичко, което трябва да направите“, ако не е придружено от много въздишки. Ако той отговори на този имейл изобщо с какъвто и да е вид "НО ЗАЩОТО ЗАЩОТО" ). Не се всмуквайте да обяснявате защо и да успокоявате наранените му чувства - оставете го да седне в палавия кът на хора, които не могат да приемат съвети или директни комуникации с тези наранени чувства. Попитахте някой, който твърди, че е ваш приятел за това, от което се нуждаете (почивка без натиск). Не се извинявайте!

Всъщност всеки нежелан контакт рестартира часовника до поне още 6 месеца без никакъв контакт. Ако се сблъскате с него на парти или чрез общи приятели, бъдете сърдечни и любезни и след това се върнете към никой на един контакт след това.

Мисля, че ще ти хареса онези 6 месеца без Стив, но ако го изпуснеш, там той ще бъде.

27 Поведение на отношенията, което може да означава, че имате ниско самочувствие

Ниската самооценка влияе на взаимоотношенията по толкова много начини, че е почти разпенващо ума. Има почти прекалено много отрицателни странични ефекти за изброяване. Поведението на отношенията, което може да означава, че имате ниско самочувствие, са, случайно, начални битки и дори гориво за разпад. И понеже по-голямата част от живота си вероятно се сблъсквате с ниска самооценка и вероятно през всичките си взаимоотношения дори не забелязвате, че правите тези неща - или мислите, че те са нормални отношения на поведение. Те не са.

Когато работех с двойки като адвокат за жертва на домашно насилие и обучаван от родителски учител, отговарящ за планираното родителство (и в работата си с бездомни тийнейджъри), вероятно нямаше по-голям проблем, който да повлияе на отношенията, отколкото ниската самооценка. Нашето собствено чувство за собствената си стойност оформя не само как ние оставяме другите да се отнасят към нас, но и как се отнасяме към другите. Това се отразява на това, което смятаме, че заслужаваме, какво ще приемем, дали ще се установим и ако изобщо изобщо разговаряме с партньора си-мечта.

Винаги говоря за това как отношенията са много работа, но голяма част от тази работа няма нищо общо с партньора ви и всичко, свързано с това да станете най-доброто си себе си и да се занимавате със собствените си проблеми. Ако откриете, че правите много от тези поведения, може да е време да се свържете със себе си (или с вашия терапевт), за да видите дали самочувствието ви може да използва тласък.

1. Извинение за съществуващите

Трябва да се извиниш, когато нараниш някого. Не е нужно да се извинявате всеки път, когато вдигате шум, да се натъкнете на нещо, да кажете нещо, което не е пълно с блясък или без никаква причина. Ако се извинявате, почти след всеки път, когато правите нещата и дори се извинявате, че се извинявате, когато хората ви кажат да спрете да се извинявате, това може да е отражение на вашето чувство за собствена стойност.

2. Да бъдеш нуждаещ се или да е прилепнал

Хората с дълбока несигурност и ниска самооценка се чувстват недостойни за любовта и се страхуват, че всеки момент ще я загубят. Това може да доведе до непохватно поведение, тъй като се опитвате твърде силно да държите на нещо, което се страхувате да загубите. Това също може да означава, че оставяте връзката ви да се заеме с вашата идентичност, така че не знаете какво да правите със себе си, когато сте сами.

3. Да бъдеш Плесер на хората

Обикновено хората са с ниска самооценка. Прекаляват с добротата и полезността, защото изпитват нужда да докажат своята стойност. Не им е приятно с конфликт или негативни емоции, така че работят усилено, за да поддържат партньорите си щастливи, без да се грижат за собствените си чувства. Това поведение убива отношенията, защото създава нереалистични очаквания и води до негодувания. Това също е вид нечестност.

4. Искане за разрешение

Има голяма разлика между това да обсъдите нещо с партньора си и да поискате разрешение. Дори ако разговорът започва като «Добре ли е, ако съм аз», това може да бъде здравословен начален разговор. Но когато поискате разрешение за всичко, като например разрешение да спрете телевизора, да посетите майка си или да вземете нещо за ядене, тогава сте или в контролни отношения, или непрекъснато търсите одобрение и валидиране поради ниска самостоятелност -esteem. Да живееш живота си не трябва да представлява такова неудобство за партньора, че чувстваш необходимостта да поискаш разрешение да го изживееш.

5. Активиране

Когато хората имат ниска самооценка, това може да ги накара да правят нездравословни неща, за да запазят или да угодят на партньорите си. Като активиране на поведението. Активирането може да включва оставяне на партньора ви да направи лош избор, който ви включва, да им давате пари за зависимостите си, да ги подкрепяте, докато не работят върху целите си или да не ги карате да решават собствените си проблеми. Това също може да означава да направите всичко за тях, така че те никога да не се научат как да правят нещата за себе си.

6. Съвместна зависимост

Зависимостта често се случва, когато и двамата партньори имат ниска самооценка. Това е, когато си зависим твърде много един от друг. Може да изглежда така, че никога да не отидете никъде един без друг, да не се чувствате неспособни да живеете един без друг или да настроите живота си така, че да не работят, ако не сте заедно. Хората със здрава самооценка поддържат своята индивидуална идентичност и задължителност на своята независимост.

7. Кокетност

Знаете ли някога някой, който е действал като Божи дар на света, до болна степен? Кокетността често е повече от това, което човек смята, че им липсва, отколкото онова, което според тях има. Тя може да бъде маска за ниска самооценка, акт, маска, която не позволява на хората да се приближат твърде много или да срещнат истинския човек вътре.

8. Разстояние

Отдалечени ли сте? Вашият партньор отдалечен ли е? Това може да произтича от проблеми с доверието, но може да означава и ниска самооценка. Оставането на далеч ви предпазва от нараняване, като не пускате хора вътре. Когато не пускате хората, те не могат да видят истинската ви и ви отхвърлят заради това. Хората със здрава самооценка не се страхуват да позволяват на другите да се доближат до тях.

9. Изневяра

Изневярата се случва по много причини, но е обвързана с ниска самооценка, когато се случва като средство за саботаж. Хората, които се чувстват недостойни или нелюбими, могат да намерят много начини да разрушат потенциално сериозни връзки, включително изневяра. Изневярата може да бъде начин да накарате някой с ниска самооценка да се почувства по-добре, като подпъхне егото си с успешни занимания.

Когато не харесвате себе си, не е прекалено голямо напрежение, за да мислите, че ще излъжете, за да направите себе си повече като човека, който искате да бъдете, или смятате, че партньорът ви иска да сте. Постоянното лъжа може да означава, че вашият или вашият партньор е отчаян за одобрението ви и е готов да създаде истории, за да ви угоди. Това би могло да бъде и начин да защитите другите от лошия човек, който възприемате като създаване на нова версия на себе си.

11. Превишаване

Запознанствата могат да струват скъпо. Ако похарчите за дати и подаръци, до степен на почти финансова разруха (или закъснявате с наема си), това може да идва от място с ниска самооценка. Може да си мислите, че човекът, с когото се срещате, може да не е достатъчно щастлив с някои по-ниски дати или да не ви хареса, ако не продължите да им купувате подаръци. Това е лесен капан, в който трябва да попаднете, и твърд капан за бягство. Просто знайте, че някой, който обича да прекарва време с вас, би обичал да прекарва времето си с вас навсякъде.

12. Да бъдеш свръхчувствителен

Ако сте типът, който плаче при капката на шапката, трябва да дойдете в къщата ми и да плачете заедно с мен и да ми бъдете бюстие. Но ако плачете непрекъснато, винаги, всеки път, когато партньорът ви каже нещо, което е сериозно, може да е ниско самочувствие. Когато имате ниска самооценка, малките коментари от рода на „готвехте ли го или го поръчате?“ Могат да ви накарат да се превърнете в гореща каша от „о, не, те мразят готвенето ми, сучем живота, не харесват нищо Готвял съм някога, най-лошият съм и всъщност ще умра. »Това е далеч от вика за облекчаване на стреса или тревожност на сълзите на други хора, защо се караме редовно.

13. Не вземам решения

Решенията са глупави и мразя да ги правя. Но не се страхувам да ги правя. Това е разликата. ако никога не вземате никакви решения, защото се страхувате, защото партньорът ви няма да хареса решението, което вземате, това излъчва липса на самочувствие. Вашите мнения са също толкова важни, колкото и вашите партньори.

14. Не се определят граници

А, граници. Те са правилата в тетрадката на любовния ви живот. Ако не зададете граници, това означава, че не казвате, нито изисквате, партньорът ви се отнася с вас така, както искате да се отнасяте. Ако имате ниска самооценка, може да се изплашите твърде много да загубите партньора си, за да обсъдите, когато се отнасят с вас по начин, който не ви харесва. По принцип ще приемате всички видове поведение, които не са идеални.

15. Не спори

Същото важи и за това, че не спорим. Когато не спорите (и не сте в злоупотреба или контролиращи отношения), това може да е, защото се страхувате от последствията или просто мислите, че така или иначе винаги грешите. Спорът може да бъде здравословен начин за решаване на проблеми във връзката, не е наказание за нещо, което трябва да сте направили неправилно. Не е нужно да криете, когато нещата ви притесняват.

16. Загуба на интересите си

Когато имате здравословно самочувствие, оставяте една връзка да подобри живота ви, а не да го дефинирате. Когато имате ниска самооценка, оставяте партньорът или отношенията ви да ви определят. Първото нещо, което обикновено е, са вашите собствени интереси. Ако сте спрели да правите нещата, които сте обичали, след като влезете във връзка, трябва да отделите време, за да проучите дали просто не сте имали достатъчно самочувствие, за да вложите усилия в неща, които имат значение само за вас, а не и за вашия партньор,

17. Правите повече от справедливия си дял от работата

Извършването на справедлив дял от работата върви ръка за ръка с удоволствие на хората. Вие вършите цялата работа, за да сте сигурни, че партньорът ви е щастлив, докато те не вършат толкова много, за да се борят за вашето щастие. Може да вършите повече домакинска работа, да проявите повече привързаност или просто да се погрижите за всяка нужда на партньора си, защото чувствате, че само вие сами не сте достатъчни, за да ги поддържате щастливи.

18. Второ познаване на себе си

Обърнете внимание как говорите. Винаги ли казвате неща като «Трябва да пием пица за вечеря, освен ако не искате.» Или «Надявах се, че можем да отидем на среща, освен ако не искате или нямате време» или «Мислех, че можете да бягате с мен, ако това е наред, или ако не, това е ОК, мога да мина сам.» Хората с ниска самооценка използват квалификатори след всичко, което кажат, и действат като всяка идея, която имат, не е важно, освен ако не е това, което партньорът им иска.

19. Не се приближавайте до семейството си или приятелите си

Хората с ниска самооценка имат достатъчно проблеми да се притесняват дали да бъдат достатъчно добри за своите партньори. Налагането на удоволствие и получаване на одобрение от приятели и семейство също може да бъде твърде много. Възможно е също така да не се чувстват достойни за споделяне във вашето любящо семейство или близките ви приятелства. Може да ги виждат често, но вероятно няма да са супер близки.

20. Поставяне на всичко в целите на вашия партньор

Не говоря за решения от рода на „ние можем да си позволим само един човек да се върне в училище“ и партньорът ви отива на първо място. Говоря за: „Ти върви след мечтите си и аз просто ще остана тук, ще те подкрепя и ще бъда твоя мажоретка.» Ако имаш здравословно самочувствие, ще вложиш толкова енергия в собствените си цели (без непреодолим страх от неуспех), докато влагате в подкрепа на мечтите на партньора си. Вашите мечти са от значение.

21. Прекъсването му преди да започне наистина

Ако хвърлите партньора си към вълците веднага щом започнете да хващате някакви чувства, може да искате да се запитате защо, особено ако това е модел в живота ви. Може да се окаже, че не се чувствате достойни за любов или че мислите, че партньорът ви няма да ви хареса или приеме веднъж, след това да опознаете истинските вас.

22. Обсебване за вашия външен вид

Ти си красива. Не само с пълен грим (ако това е вашето нещо), но дори и когато просто се събуждате, дори когато сте били болни, дори когато почиствате къщата в пот през целия ден. Ако никога не оставяте партньора си да ви вижда, освен ако не изглеждате като супермодел, бихте могли да имате проблеми със самочувствието и да се притеснявате, че партньорът ви няма да ви приеме, освен ако не сте на върха на красотата си. По същество казваш на себе си и на партньора си, че имаш стойност и стойност само когато изглеждаш по определен начин.

23. Никога не лети соло

Ако винаги сте с партньора си, това е малко зависима. Но това може да означава и други признаци на ниска самооценка. Може би изпитвате нужда да покажете партньора си и да докажете на света, че сте достойни да не сте самотни, като винаги имате партньора си на ръка. Може би сте толкова несигурни, че те ще срещнат някой друг и ще ви оставят, че винаги искате да сте заедно. Никога да не си без партньора си не е здравословно.

24. Започване на твърде много битки

Ако имате много проблеми в собствения си живот, с които не сте склонни или не сте в състояние да се справите, обикновено е, че ще се разсеете от собствените си проблеми, като се съсредоточите върху проблемите на отношенията си. Ако имате ниско самочувствие, може да започнете ненужни битки, да намерите проблеми, където няма проблеми, и да проектирате проблемите си на партньора си.

25. Търся внимание

Някои хора с ниска самооценка се нуждаят от постоянна любов и внимание. Сякаш вътре има черна дупка и те никога не могат да получат достатъчно. Ако това сте вие, постоянно ще изпращате съобщения на партньора си, дори когато знаете, че са заети. Ще създадете драма, за да получите симпатия. Ще се преструвате, че чувствата ви са наранени, за да получите извинения. Ще изискате понякога партньорът ви да ви надбере приятелите или семействата си или да ги накара да се почувстват зле от времето, което не прекарват с вас. Нито едно от тези поведения не е здравословно.

26. Падане твърде трудно, твърде бързо

Не че не вярвам в любовта от пръв поглед. Аз се преместих със съпругата си на 4 месеца и се ожених за нея 9 месеца, след като я срещнах и имаме страхотен брак. Но в много случаи, ако е минала само седмица или месец, а вие вече изявявате нестихващата си любов, представяте си сватбата си, именувате децата си в главата си и се задушавате, когато мислите за живота без новия си бох, може и да бъде знак повече от несигурност, отколкото от съдба.

27. Изплакване на вашата любов в социалните медии

Влюбен си и искаш целият свят да го знае. Особено онези ненавистници и всеки, който някога се е съмнявал, че някога ще намерите любов. Да правиш това от време на време е добре, но когато всичките ти публикации, през цялото време, милион пъти на ден, са свързани с твоята връзка, това е почти като «с кого се опитваш да се убедиш?» Плюс това, науката е съгласна с мен. Твърде много време и прекалено много споделяне в социалните медии могат да окажат отрицателно въздействие върху вашите взаимоотношения, според множество проучвания, обсъдени в статия на Psychology Today от д-р Мартин Град. Когато сте уверени в любовта си, не винаги изпитвате нужда да го доказвате на света.

Всички сме способни на всяко от тези поведения, но ако правите много от тях и правите непрекъснато, може да искате да разгледате как да подобрите самочувствието си. Отминало време разбрахте колко сте страхотни!

5 подли неща, които нарцисистите правят, за да се възползват от вас

В популярната култура терминът „нарцистичен“ се използва доста слабо, обикновено се отнася до суета и самопоглъщане. Това намалява нарцисизма до общо качество, което всеки притежава и понижава симптомите, демонстрирани от хора с действителното разстройство. Докато нарцисизмът съществува в един спектър, нарцисизмът като пълноправно разстройство на личността е съвсем различен.

Хората, които отговарят на критериите за нарцистично разстройство на личността или тези, които имат черти на антисоциалното разстройство на личността, могат да действат по изключително манипулативни начини в контекста на интимните отношения поради своята измама, липса на съпричастност и склонността си да бъдат личностно експлоатационни. Въпреки че в този пост ще се съсредоточа върху насилниците на нарцисисти, поради припокриването на симптомите при тези две разстройства, това може потенциално да се прилага за взаимодействия с тези, които имат ASPD до известна степен.

Важно е при всякакъв вид взаимоотношения да се научим да идентифицираме червените знамена при взаимодействие с хора, които проявяват злокачествен нарцисизъм и / или антисоциални черти, за да можем по-добре да се предпазим от експлоатация и злоупотреба, да определим подходящи граници с другите и да вземаме информирани решения за това кого държим в живота си. Разбирането на естеството на тези токсични взаимодействия и начина, по който те ни засягат, има огромно влияние върху способността ни да се занимаваме със самообслужване.

Внимавайте за следните прикрити тактики на манипулация, когато се срещате с някого или във всякакъв друг вид отношения:

1. Фазата на идеализация-девалвация-отхвърляне

Нарцисистите и хората с антисоциални черти са склонни да подлагат на романтични партньори през три фази в една връзка. Фазата на идеализация (която често се случва най-силно по време на ранните етапи на запознанства или връзка) се състои в това да ви поставят на пиедестал, да ви правят център на неговия / нейния свят, да се свързвате с вас често и да ви душа с ласкателство и похвала. Убеден сте, че нарцисистът не може да живее без вас и че сте се запознали с вашата сродна душа. Внимавайте с: непрекъснато текстови съобщения, плитки ласкателства и искате да бъдете около вас по всяко време. Това е техника, известна като "бомбардиране с любов" и по този начин повечето жертви се всмукват: те са поласкани от постоянното внимание, което получават от нарцисиста. Може да се заблудите, че мислите, че това означава, че нарцисистът наистина се интересува от вас, когато всъщност той или тя се интересува да ви направи зависими от постоянните им похвали и внимание.

Фазата на обезценяване следва след тази фаза на идеализация и това е, когато се оставяте да се чудите защо така рязко се изтласкате от пиедестала. Нарцисистът внезапно ще започне да духа горещо и студено, критикувайки ви, скрито и явно ще ви остави, сравнявайки ви с другите, преграждайки ви камъни, емоционално ще се оттегли от вас и ще ви даде мълчаливото отношение, когато не сте успели да спазите техните крайни „стандарти . ”Тъй като„ горещият ”аспект на тази фаза разчита на периодично усилване, при което нарцисистът ви дава непоследователни изблици на фазата на идеализация през целия период, вие се убеждавате, че може би сте виновни и можете да„ контролирате ”реакциите на нарцисиста.

Заблуждавате се с мисълта, че ако просто се научите да не сте толкова нуждаещи се или „привързани“, нарцисистът ще ви възнагради с любящото поведение, което демонстрира в началото. Това са думи, които нарцисистите често използват, за да убият жертвите, когато жертвите на злоупотреба оплакват загубата на фазата на идеализация или реагират нормално, за да бъдат провокирани. Това е начин да поддържате контрола над законните си емоционални реакции към тяхното преграждане, емоционално оттегляне и несъответствие.

За съжаление, именно по време на фазата на обезценяване се проявява истинското Аз на нарцисиста. Трябва да разберете, че мъжът или жената в началото на връзката никога не са съществували истински. Истинските цветове едва сега започват да се показват, така че ще бъде борба, когато се опитвате да съгласувате образа, който ви е представил нарцисистът с настоящото си поведение.

Въпреки че нарцисистът може да бъде доста натрапчив и ревнив към вас, тъй като той или тя ви разглежда като обект и източник на нарцистично снабдяване, нарцисистът е склонен да проектира това поведение върху вас. Нарцисистът ви изглежда като нуждаещ се, докато реагирате на неговото оттегляне и задържане, въпреки че очакванията за чести контакти са били установени в началото на връзката от самия нарцисист.

По време на фазата на изхвърляне нарцисистът изоставя жертвата си по възможно най-ужасяващия, унизителен начин, за да убеди жертвата, че той или тя е безполезен. Това може да варира от: оставяне на жертвата за друг любовник, унижаване на жертвата на публично място, грубо игнориране на партньора за дълъг период от време, физическа агресия и цяла гама други унизителни поведения, които да съобщят на жертвата, че той или тя е вече не е важно.

Въпреки че „нормалните“ взаимоотношения също могат да завършат по подобен начин, разликата е, че нарцисистът често дава да се разбере, че той или тя възнамерява да ви навреди, като ви предоставя мълчаливото лечение, разпространява слухове за вас, изневерява на вас, обижда ви и да ви уважава по време на фазата на изхвърляне. За разлика от „нормалните“ партньори, те гарантират, че никога няма да ви затворят, и ако решите да ги оставите, може да решат да ви дебнат, за да покажат, че все още имат контрол.

2. Газово осветление.

Докато здравите взаимоотношения имат място за уважително несъгласие и зачитане на нечии чувства, с нарцисиста, запалването и постоянната емоционална инвалидност се превръщат в норма. Газовото осветление е техника, която злоупотребите използват, за да ви убедят, че вашето възприятие за злоупотребата е неточно. По време на фазите на обезценяване и изхвърляне, нарцисистът често ще обезсили и критикува вашите емоции и ще прехвърли всяка ваша вина за злоупотребата му като ваша вина. Честата употреба на фрази като „Ти ме провокираше“, „Ти си твърде чувствителна“, „Никога не съм казвала това“ или „Взимаш нещата прекалено насериозно“, след като изнасилванията на нарцисистите са обичайни и се използват за гасене на светлина мислите, че злоупотребата наистина е ваша вина или че тя дори никога не се е състояла.

Нарцисистите са майстори да накарате да се съмнявате в себе си и в злоупотребата. Ето защо жертвите толкова често страдат дори след прекратяване на връзка с нарцисист, защото емоционалната инвалидност, получена от нарцисиста, ги накара да се почувстват безсилни в своята агенция и възприятия. Това самосъмнение им позволява да останат в насилствени отношения, дори когато е ясно, че връзката е токсична, тъй като те са водени с недоверие към собствените си инстинкти и интерпретации на събитията.

3. Кампании за намазване.

Нарцисистите пазят хареми, защото обичат да угаждат егото си и се нуждаят от постоянно валидиране от външния свят, за да потвърдят грандиозното си чувство за собствена важност и да изпълнят нуждата си от прекомерно възхищение. Ето защо те са умни хамелеони, които също са хора-удоволствия, преобразяващи се в каквато личност ги устройва в ситуации с различни типове хора, за да получат това, което искат.

Внимавайте с хора, които сякаш се превръщат внезапно във вашите очи в различни персони - това е червено знаме, че те не са автентични в своите взаимодействия с вас и другите. Тогава не е изненада, че нарцисистът вероятно ще започне кампания за намазване срещу вас не много дълго след фазата на изхвърляне, за да ви нарисува като нестабилна и това обикновено е успешно с мрежата за поддръжка на нарцисиста, която също има тенденция да се състои от други нарцисисти, хора-угодници, емпати, както и хора, които са лесно очаровани.

Тази кампания за намазване се използва за постигане на три неща: 1) тя ви представя като насилник или нестабилен човек и отклонява вашите обвинения за злоупотреба; 2) провокира ви да реагирате, като по този начин доказва нестабилността си на другите, когато се опитва да аргументира представянето му за вас; и 3) служи като техника за обръщане, при която нарцисистът се стреми да ви върне обратно в травмата на връзката, докато се мъчите да съгласувате слуховете за вас с това, кой всъщност сте, като се изкажете срещу обвиненията.

Единственият начин да не бъдете ввлечени в тази тактика, е да се осъществите без контакт с нарцисиста и неговия харем.

4. Триангулация.

Здравословните връзки процъфтяват в сигурността; нездравословните са изпълнени с провокация, несигурност и изневяра. Нарцисистите обичат да произвеждат любовни триъгълници и въвеждат мнението на другите, за да утвърдят своята гледна точка. Те правят това в прекомерна степен, за да играят кукловод на вашите емоции. В книгата „ Психопат свободен от мира“ се обсъжда методът на триангулация като популярен начин, по който нарцисистът поддържа контрол над вашите емоции. Триангулацията се състои в привеждане на присъствието на друг човек в динамиката на връзката, независимо дали е бивш любовник, настояща любовница, роднина или пълен непознат.

Тази триангулация може да се осъществи лично в социалните медии или дори чрез собствените словесни съобщения на нарцисиста на другата жена или мъж. Нарцисистът разчита на ревността като на силна емоция, която може да ви накара да се състезавате за неговите или нейните привързаности, така провокативни твърдения като „Иска ми се да приличате на нея“ или „Той иска да ме върне в живота си, аз не го правя“ не знам какво да правя ”са предназначени да задействат жертвата на насилие да се състезава и да се чувства несигурна за положението си в живота на нарцисиста.

За разлика от здравите взаимоотношения, в които ревността се комуникира и се справя по продуктивен начин, нарцисистът ще принизи чувствата ви и ще продължи неподходящи флиртове и дела без друга мисъл. Триангулацията е начинът, по който нарцисистът поддържа контрол и ви държи под контрол - толкова сте заети да се състезавате за вниманието му, че е по-малко вероятно да се съсредоточите върху червените знамена във връзката или да търсите начини да се измъкнете от взаимоотношения.

5. Лъжливото Аз и истинското Аз.

Нарцисистът се крие зад бронята на „фалшивото себе си“, конструкт от качества и черти, които той или тя обикновено представя на външния свят, за да спечели възхищение и внимание. Поради тази броня е малко вероятно да проумеете пълната степен на нечовечество и липса на съпричастност на нарцисистите, докато не сте във фаза на изхвърляне. Това може да ви затрудни да определите кой наистина е нарцистичният насилник - сладкият, очарователен и на пръв поглед укорител, който се появява малко след насилието, или насилственият партньор, който ви осмива, обезсилва и омаловажава ежедневно?

Страдате много от когнитивен дисонанс, опитвайки се да примирите илюзията, която нарцисистът ви представи за първи път с мъчителните поведения, на които той или тя ви подлага. За да се справите с този когнитивен дисонанс, може да обвините себе си за неговото насилие и да се опитате да се „подобрите“, когато не сте направили нищо лошо, само за да подкрепите вярата си в фалшивото себе си на нарцисиста по време на фазата на обезценяване.

По време на фазата на изхвърляне нарцисистът разкрива истинското себе си и получавате представа за насилника, който дебнеше през цялото време. Вие свидетелствате за неговото студено, притискащо безразличие, когато сте изхвърлени. Това е толкова близо, че някога ще видите истинското себе си на нарцисиста.

Манипулативният, почитателен чар, който съществуваше в началото, вече не е - вместо това той е заменен от неподправеното презрение, което нарцисистът изпитваше към вас през цялото време. Вижте, нарцисистите наистина не изпитват съпричастност към другите - така че по време на фазата на изхвърляне те често не чувстват абсолютно нищо за вас, освен вълнението да сте изчерпали друг източник на доставки. Вие бяхте просто още един източник на нарцистично снабдяване, така че не се заблуждавайте, че мислите, че магическата връзка, която съществуваше в началото, беше по някакъв начин реална. Това беше илюзия, също като идентичността на нарцисиста беше илюзия.

Време е да вземете парчетата, да отидете без контакт, да се излекувате и да продължите напред. Не бяхте жертва само на нарцистична злоупотреба, но и оцелял. Притежаването на този двоен статус като жертва и оцелял ви позволява да притежавате вашата агенция след злоупотребата и да живеете живота, който сте били предназначени да водите - такъв, изпълнен със самообслужване, самолюбие, уважение и състрадание.