Може ли любовта на дълги разстояния да преживее разстоянието?

Може да се наложи да се срещнете лице в лице с перспективата за любов от дълги разстояния в някакъв момент от връзката ви. Може ли любовта на дълги разстояния да преживее разстоянието или е по-лесно да я наречем прекратяваща?

Ако някога трябва да вземете решение за любовта на дълги разстояния, готови ли сте да му дадете шанс?

Управлението на романтиката на дълги разстояния изобщо не е лесно. И колкото и да ви се иска да задържите, понякога е по-лесно и по-малко болезнено да го пуснете.

Ако вие и вашият любовник трябва да останете разделени само няколко месеца или дори една година, може да е лесно да се задържите.

Но ако вашият любовник трябва да се премести в ново състояние за неизвестен период и няма начин да се преместите също, добре, трябва да вземете предвид няколко неща, преди да вземете решение.

Неща, които трябва да знаете за любовта на дълги разстояния

Любовта на дълги разстояния може да изглежда сладка във филмите и макар на няколко любовници да им е по-лесно да се справят с дистанцията, много от тях се провалят жалко и в крайна сметка се мразят един друг.

Така че, освен ако наистина не сте готови за някои трудни и далечни любвеобилни и сте готови да подложите на връзката си теста на времето, поставете връзката в задържане и продължете, поне докато и двамата не се срещнете отново.

Ето няколко неща, които трябва да имате предвид, докато решавате любовта на дълги разстояния.

Готови ли сте за това? Ще получите отговора си след няколко минути.

Взаимоотношенията се нуждаят от много усилия

Повечето влюбени приемат любовта и връзките за даденост. Но в действителност отношенията се нуждаят от ангажираност и малко работа. През повечето време химията в любовта и разбирането прави нещата в любовта да изглеждат по-лесни и щастливи.

Но ако вече нямате страхотна връзка, която вече прелива от любов, може да се наложи да преразгледате решението си за любовта на дълги разстояния.

Когато сте далеч един от друг, е по-лесно да имате недоразумения относно най-простите неща като телефонно обаждане, планирани посещения или дори слух. И най-лошото е, че нито един от вас не може да направи много, за да облекчи напрежението, защото и двамата сте толкова далеч. Възползвайте се от любов на дълги разстояния само ако и двамата сте съвместими, разбиращи и имате воля да направите тази голяма стъпка.

Можете ли да се справите със свободата и самотата?

Това е голямо в любовта на далечни разстояния. Когато и двамата живеете в един и същ код на региона, е лесно да бъдете един с друг през цялото време. Можете да гледате нови филми заедно, излизате на вечери и купон като двойка през цялата нощ.

И когато някой от вас трябва да се отдалечи, всеки от вас ще има трудно време на празен ход през почивните дни. Дори няколко минути в отегчена самота може да се почувствате цял живот. Можете да прекарвате време с приятелите си, но просто не е същото като да сте с някой, с когото можете да флиртувате или да се гушкате.

Докато новата свобода на частичния сингъл може да бъде вълнуваща, особено когато имате много време да прекарате с нови приятели и да се запознаете с нови хора, самотата може да ви накара да потърсите лесни начини да върнете вълнението в самотния си живот.

Можете ли да се доверите на партньора си?

Да се научим да се доверяваме един на друг в една връзка е от решаващо значение за поддържането на любовта на дълги разстояния. Наистина ли вярвате на своя привлекателен и изходящ партньор? Знаеш колко е лесно да си прекараш страхотно с някой друг, когато си навън с „нов приятел“. Възможно ли е партньорът ви да се справя с нещо? Или партньорът ви може да загуби интерес към връзката, когато се забавлява толкова много с нови приятели?

Долната линия тук е да се запитате дали можете напълно да се доверите на партньора си. Ако някой от вас не може да се доверява един на друг, може би любовта на дълги разстояния не е за вас.

Лесно е да се разочароваш

Спомнете ли си колко е лесно да се разстройвате помежду си дори през редовни дни? Голямото разстояние помежду си може да го влоши още повече.

На първо място, там е страхът и несигурността. Второ, дори и най-малките неща, като например да не отговарят на телефона, да излизат по-често или да купонясват с нови приятели, могат да доведат до фрустрация и объркване.

И най-големият бум в любовта на далечни разстояния, привлекателни нови приятели. Изключително лесно е единият партньор да се ревнува или ядосва, когато другият партньор се сприятелява с няколко нови привлекателни хора. Когато нови, мистериозни приятели започнат да публикуват редовни коментари във фейсбук или да започнат да прекъсват телефонни обаждания, това е още по-голяма причина да изгубите хладнокръвието си.

Отсъствието кара сърцето да се разраства

Песента на Akon „Lonely“ е гадно, но ще изсмуче много повече, когато сте съвсем сами и го слушате, знаейки, че партньорът ви си отиде отдавна.

Отсъствието на любовника ви може да накара и двамата да ви липсват един на друг много повече и дори да помогне на двама ви да осъзнаят колко любов означава за двама ви. Докато и двамата полагате усилия да поддържате любовта жива, това ще доведе до по-силна и по-изпълнена връзка, когато и двамата се съберете отново. Любовта на дълги разстояния всъщност може да бъде най-големият тест за връзка, който може да помогне на двама ви да разберат колко много от двамата означава един за друг.

Отсъствието ви прави и по-ужасни

Когато сте в напълно щастливи отношения с привлекателен човек, е лесно да се чувствате сексуално въодушевени. Правиш страхотен секс, добавяш малко гушкане и целувки и животът е просто перфектен.

Но когато изпитвате любов на дълги разстояния, вие сте съвсем сами и очевидно ще почувствате самотата в слабините си доста скоро. Това е просто неизбежно. Можете ли да оставите тези похотливи мисли настрана и да изчакате, докато отново държите партньора си в ръцете си?

Толкова лесно се мами и не се хваща

Вашият партньор вече не е наоколо. Приятелите ви водят собствен живот. На никого наистина не му пука какво си до късно през нощта. Срещнахте ли някой, който е привлечен от вас или е очарован от вас? Какво ще правиш по въпроса?

Когато изпитвате романтика на далечни разстояния, наистина е лесно някой от партньорите да изневери и да се размине, без дори да остави следа след себе си. Вярвате ли на своя партньор и на себе си, за да избегнете това изкушение? Фактът, че нито един от вас никога няма да ви хване, го прави толкова по-лесно. Но трябва да се научите да оставяте изкушения зад себе си и да се отдалечите.

Една открадната целувка ще доведе до друга и в крайна сметка просто ще създаде сериен измамник от вас или партньора ви. Ако някой от вас мисли, че не може да се справи с любовта на дълги разстояния по похотливи причини, прекратете това, вместо да изневерите на партньора си и да загубите съвестта си.

Може да се разпаднете

Като хора, всички ние растем и се променяме през по-добри и по-нови индивиди през цялото време. Когато живеете заедно или дори просто се срещате, може да не забележите тези разлики, защото и двамата се научите да се развивате заедно. Но когато сте в отношения на дълги разстояния, е по-лесно да се разделяте, защото и двамата преследвате собствените си мечти и водите собствения си живот.

Любовта се нуждае от комуникация, за да расте. Ако и двамата не се поставите в усилията да общувате чувствата си и да говорите за цели и стремежи, ще започнете да виждате, че и двамата се отдалечавате в различни посоки. И понякога и двамата може да се окажете несъвместими партньори, дори и двамата да сте били дълбоко влюбени един в друг.

Любовта на дълги разстояния може да е чудесно изпитание за измерване на силата във връзката, но е обсебена от изкушения, ревност и неудовлетвореност, които могат да създадат поразия дори в перфектните отношения.

Все пак мислите, че любовта на дълги разстояния си заслужава усилията? Е, време е да решите.

Значи готови ли сте за малко любов на дълги разстояния? Ако сте готови да рискувате с истинската любов и искате да опитате и да оцелеете на романтиката на дълги разстояния, прочетете как да накарате взаимоотношенията на дълги разстояния да решат проблемите си.

Как да оцелеем на дългосрочни отношения

Последни статии

Марк Менсън

Автор. Мислител. Жизнен ентусиаст.

Как да оцелеем на дългосрочни отношения

Дългосрочните взаимоотношения са най-лошите. „Заслужава ли той да чака? Чувстват ли се по същия начин като мен? - Шегувам ли се, мисля, че това може да работи? - Ще бъда ли по-добре да се срещна вместо с поща? Поне той идва в къщата ми всеки ден. "" Моята приятелка дори съществува или това е просто нигерийски човек, който води сложна измама с кредитна карта? "

Разбирам. Бил съм там. Взаимоотношенията на дълги разстояния гадно. Няма как да го заобиколите. През всичките си години никога не съм срещал някой, който да е казал: „Да, моето гадже живее на 14 часа във Финландия, страхотно е!“ Напротив, всеки, когото срещнах в отношения от далечни разстояния, може да се свърже с бавно агонизиращо чувство, което се провежда в продължение на месеци или дори години - това усещане, че сърцето ви бавно се издълбава от гърдите ви с нож за масло и се заменя с обаждания в Skype и отворени прозорци за чат.

И трите мои значими връзки са участвали по някакъв начин на дълги разстояния. Като млад мъж, който се ужасяваше от какъвто и да било ангажимент, установих, че мога да си позволя да падна за момиче само ако е на поне 500 мили. 1 Първият, искрено се опитахме да го накараме да работи, но нещата се разпаднаха ефектно. Втората, и двамата се съгласихме, че животът ни ни отвежда в различни части на света и вероятно е по-добре да го пуснем, а след това се борихме, знаете, всъщност да пуснем през следващата година. Третото, тъй като и двамата бяхме правили това преди, веднага направихме планове да прекратим разстоянието възможно най-скоро (шест месеца) и след това направихме съответните жертви за това. 2

Предполагам, че това, което казвам, съм виждал и двете страни на монетата за връзка на дълги разстояния. Виждал съм ги да имплодират и съм ги виждал как се измъкват. Виждал съм, че си струват болката и самотата, но също така достигат до момента, в който трябва да ги пуснат.

Що се отнася до оцеляването на дистанцията, ето какво научих е най-важно.

1. Винаги се нуждаете от нещо, за което да гледаме напред заедно

Това, което убива връзките на дълги разстояния, е постоянната основна несигурност на всичко. „Всичко това струва ли си?“ „Все още ли се чувства по същия начин като мен, както преди?“ „Тайно ли се среща с други момичета, без да знам?“ „Шегувам ли се с всичко това? Може би сме ужасни един за друг и не го знам. "

Колкото по-дълго сте двама един от друг, толкова повече тези несигурности ще се задълбочат и ще прераснат в законни екзистенциални кризи.

Ето защо, когато правите каквато и да е връзка на дълги разстояния, е необходимо винаги да имате някаква дата, която и двамата чакате. Обикновено това ще е следващият път, когато и двамата сте способни да се виждате. Но това могат да бъдат и други важни житейски моменти - кандидатстване за работа в града на другия човек, гледане на апартаменти заедно, ваканция заедно и т.н.

В момента, в който спрете да имате някакъв основен момент, с който да се радваме заедно, ще стане по-трудно да поддържате същия ентусиазъм и оптимизъм един към друг. Едно нещо, което е вярно за всички взаимоотношения, е, че ако те не растат, те умират. И това е по-важно от всякога в отношенията на дълги разстояния. Трябва да се развиваш към нещо. Трябва да има някаква цел пред вас, която да постигнете заедно. Трябва да имате някаква кауза, която да ви обединява по всяко време. Трябва и двамата да имате конвергираща траектория в някакъв момент на хоризонта. В противен случай неизбежно ще се разминавате.

2. Бъдете бавни за преценка

Смешно нещо се случва с хората в психологически план, когато сме разделени един от друг. Не сме в състояние да се виждаме такива, каквито сме в действителност. Когато сме разделени един от друг или имаме ограничена експозиция на човек или събитие, започваме да правим всякакви предположения или преценки, които обикновено са преувеличени или неверни. 3

Това може да се прояви по различни начини в отношенията на дълги разстояния. В някои случаи хората стават безумно ревниви или нерационално притежаващи партньора си, защото възприемат всеки небрежен социален излет без тях като потенциално застрашаващ връзката им. Те стават параноични и питат „Кой по дяволите е Дан? Кажете ми кой е майната на този човек от Дан и защо пише на стената ви във Facebook - о, той е вашият брачен брат? Не знаех, че имаш брачен брат. Защо не ми каза, че имаш братовчед? Криеш ли нещо от мен? Добре, може би не съм слушал, когато ми каза, но все още не искам да се мотаеш с Дан, нали?

Хиперчувствителното ревниво гадже крещи: „Не! Аз съм единственото забавление в живота ти! “

Други хора стават изключително критични и невротични, че всяко малко нещо, което се обърка, е край на връзката. Като че ли силата изгасне и партньорът им пропусне нощното им обаждане по скайп, те седят там и си мислят, че това е всичко, връзката свърши, той най-накрая забрави за мен.

Други хора отиват в другата посока и започват да идеализират партньора си като перфектен по куп начини, които всъщност не са. В крайна сметка, ако партньорът ви не е пред вас по цял ден всеки ден, е лесно да забравите всички малки отвратителни части от тяхната личност, които всъщност ви притесняват. Лесно е да се пренебрегнат техните недостатъци и недостатъци. И не само това, но ви е добре да си представите, че там има този перфектен за вас човек - „онзи“ - и тези проклети логистични обстоятелства са единственото, което ви държи настрана.

Всички тези ирационални фантазии са безполезни. 4 И когато сте заседнали в сценарий на дълги разстояния, е важно да се доверите до известна степен на много свои собствени преценки и склонности. Напомнете си, че наистина не знаете какво се случва и най-доброто нещо, което можете да направите във всеки момент, е просто да поговорите с партньора си за това какво чувстват и за това, което чувствате. Има една стара поговорка: „Отсъствието кара сърцето да се разраства.“ Е, аз бих го редактирал, за да кажа: „Отсъствието прави сърцето шибано психотично“, ако можех. Бъдете предпазливи.

3. Направете комуникация незадължителна

Много двойки на дълги разстояния създават правила или очаквания, че трябва да имат X брой обаждания или че трябва да говорят всяка вечер в определено време. Можете дори да намерите онлайн статии, препоръчващи този вид поведение.

Може да работи за някои хора, но винаги съм намирал, че общуването трябва да се случва органично и безусловно. Разговаряте помежду си, когато искате, а не защото трябва. И ако това означава да отидете 1-2 дни, без да общувате, тогава така да бъде. В крайна сметка хората се заемат. И периодично да имаш няколко дни до себе си всъщност е доста здравословно, бих казал.

Добре е, понякога когато г-н Suspenders просто иска да играе Candy Crush. Нека.

Когато насилвате комуникацията, могат да се случат две неща. Първото е, че когато неизбежно удряте дни, за които няма какво да говорите (или не ви се струва да говорите), вие ще го напънете наполовина и ще запълните комуникацията си с куп пълнител. Чудесно, сега наполовина залагате на връзката си и прекарвате време с партньора си не защото искате, а защото се чувствате задължени. Добре дошли във всеки блясък брак някога.

Тази половинкова комуникация често създава повече проблеми, отколкото решава. Например, ако партньорът ви изглежда по-заинтересован от данъчните му декларации, отколкото да ви настигне, вероятно е просто да затворите и да опитате отново утре. Има такова нещо като преекспониране.

Вторият проблем, който може да се случи от принудителното общуване, е, че един или и двамата хора могат да започнат да негодуват да се чувстват задължени към другия човек през цялото време. Тогава това негодувание разпалва глупави битки, които почти винаги се превръщат в някаква форма на „Аз жертвам повече от вас!“ „Не, жертвам се повече от вас!“ И играя на жертвата, която съм жертвала повече играта ти никога не е решила нищо.

Най-добрият начин е да направите цялата комуникация незадължителна. И двамата можете да се откажете по всяко време. Номерът е да не приемате тези опции лично, когато се случат - в крайна сметка партньорът ви не е ваш роб. Ако имат натоварена седмица или се нуждаят от време сами, това зависи изцяло от тях. НО, трябва да използвате желанието на партньора си (и вашето) за комуникация като барометър за това как протича връзката. Ако партньорът ви спонтанно се чувства така, сякаш иска да говори само няколко пъти седмично, вместо няколко пъти на ден, това е и причината, и ефекта от нейното чувство за по-далеч. За това си струва да поговорим - „чувството за дистанцирано“, да не й крещи, че не се обажда повече - и да бъдем честни за това.

За да направите това, се изисква нещо, наречено „доверие“. Това е нова концепция. И по-лесно казано, отколкото направено. Особено, когато участват самолетни полети. Но ще ви трябва, ако ще го преодолеете.

4. Уверете се, че разстоянието е временно

Връзката на дълги разстояния не може да оцелее без надежда. И за да има надежда, трябва да има някаква възможност двамата един ден да сте заедно и да постигнете своето щастие някога след (TM).

Без тази споделена визия на Happily Ever After, всичко останало бързо ще започне да се чувства безсмислено.

Не забравяйте, че любовта не е достатъчна. И двамата трябва да имате житейски визии, които да са подравнени, споделени ценности и взаимни интереси. Ако тя взима 10-годишен договор, който работи за правителството на Сингапур, и той прави кариера на кучета около полярните ледени шапки, добре, тогава няма голяма надежда за тази връзка, колкото и да се обичат.

Не само трябва да има някаква споделена визия за възможно бъдеще за вас заедно, но и двамата трябва да се чувствате така, сякаш работите за тази визия. Ако той е в Лос Анджелис и сте в Ню Йорк, нищо няма да убие връзката по-бързо от кандидатстването за работа в Лондон и Хонконг.

Във втората ми връзка приятелката ми се зае работа в Африка. Междувременно, аз се трудих в САЩ без пари, опитвайки се да извадя първия си интернет бизнес. Цялата надежда да го накара да работи е премахната от уравнението и скоро се разделихме.

Сегашната ми приятелка е бразилка. Започнахме да се срещаме, докато живеех там през 2012 г. Напуснах след няколко месеца и поддържахме връзка. И двамата бяхме изтъркани от битки ветерани от провалени връзки на дълги разстояния и един от първите ни разговори беше, че ако не почувстваме, че има вероятност отново да живеем в същия град в рамките на една година, тогава нямаше точка в поддържането на връзка.

Очевидно този разговор не беше лесен. Но го имахме, защото и двамата знаехме, че е необходимо, ако продължаваме.

Шест месеца по-късно поех ангажимента да се върна обратно в Бразилия и да остана там с нея, докато не успеем да разберем други планове.

Отношенията на дълги разстояния могат да работят само ако и двамата партньори вложат парите си там, където са гениталиите им. Добре, това звучеше странно, но това, което искам да кажа, е, че трябва да поемете един логистичен, пренареждащ живота ангажимент един към друг, за да имате шанс да работите. Парадоксално е, че завършвате с тази странна динамика, при която връзките на дълги разстояния ви принуждават да поемете много по-значими ангажименти към човек, на когото сте били изложени много по-малко. Все едно купувате кола, когато сте виждали само една снимка от нея.

Струва ли си? Това е въпросът, който получавам най-често от читателите. На едно ниво, да, винаги си заслужава. Защото дори и връзката да се разпадне като полет на Malaysian Airlines, 5 ще научите много за себе си, за интимността и за ангажираността в процеса.

На друго ниво е трудно да се каже. Защото, когато сте заседнали в отношения на дълги разстояния, всъщност не знаете какво е да се срещате с другия човек. Имате само тази половина, неясна представа за това как е.

Със сигурност знаете тяхната личност и техните атрактивни качества. Но ти не знаеш реалността. Не познавате кърлежите един на друг. Как избягва контакт с очите, когато е тъжна. Начинът, по който оставя каша в банята и след това отрича да го прави. Как винаги закъснява за важни събития. Начинът, по който извинява неприемливото поведение на майка си. Склонността й да говори чрез филми. Склонността му да се обижда лесно от коментари за външния му вид. И така нататък.

Нямаш представа за действителната връзка, докато не си там, лично и в лицата на другия непрекъснато, независимо дали искаш да бъдеш или не. Тук съществува истинската интимност. В ограниченото лично пространство между двама души, които са прекарали път, път, прекалено много време един около друг. Тази интимност понякога е безстрастна. Понякога е отвратително. Понякога е неприятно. Но това е капитал-R Real. И това е, което определя дали една връзка ще продължи или не.

Разстоянието не позволява на тази стеснена интимност да се формира някога по смислен начин. Когато сме разделени, е твърде лесно да се идеализираме и романтизираме взаимно. Прекалено лесно е да пренебрегнете светските, но същевременно важни разлики. Твърде лесно е да се увлечем в драмата на ума си, вместо в спокойните и скучни истини на сърцето си.

Може ли да работи? Да, може. Работи ли? Обикновено не. Но отново, това е вярно за огромното мнозинство от отношенията. 6 И това не означава, че никога не трябва да се опитваме.

Как да спреш да чукаш романтичните си отношения

Взаимоотношенията могат да бъдат сложни и трудни. Но малко хора знаят, че има някои доста ясни сигнали, за да знаят дали една връзка ще работи или не. Поставете имейла си във формата, за да получа моята книга от 29 страници за здрави отношения.

Ще получавате и актуализации за нови статии, книги и други неща, над които работя. Можете да се откажете по всяко време. Вижте моята политика за поверителност.

Това е често срещано сред избягващите видове прикачени файлове. Те се чувстват удобно само отваряйки се в интимността с хора, за които знаят, че няма да ги заобикалят много. “
Днес сме женени.↵
Написах статия за това как този ефект обяснява и защо толкова много хора са задници в интернет. “
Stafford, L., & Merolla, AJ (2007). Идеализация, обединения и стабилност в отношенията за запознанства на дълги разстояния. Списание за социални и лични отношения, 24 (1), 37–54.↵
Съжалявам, твърде скоро? ↵
Stafford, L., Merolla, AJ, & Castle, JD (2006). Когато партньорите за запознанства на дълги разстояния стават географски близки. Списание за социални и лични отношения, 23 (6), 901–919.↵