Миналият сексуален живот на гаджето ме притеснява

Здравейте, никога не съм питал нищо онлайн преди, но имам проблем, който просто не мога да се отърся. Аз съм с приятеля си от около година и половина и наскоро се преместихме заедно. Срещнахме се на работа. Много го обичам и знам, че той ме обича, нещата са доста добри между нас.

Има само един проблем. Не мога да превъзмогна сексуалната му история. Като за начало той е бил с над 25 жени. Прави почти всичко, включително тройки и анално. Преди него бях само с четири момчета и всички бяха хора, които познавах от години (едното беше гадже). За да бъда честен с теб, колкото номерът ме притеснява, че мога да премина покрай това.

Нещото, което ме притеснява повече от всичко, е, че е правил секс и е получавал орален секс от момиче, с което работя. Той вече не работи с нас, но аз трябва да се виждам с това момиче всеки ден. Той ми е казвал безброй пъти, че това не означава нищо, че той почти не я познава, и ми обеща, че съм любовта на живота му и ако той би могъл да го върне, би го направил. Вярвам на всичко, което той казва, но все още не мога да не се разболя от цялата ситуация. Знам, че се е случило преди той да ме срещне и че не мога да променя миналото му, но всеки път, когато погледна това момиче, се сещам само за това, че тя видя моето гадже голо, че те се докоснаха и целунаха, че бяха в интимна връзка един друг. Това ме прави физически болен.

Просто чувствам, че споделям част от него с нея, която наистина не искам да споделя. Тогава се побърквам, мислейки за всички малки подробности, които той не ми каза, например кой го е инициирал, какво е казано, какво се е случило след и т.н. Цялото това нещо не ме притесни в началото на връзката ни, но за по някаква причина сега е всичко, за което мога да мисля. Чувствам се толкова жалка, защото знам, че е нещо, на което не бива да се спирам, че трябва да се съсредоточа върху сега, но все още наистина боли да се замислям и е толкова трудно да го блокирам, колкото се опитвам. Какво мога да направя, за да премина покрай това? Обичам моето гадже толкова много и не искам това да се отрази по начина, по който го гледам или по начина, по който са отношенията ни.

Не мога да говоря с него за това повече, защото той се вбесява и казва, че продължавам да се фокусирам върху една незначителна нощ в живота му и трябва да се съсредоточа върху всичко, което преживяхме заедно. Моля, помогнете ми, наистина искам да преодолея това.

Съжалявам, че тази ситуация ви причинява толкова много болка. Но аз наистина не мисля, че проблемът е в миналото му с момичето по време на работа. Вие двамата току-що сте се преместили заедно. Това вероятно означава, че поемате по-голям ангажимент един към друг. Подобни етапи обикновено предизвикват всякакви тревоги, които хората имат по отношение на връзката си.

Изглежда, че сте с мъж, който е бил много по-приключенски и може би по-малко морално ограничен, отколкото сте били. Възможно е на някакво ниво да се притеснявате дали сте достатъчни за него или дали разликите в начина, по който се справяте с отношенията, са нещо, за което трябва да се притеснявате. Би било разбираемо, ако ви се стори по-малко стресиращо да бъдете обсебени от другата жена, отколкото да се справите със съмненията си дали имате какво е нужно да бъдете единственият човек. Друга възможност е, че усещате тревогата му относно окончателното успокояване. Подобни притеснения са нормални и дори предвидими, когато се събират хора с толкова различни истории.

Гаджето ти е правилно да се дразни, че продължаваш да изнасяш точно това парче от миналото му. Греши, че се е ядосал на теб, че е изразил притесненията си. Прав си, че имаш притеснения. Грешите, че продължавате упорито за колегата си. Това, което вие и вашето гадже трябва да говорите, е вашите взаимни тревоги относно разликата между вашите минали. Може ли да ви успокои, че наистина е готов да се откаже от скитащите си пътища? Дали самочувствието ви е достатъчно високо, за да можете наистина да повярвате, че сте най-доброто нещо, което някога му се е случвало?

Надявам се, че можете да проведете любящ и честен разговор за истинските проблеми, вместо да се спускате встрани и да преминете през кратките му отношения с някой, когото познавате. Трябва да говорите за това какво да се движите заедно означава за вашата ангажираност един към друг.

10 променящи живота факти за излекуване на болката от миналото

"Свободата е това, което правиш с това, което ти е направено."

Жан Пол Сартр

Все още измъчван от миналото ви? Тогава тази публикация е за вас. Но само ако искате да бъдете свободни, само ако искате да знаете откритостта и ентусиазма към живота, които идват с постигането на мир с миналото.

Както вероятно знаете, понякога събитията от миналото имат свой собствен ум. Спомените продължават да се рециркулират, когато всичко, което искате, е да изчезнат. Вие сте много по-емоционално реактивни, отколкото знаете, че е добре за вас. И вие сте ограничени от недоверие, необходимост и зашеметен поглед върху това, което е възможно за вас.

Ако знаете, че вашето минало все още ви стиска по петите, прочетете нататък. Защото ще откриете 10 факта, които може просто да са ключът за отключване на вратата към вашето пълно, необуздано, радостно, безкрайно здравомислено изражение на вас. Бъдете свободни от миналото и можете да продължите и просто да се наслаждавате на живота си.

Личен пример

От къде знаеш? От опит от първа ръка. Дълги години имах много каменисти отношения с родителите си, изпълнени с гняв и негодувание за миналото. Умът ми крещи за „би трябвало“ и „трябва да бъде“. Водех безкраен списък за това, което заслужавам, но мислех, че съм пропуснал. Имаше периоди без комуникация и много аргументи, докато се опитвахме и не успявах многократно да намерим начин да се срещнем. Докато не видях светлината.

В момент на прозрение поех отговорност за собственото си щастие. Видях, че гневът ми ми пречи да изпитам лекотата и благосъстоянието, което отчаяно исках, затова спрях да го храня. Няма повече истории за това, което трябваше да бъде, няма повече обвинения или чакане на решения. Идентичността ми като раненото дете изчезна и какво беше разкрито? Щастието. Спокойствие.

Историята на случилото се в миналото ми не се промени. Но това, което дадох власт на тотално се промени. Спрях да обитавам миналото. Спрях да оправдавам гнева и сега, 15 години по-късно, имам проблеми дори да си спомням подробностите от събитията, които ме развълнуваха до край. Толкова съм привлечена от лекота и простота. Да, връзката ми с родителите ми се подобри красиво, но това беше страничен ефект, а не основният двигател. Това, което исках повече от всичко, беше да бъда свободен от миналото и щастлив в сегашното. И да, аз съм свободен от миналото и толкова дълбоко щастлив в безвремието сега.

10 факти, променящи живота

Това, което ми се случи, е без съмнение за вас. Приложете тези 10 променящи живота факти към лепкавите остатъци от вашето минало. Вижте ясно, разкачете се и продължете напред свободно и без натоварване.

1. Миналото всъщност не е за миналото.

Когато погледнете с голяма яснота, ще видите, че няма действително нещо, наречено минало. Всичко, което се случва, се случва в настоящето - не може да бъде по друг начин. Спомените за събития са мисли, възникващи в настоящето. Гневът или нараняването от миналото се случва сега. Вашето сегашно преживяване в момента е това, което поддържа миналото живо.

Удивителното в това разбиране е, че ви показва, че изходът от вашето страдание винаги е в настоящето. Можете да промените своята гледна точка - сега, да се съсредоточите върху нещо различно - сега, да почувствате чувствата си - такива, каквито са в момента.

Ако искате да се излекувате от миналото, насочете вниманието си към сегашния си миг опит.

2. Спомените не са проблем.

Споменът е мисъл и мисълта няма каквато и да било сила или смисъл, освен ако не му придадете сила или смисъл. Имате много мисли за неща, които са се случили отдавна и тези мисли не създават проблеми. Но някои мисли са лепкави. Имате емоционална реакция към тях и ги мислите отново и отново. Може дори да имате убеждения, свързани с тях, например „Аз съм оправдан да мисля за това“ или „Имам нужда от извинение, за да мога да продължа напред.“ Това ги поддържа много живи, което се отразява на продължаващия ви опит.

Ако искате да се освободите от миналото, загубете интерес към тези лепкави мисли. Знайте, че не ви служи да ги повтаряте и че мисленето за оправдано само забавя вашата свобода. Бъдете готови да погледнете чистото преживяване на чувствата си без слоя на мислене, който ги втвърдява (вижте # 6 по-долу).

3. „Изцеление“ означава да го пуснете, така че мислите и чувствата да не ви влияят.

Вашата цел е да неутрализирате историята от миналото, така че да загуби своята власт над вас. Тя става прозрачна, без смисъл и без ефект. Променяте отношенията си към мислите си, за да не седят като тъмен облак над вас. Вашата цел не е:

Накарайте се да забравите за миналото (невъзможно)
Задушете или игнорирайте чувствата си (създава други проблеми - пристрастяване, някой?)
Изчакайте извинение или потвърждение (отлага щастието)
Изчакайте времето да заздравее всички рани (може да ви трябва повече от време)
Разхождайте се безкрайно в емоциите си (о, толкова болезнено)
Повторете миналото (не можете да промените случилото се, но можете абсолютно да промените реакцията си на случилото се)

Продължавайте да държите колкото е възможно: свобода… мир… здравина… свежест в мига… напълно жив сега.

4. Пътят към изцеление се отваря, след като сте нахранени от това как ви влияят историите за миналото.

Тъй като с радост казвам толкова често, колкото е необходимо, това, върху което се фокусирате, е това, което ще расте. Ако култивирате тъга, съжаление и отмъщение, те ще станат ваша реалност. Като алтернатива, бъдете много готови да видите чрез тези истории толкова, колкото е необходимо. Бъдете отворени към енергията, движеща се през тялото си, вместо да останете в застой. Пригответе се да се чувствате различно. Обмисляйте да не се определяте от мисли за миналото.

5. Получавате скок при пускане на миналото, когато поемете пълна отговорност.

След като видите, че топката е изцяло във вашия корт, вие сте поставили сцената за дълбоко пускане. Вашето щастие е ваша отговорност само, а не на никой друг. Може да сте много запознати с това да се чувствате като жертва. Но това е пасивна, безсилна позиция, оставяйки ви да чакате думи или действия от някой друг, нещо, което не можете да контролирате.

Да поемеш отговорност означава да бъдеш отворен да признаеш как твоят вътрешен пейзаж подхранва твоите страдания. Какви мисли ви правят нещастни? Какви чувства са заседнали в тялото и сърцето ви? Как да накарате да страдате, като рециклирате негативните спомени през ума си? Това, че сте останали в миналото, означава, че част от сърцето ви е затворена. Поемете отговорност за навлизането право в онези натъртени и нежни места. Прочетете, за да разберете как.

6. Разказването на истории пази миналото, настанено в ума, сърцето, тялото и духа ви.

Разказваме си всякакви истории, които носят неприятности в живота ни. Искате да бъдете безпроблемно? Ето лекарството.

Забележете колко можете да бъдете вплетени от историите за драма и жертва, които се появяват в ума ви.
Само за момент, позволете си да загубите интерес към тези мислени истории. (вижте # 2 по-горе)
Вижте, че това, което е останало, е модел на физически усещания, може би захващане, напрежение или парене. Може би никога не сте забелязали тези усещания преди, но вероятно те са там отдавна.
Сега забележете това: Вие сте наясно и тези усещания се появяват във вашето осъзнаване. Те идват, отиват и се променят, но ето ви: наясно.
Вземете перспективата на осъзнаването и усещанията имат свободата да бъдат. Те не се игнорират или потискат. Не сте толкова заети в историята, че не ги забелязвате.
Сега забележете: Страдате ли? Не, вие просто преживявате усещането като осъзнаване.

Това е свобода - без внимание към историята, опит, който се появява и изчезва с лекота. Вие: непроменен, ясен, необезпокояван.

7. Вярата за изцелението може да се препречи.

Освен, че се забивате в историята, може да станете наясно с убежденията, които държите за това, което трябва да се случи, за да го пуснете. Това са просто повече мисли, които ви държат разсеяни от сърцето на въпроса. Ето някои възможности:

"Чувствам се оправдано да остана в застой, защото бях сгрешен."
„Отговорност на някой друг е да направи това по-добро за мен.“
"Ако го пусна, аз някак одобрявам лошото поведение на другите."
„Имам нужда от извинение.“
"Животът е несправедлив."
"Беше толкова лошо, че не можех да се излекувам."

Животът ти започва сега, в този момент ... и сега ... и сега. Винаги можете да започнете наново. Не захранвайте тези ограничаващи мисли и няма да ви трябват те да изчезнат. Продължете да откриете, че никога не сте били цяло, че част от вас винаги е била недокосната от света.

8. Проблемите във взаимоотношенията са свързани с миналото ви.

Освен ако не видите през всичко това, вие сте продукт на вашето минало и на идеите, които сте формирали за това как работят взаимоотношенията. Това поддържа миналото живо в настоящето. Страхувате ли се от отхвърляне или обвързване? Чувствате ли, че се нуждаете от одобрение и внимание? Изолирате ли или изтласквате хората? Трябва ли да сте отгоре и да контролирате? Имате ли трудности да се доверите? Ако тези тенденции ви създават проблеми във вашите отношения, ето ви възможността.

Разплетете мислите и чувствата си за миналото и живейте в свобода от тях, докато се движите напред.

9. Средният път е интелигентният път.

Ако се спрете на случилото се и изтичате чувствата си навсякъде, ще продължите да страдате. Скриването, отдаването или напълняването на чувствата ви не работи в дългосрочен план. Вместо това внесете интелигентност и яснота в прекия си опит. Отглеждайте огън за мир и лекота, който ви служи добре.

10. Да разберете кой сте, е абсолютната свобода.

Ако се дефинирате според миналото си, ще живеете като частица от възможното за вас. Кажете, че мислите за себе си като сгрешени или малтретирани или жертви. Или виждате себе си, че сте получили късия край на пръчката.

Определянето на себе си от случилото се не ви помага сега. Това е като носенето на дрехи, които никога не пасват. Време ли е да ги свалите?

Лесно е да повярваш в погрешна идентичност. Чувстваме се толкова вярно, че мислим, че сме резултат от случилото се или сумата от нашите мисли и чувства. Но най-истинското при вас е, че сте наясно. Животът представя преминаващ масив от преживявания - мисли, емоции, събития, хора. Всички те възникват във вас, но не сте вие.

Живейте като осъзнаването, че сте - напълно жив, тук, не в конфликт с нищо. Знайте кой сте и болката от миналото едва ли ще бъде пулсация ... на повърхността ... на неизмеримата необятност от вас.

$config[ads_text11] not found

Какво научихте за изцелението на болката от миналото, което ви е помогнало?

Забележка: Това е седмото от поредица публикации на жизненоважни факти. Ето и другите: страх, привързаност, навици, изцеление на вътрешния критик, щастие и гняв.

Бележка на 26 септември 2014 г.: Благодаря на всички за коментарите, на които с удоволствие отговарях. Изчерпахме старателно тази тема! Затварям коментарите за тази публикация, но гарантирам, че отговорите, които търсите, са тук, или в публикацията, или в отговорите ми на коментарите на други хора по-долу. Обичам, че се интересувате от намирането на мир. Тук е точно тук, достъпно за вас!

Имам много трудно да пусна афера, наскоро имах. За мен това не беше нищо повече, а просто нещо, което ме предизвика любопитство. Тя е омъжена. цялото нещо започна отначало на физическо ниво. Не се виждахме като всеки ден, но винаги бяхме в контакт първо нещо сутрин и последно през нощта. Тя беше в мен и аз бях в нея, тя ще ми разкаже много за живота си, децата си, миналото си, ние се мотаехме и всичко беше страхотно, докато не й казах, че чувствам за нея. След това постепенно започна да се отдръпва и ми каза, че не може да прави повече това. Сега съм опустошен, не мога да мисля нищо друго освен нея и нашия разговор и времена заедно. Става ми доста зле, защото не мога да се съсредоточа върху нищо, много съм депресирана и загубена. Опитвам се да си кажа, че тя никога не е била моя и трябва да я пусна, но не работи. Отслабнах с тонове тегло заради разпадането и при остра нужда от помощ.

Гейл Бренер казва

Благодарим, че оставихте коментара ни, Сафи. Чувам ви да казвате, че се нуждаете от остра нужда от помощ, а не от помощта, която мога да ви дам в изречение или две. Нещо от тази ситуация е заседнало във вас и това е огромна възможност да разберете какво е то. Скърбите за загуба, която често включва силни, болезнени чувства. Срещането директно с тези чувства може да е полезно, така че можете от сърце да кажете „благодаря“ и да я пуснете.

Препоръчвам ви да получите помощ отвън. Това може да бъде съветник във вашия местен район, мъдър приятел или роднина или някой друг, на когото имате доверие. Насърчавам ви да се обърнете към реакцията си, за да можете да продължите напред и да започнете да се наслаждавате отново на живота, което заслужавате.

Гейл Бренер казва

Сафи, това е друг мой пост, който може да помогне.

Имам такива проблеми, боли ми толкова зле, имах този човек, който ми беше най-добрият приятел от 2 години, той е много влюбен в мен, но е имал сексуални отношения с други жени само седмица преди да се съберем, защото причините са проблеми в отношенията, защото боли ме всеки ден, че той каза, че е влюбен в мен, но все още е имал сексуални отношения по това време, а просто не е готов да бъде във връзка с него. Иска ми се нищо от това да не се случи, имам нужда от помощ, за да преодолея това минало, за да можем да бъдем щастливи и да се движим напред един с друг.

Гейл Бренер казва

Звучи, че е време да станете много мъдри със себе си и да започнете да слушате вътрешната си мъдрост. Просто спрете, поемете дъх и се регистрирайте, за да видите какво е наистина за вас. Ако не сте готови да сте във връзка с някого, няма нужда да вървите напред. Останете съсредоточени в себе си с това, което е добро за вас и какво искате, и се грижете много добре за себе си винаги.

Смешната част, след като прочетох това, е, че никога не съм купувал или истински носени дрехи, които пасват буквално. Това беше нещо, което избягвах и стана вярно и в нелитерален смисъл, ако наистина разсъждавам. Без представа какво чакам или защо, определено предизвиква малко чувство на страх. Страх от какво? Нямам идея, все още работя върху тази. Умът ми като тялото ми е в някакво отчаяние. Може би не отчаяние, но нещо, което ограничава сегашното ми щастие. Поне това мога да почувствам.

Благодаря ви за вашия блог, г-жо Бренер.

Гейл Бренер казва

Това е прекрасна отправна точка, Бретан, за да осъзнаеш, че нещо ограничава щастието ти. Чувам това буквално и може би образно казано, дрехите ви не пасват. Как можеш да стъпиш в повече в съответствие със себе си и какво искаш? Можете ли да срещнете това отчаяние / страх с обичта си, отворено внимание.

Това е ожесточено и прекрасно пътешествие. В любов и подкрепа….

Аз повече, отколкото готов, просто се нуждая от съвет как да запазя миналото в миналото, защото създава проблеми, защото винаги извеждам миналото.

Гейл Бренер казва

Обърнете внимателно на мислите и чувствата си, тъй като тук миналото, което го няма, остава жив във вашето преживяване. Ако мислите се развихрят и чувствата останат неизследвани, това е мястото, в което се забивате. Почитайте своето преживяване, но не позволявайте на тези мисли и чувства да ви ръководят - действайте от най-дълбокото място на мъдростта във вас.

На този сайт има много информация за това как да подходите към проблемни мисли и чувства. Погледнете архивите и когато прочетете нещо, което резонира, спрете и експериментирайте, интегрирайте го в собствения си опит. Това е процес - и красиво пътуване - което запалва вашата сила.

Аз съм с една и съща жена от 18-годишна възраст. Ние сме женени за двама от тях. Тя имаше две гаджета преди мен. Никога не съм бил добър в преодоляването на миналото й, тя никога не се е отдала напълно на нито една от тях, но правеше повече гримиране и грабване и т.н. Тя дори каза на един от тях, че ги обича. Всичко това много ме боли и не мога да го преодолея. Ден и ден аз й задавам въпроси за миналото си и това винаги завършва с борба. Знам, че трябва да го преодолея, защото не можеш да промениш миналото, но ми е много трудно. Знам, че я обичам, но ме боли, че беше с тези други момчета. Виждам някой с това, но мислите все още изскачат в главата ми и все още задавам въпросите си.

Гейл Бренер казва

Може да се наложи смело и с любов да посрещнете чувствата, които стоят зад тези мисли. Идеята е да не се освобождавате от мислите - защото това е невъзможно. Те може да си отидат, но не правете това вашата цел. Вместо това променете отношенията си към тях. Говоря много за това в тази статия.

И когато дойде мисълта цунами, знайте, че тя се задвижва от чувства. Затова вижте какви са те и донесете най-дълбокото им приемане.

Добро парче, което ще трябва да прочета няколко пъти. Аз наистина се боря в тази област. Беше женен на 21 години. След много нестабилност и начало на насилствено поведение накарах съпруга си да напусне това, което смятах, че ще е за кратко време. Той стоеше на разстояние една година, посещаваше сабатни консултации за брак и по принцип беше пиян и безработен. Върнаха се и те решиха, че не съм достатъчно благодарна да го върна, така че той накара богатите си родители да му купят градска къща, в която да живее, и чакаше да подаде искане за развод. Знаех, че ще ме заведе на чистачи и се молех да има промяна в сърцето. Дори се опита да го вкара отново в брачна консултация. 7 години и много сърдечни болки по-късно подадох и той ми причини огромна финансова дата. Сега той всъщност прави добри пари и тръгва на пътувания и т.н. Аз съм християнин и знам, че отмъщението е от Господа, но това е толкова нараняващо, болно и разочароващо. Не мисля, че е добре децата ми да са видели такъв ленив камък от мен и да живеят високия живот. И не се чувствам предаден само от него, но и от родителите му. Ако имате повече съвети, аз съм на ушите.

Гейл Бренер казва

Благодаря за написаното, S.

Съветът, който имам, е какво е включено в тази статия, заедно с много повече информация за отлепването и емоциите в архивите. Тук има толкова много неща, които могат да ви бъдат полезни. Вземете точките в статията и ги приложете към собствения си опит. Няма магическа поправка.

Бъдете подпалени за собственото си изцеление, като сте готови да промените цялата си гледна точка и отношенията си към собствените си чувства. Според моя опит това е пътят към свободата.

казва Джули Суонсън

Да срещна собствените си трудни чувства ме удари като тон от тухли. Непрекъснато говоря за това как две „ужасяващи“ автомобилни катастрофи са ми съсипали живота! И постоянно трябва да разказвам своята "ужасяваща" история на всеки човек (дори медицинска професия), преди най-накрая да стигна до проблема си! Сега осъзнавам; казвам, че моята история не ми помага да „продължа напред“ от моето „ужасяващо“ състояние на ума! Прочетох коментара си; се върна и подчерта "ужасяващо." Защо е толкова важно да изразя характера на злополуката?

$config[ads_text11] not found

Гейл Бренер казва

Предполагам, че не сте срещнали напълно всичките си чувства относно тези произшествия. Вие разказвате ужасяващата история, за да можете да избегнете усещането какво всъщност се случва във вас. В един момент, когато сте готови, вижте дали можете да спрете да разказвате историята, което означава да отдалечите вниманието си от мислите си. След това дишайте и бъдете в тялото си. Направете място за емоциите, които чувствате. Нека възникнат, да бъдат и да се движат през. Може да се наложи да правите това отново и отново.

Както вече казах на другите тук, ако това ви се струва прекалено непосилно, работете със съветник, който може да ви подкрепи. Може да откриете, че някои от аудиото на този сайт също са полезни, които можете да намерите тук.

Омъжена съм за съпруга си от 8 години, заедно от 15 години, тъй като бях на 17 и той на 20. Имах грубо детство и майка ми ме изгони, когато бях на 15, живях с братовчед си и след това на 17 се преместих с М (сега съпруг) и неговото семейство. В крайна сметка си намерихме собствено място заедно, бяхме млади и той може да е имал невинно хвърляне и аз също, но бяхме млади и продължихме, защото бяхме влюбени. На 20 години ми поставиха диагноза рак, той беше до мен през цялото ми лечение и честно казано не мисля, че бих могъл да го преборя без него от моя страна. След като лечението ми с рак приключи и бях освободен от лекарите, имах афера с бившето си гадже. Простих ми и продължихме напред, той предложи по-късно същата година и аз казах „Да“. Имах чувството, че започваме нова глава в живота си. По-късно същата година разбрахме, че сме бременни със сина си, имахме го и се оженихме на следващата година. Просто двамата отидохме на остров и се оженихме, беше перфектно, че бяхме толкова щастливи, че започнахме семейството си. Купихме си дом, имахме добри работни места, всички хубави неща. Преди 4 години имахме второто си дете и аз се чувствах напълно доволен съпруг, перфектни деца. Бях толкова щастлив, че отидох на работа и се прибрах да се грижа за тях, винаги готвене, чистене, опитвах се да го направя всичко. Съпругът ми има своите възходи и падения, той винаги ще бъде малко потиснат от време на време, но той ще обвинява работа или разбира се не достатъчно секса, никога достатъчно секс за него! Ще поговорим за поправяне на секс частта до следващия път, когато се появи. Никога не е искал да сменя работата, защото се е притеснявал, че никога няма да направи достатъчно, за да ни подкрепи. Само през изминалата година около Великден той започна да ме отблъсква и да казва неща, които никога не съм чувал досега, като искам да ми обещаеш, че ще ми бъдеш най-добрият приятел завинаги, независимо какво се случва с нас, той говори само за мен и него / нашето семейство завинаги. Той започна да казва на децата, че татко винаги ще бъде тук за тях, дори ако мама и татко не са заедно. Попитах защо е депресиран, посегнах към приятелите си, попитах дали има афера и той отрече, но в същото време продължаваше да ме бута, като ми казва, че е влюбен в мен. Плачех всеки ден месеци наред, а той ме наблюдаваше и ме излъга. Оказва се, че той имал афера от около 2 месеца, имах чувството, че това е краят, за което ме подготвя. Просто се почувствах вцепенен, как може съпругът ми, сродна душа, най-добрият приятел, всичко да ми предаде мен и нашите деца така. Чух разговори, които водеше, и чувствах, че не познавам този мъж, той не е същия човек, в когото се влюбих и се ожених. Той каза, че не е щастлив и аз не го правя харесван или желан, аферата го направи щастлив. Сега той иска да ни оправи и да върне семейството ни. Постоянни възходи и падения са били през последните 3 месеца, откакто знам. В момента сме разделени, той казва, че това е, което иска и ще направи всичко, за да ме върне, но аз нищо не виждам. Искам отново да се чувствам специална, искана, красива. Всичко, което правим, е да спорим и да насочваме пръстите си към миналите недостатъци в нашите отношения. Не знам как да продължа напред и да лекувам. Помислих си, че времето на разстояние ще ми помогне, но просто ме оставя на мира, депресирана, влагайки се в каква посока върви животът ми и най-лошото се чудя какво прави, ако не е, няма ли да ми се обади или да изпрати съобщение, дали той изпраща съобщение. Бих се обзаложил, че животът му на него никога не ми прави това. Моля, помогнете, ако имате някакъв съвет. Знам, че и двамата обичаме едно друго, но просто се чудя дали можем да продължим напред. Имам чувството, че умът ми е моят най-лош враг.

Гейл Бренер казва

Никога няма да намерите облекчение в тази продължаваща история, П. Трябва да преминете директно към собствените си мисли и чувства. Почувствайте чувството и осъзнайте, че сте толкова много по-големи от тях. Тогава можете да започнете да докосвате мъдростта във вас, която може да ви насочи интелигентно.

Както казах на някой друг тук, много пъти съм писал по тези теми и можете да намерите тези статии в архивите. Мога само да направлявам. Истинското изцеление идва, когато се заемете сериозно с пускането на историята и посрещането на собствените си емоционални реакции. Бъдете напълно отворени и представете собственото си изживяване в момента. Тук ще откриете спокойствие.

Имам нужда от помощ, за да изпусна болката. Знам, че звучи много широко. Чувствам се толкова претеглена. Не знам какво е да си свободно щастлив. На 35 съм и никога нищо не съм постигнал или завършил. Ив имах проблеми с изтощаващото безпокойство и много ниска самооценка. Лесно се наранявам и се оттеглям лесно. Аз се увличам в миналото много. Трудно ми е със загубата на баба и дядо. Имам болен баща и не мога да отделя тъгата, която изпитвам по отношение на това как той избира да изживее живота си със моя собствен живот. Чувствам се като в траур за мъжа, който беше, но никога не е бил перфектен (не че някой е). Той беше алкохолик, когато бях малък, така че домашния ми живот беше много скалист и самотен като дълго дете. А пиенето му никога не е спирало. Просто искам да отделя цялата болка от МЕН. Нямам идея кой съм и го мразя. Всичко може да ме удари като тон тухли и аз се разстройвам и се оттеглям. Искам да бъда психически и емоционално здрав, щастлив и БЕЗПЛАТЕН. Искам миналото да е в миналото.
Всяка помощ би била страхотна. Благодаря ти

Гейл Бренер казва

Някак си намерихте своя път към тази публикация, която представлява около 10 прозрения и инструменти, които можете да приложите към собствената си ситуация, за да започнете да се освобождавате от миналото. Това е помощта, която мога да предложа. Прочетете всеки от тях и го приложете към собствения си опит. Отделете време, за да видите отвъд историята на случилото се. Поемете отговорност за собствените си мисли, чувства - и за собственото си изцеление.

Писал съм по тези теми много пъти и можете да намерите тези статии в архивите. Мога само да направлявам. Истинското изцеление идва, когато се заемете сериозно с пускането на историята и посрещането на собствените си емоционални реакции. Бъдете напълно отворени и представете собственото си изживяване в момента. Тук ще откриете спокойствие.

Цял живот се боря с тревожност и макар да мислех, че съм се преборил с нея, тя (брутално) се върна в игра не много отдавна. Разбирате ли, аз съм учител по английски, който живее и работи в Япония. Миналата седмица имах урок ужасно и тревогата ми се върна в игра. Най-лошото от всичко: студентка, която иначе ме хареса (както в МНОГО СИ - тя ми даде имейла си, за да можем да се срещнем за вечеря), сега не иска нищо общо с мен (и всъщност беше НЯКОЙ с мен по време на урока). Абсолютно опустошен съм, тъй като мислех, че това е приключило - да не говорим, живея в малък град и ми е трудно да срещна други хора. Пускането - въпреки цялото ми четене по темата - не е лесно

$config[ads_text11] not found

Гейл Бренер казва

Това изисква да бъдете много любезни към себе си в момента, Стив-О. Звучи, че сте имали известен успех в справянето с тревожността си в миналото, така че може би можете да пуснете в действие нещата, които са ви помогнали преди.

Знам, че е много трудно да бъдеш с болезнените чувства около този инцидент, но те са там. Можете ли да бъдете с тях, както бихте с дете, което наранява? Можете ли да кажете успокояващи твърдения на себе си, когато тези чувства са налице? Отделете време и правете неща, които ви харесват. Намерете един човек, който се чувства сигурен за вас, може би непознат, и ги погледнете в очите и поздравете, само за няколко секунди. Забавете, дишайте и си помогнете отново да се почувствате в безопасност.

Благодаря за написаното тук. Изпращам ви подкрепа…

Изживях най-лошите чувства в живота си и сега ме боли да разбера, че човекът, за когото се грижех, е клептоман. И сериозно ме е наранил. Сега трябва да се справя с болката. И той ми казва, че съжалява. Съжалението вече не е достатъчно. И искам хим да отмени всичко, което е направил. И някой ми каза какво би било успешно отмяна. Сериозно мисля за това. Също така трябва да се справя с емоциите си, които са изтръпнали.

Гейл Бренер казва

You might want to consider if this is a person you want in your life. If not, have the courage to move on. Yes, sorry is often not enough. The person saying sorry also needs to be committed to a change in behavior so you can trust again.

Thank you so much so share these facts. Being a young mother myself, I met a wrong man in my life and since then I couldn't forgive myself for this failed marriage. I hide my wounds and refuse to accept the fact that I had made wrong choices in life and each time I remember the details, my anxiety got worse. I tried hard to suppress my emotions and opening myself up is so painful. Do I really have to open up my wounds before I can heal my past?

Gail Brenner says

I don't know if you have to open the wounds, Jaslyn. That is so painful! But I wonder if suppressing your emotions and refusing to accept responsibility for your choices is working for you. If not, then the other way is to say “yes” to what happened and welcome the emotions into a loving aware space to let them be seen. There is a saying: “the only way out is through.” And I know in my own experience that this is true. I have experienced tremendous freedom – and relief – from allowing painful emotions to be felt, seen, and experienced. It takes a lot of energy to resist the truth.

It sounds like you are terrified of being with the truth of your experience, but there's a part of you that knows this is the best thing to do. Maybe you can start by meeting this fear with loving openness. You can read about befriending fear here. There is also more about fear in the archives of this site. Also, working with a counselor in your local area may help you have support as you peak into what you've been avoiding.

Ive been married for 32yrs and have 4 adult children. When I married my husband I was not accepted by his family. I live opposite them on our farm. My past emotional hurt keeps arising and I have been to therapy but find triggersnoccur on an almost daily basis. An example of this would be my husband spending everyday running around for his aging father (he is a great son) dropping work and the 3 hours a week we are meant to spend a week together without hestitation. Yet my husband never has done anything for me. When i was in premature labour he was too bust to take me to hospital. Instead his mother took me. I go yon holidays by myself as he is too busy. I dont go to important family events on my side of the family because he is too busy. Everytime his dad rings he is wanting my husband to do stuff. I stew inside and feel hurt ..so deeply hurt that i get angry…following this i then feel like a mean horrible person and then feel guilty…We no longer really have a relationship…he tells me he loves mebut i just feel nothing anymore..and I dont ask him for anythjng..as he is always so tired …ive spent the years caring for him and my eldest daughter who has a disability, his mother but have distanced myself from his father for fear of screaming my feelings at him……I want freedom from these negative thoughts and triggers…i want to move past this misery .. and be happy..

Gail Brenner says

$config[ads_text11] not found

Hi Trina,
Great that you want freedom from negative thoughts and want to move past the misery. So when you're ready, put this whole story aside and follow the points in this post. Take each one in and start to apply it to your own experience in the moment as your life unfolds. This would be an excellent beginning for you. Wishing you well on this journey…

I needed this. Благодаря ти. It's crazy how just changing the thought will change the emotion.

Gail Brenner says

Yes, Sally. Our thoughts are unreliable, so better not to trust them. Then emotions are free to come and go.

I am in love wid a girl for more dan 3 years and she was my bestie from childhood and later on turned up to love..she got caught in her house and her parents are opposing her to core and blackmiling emotionally that they will harm me and she is scared of that and she is avoiding me at present..but the past we had could never be explained in words..we were living for each other mentally everyday right from morning till sleep..I several times think that its all over n my love is burried and i think to move on but our love is stopping me and pulling me back..I get lots of positive support and advices from my parents and friends and now they all are tired in process of making me change n live happily but am still dying daily eid her thoughts hoping tat she turns up one day…what shld i do to make myself move on happily..nothing is impossible wch i knw but really am nt able to forget her and my love..
Благодаря ти

Gail Brenner says

Take it day by day, Kishor. Make commitment within yourself for your own peace and happiness. Then walk through the steps in this post and apply them to your own experience. Once you are truly ready to move on, take every moment and figure out how to make it a better one.

I was with my ex boyfriend from 2008. it was literally love at first site for the both of us. We were together for 3 years but i knew i was wrong because i was already committed to someone (not yet married) but i couldnt help how i felt for this man. it was the best time of my life. We broke up last year as i was trying to behave sour and get out of this relationship before i hurt him. My husband (now) and i were having a long distance relationship. I just couldnt help myself as i had never felt like that before. I got married this year and its been almost 2 years since i broke up with my ex boyfriend and i cant let go. He doesnt bother to contact me at all … i message him like hes my online journal just to make myself feel better that hes still in the picture. 3 months and i havent got a single response from him. I dont know if im suffering from a heartbreak or why i cant let go of my ex boyfriend. I thought i was over him until recently i cant get him out of my head or my heart. Its been so long since ive seen him and not a day goes by that i dont think about him. I feel like hes ruined me emotionally although this entire thing was my fault. I just dont understand how I can still be stuck on him. My marriage was having troubles for the first couple of months; but i felt like maybe because i am still emotionally attached to my ex boyfriend. I need some tips on how i can get through this. I feel like an emaotional wreck. I was good for a while kept my social circle big, attended parties just to not think about it. Now its like the feelings went away but are coming back. I am going to start praying for a new me (I maybe a little distanced from God) and focus on my marriage and i hope this doesnt last too long. I'm now trying to play tricks with my mind so i can stay happy with my husband and hopefully one day my ex boyfriend is completely out of my heart.

Gail Brenner says

I'm sorry, RN, but I don't have tips for you. What I discuss on this site is not a quick fix for feelings or difficult situations. What I talk about here is how to meet all of our experience consciously – with love and awareness – and the wisdom that arises from doing that. Begin by being honest with yourself about why you make the choices you are making. Are you driven by fear or need? Is that what prevents you from showing up fully in your marriage? If so, be loving with yourself as you let fear or need be present.

There are no easy answers here, but you can choose the road of authenticity. Be the best partner you can be for your husband, which includes no longer texting your ex boyfriend. It might take some time, but let yourself unhook from him – for your own peace and happiness. Choose a life of ease and harmony for yourself – then see how you can put that into action every day.

I had a difficult childhood. My mother was diagnosed with cancer when I was 3. My father was in the Navy so he was always gone. We moved every 3 years. Shortly after I turned 12, i had been taken out of school for a little over a month so I could help take care of her, then she passed away. I did get spanked as a child, but nothing I would call abuse. But when I think.about the time I had with my mom, i have a hard time remembering positive moments. But easily remember are the very sad memories i have of watching her die (over the last month she was alive.)

My father worked a lot, so from then on, i basically took care of myself. I grew up too fast, I think. My father made a lot of selfish decisions, he still does.

Recently I've decided to stop trying to communicate with him. Any time, maybe once a year, he'll contact my older sister or i, to bother us about sending him money that we 'owe' him.

I would be the first person to say I have Daddy issues. But now i just want them and (primarily) him, behind me. Usually it's the parent that disowns the child, not the other way around.

I don't want him to have that emotional control over me and I hate how upset I get, at just the THOUGHT of him. Talking to him is not possible. I've tried multiple times over many years, but I'm done. I don't have the strength to squeeze blood from a rock.

How can I move on and let all the resentment and hurt behind?

Gail Brenner says

“How can I move on and let all the resentment and hurt behind?” Make the choice in every moment to not feed this disappointing story. It's great that you don't want him to have that emotional control. When the thought of him comes up, say, “I see you, but I'm not going to let you control me.” Then take a breath, feel the sensations in your body, and move on. At this point, it's not about the story of what happened. It's about being empowered in the moments of your own life to be free of this. It's probably hurting you way more than it's hurting him anyway. So the hurt isn't serving. Envision yourself fully alive, then step into that vision and live it.

I love this response..”Envision yourself fully alive, then step into that vision and live it.” Beautiful words. Благодаря ти.

Dear Gail – firstly, I enjoyed your post, but more importantly, it is so lovely to see all of your supportive and helpful comments to every comment posted. I view this as a true demonstration of the care and responsibility you show in your profession and the respect that you have for your clients.

I, too, have told the story – and I just don't want to anymore! It feels 'done' and is completely boring to me. However, the feelings are still there. Over the course of my adult life, I have not enjoyed positive romantic relationships and I have never really felt safe or lovable in relationships. This is the result of the parenting I received and significant trauma as a 15-16 year old. My fear is that I will miss out on ever feeling truly loved by another because my defences are so strong.

My longest relationship was four years, with the father of my daughter. This ended because he was an unmotivated, marijuana smoker (I thought he would change!  )

I do love and enjoy being me and have become so much better at taking care of myself. I meditate twice daily for 20 minutes, have been to psychologists (diagnosed with delayed PTSD) and attended counselling, when I feel the need, and try to go on a retreat each year. I read self-help books as well as those by the spiritual masters to broaden my perspective on life.

I have also raised a 13 year old daughter, of whom I am immensely proud of and I am also proud of myself for being a conscious, non-violent, loving parent.

While I do enjoy intermittent enlightenment, when it comes to the world of dating, i feel hassled and obligated and my primary drive is to be alone. These experiences are very emotionally charged, and despite all of my good work towards freeing and healing myself, after each date/short lived relationship I scramble to solitude.

My friends have complete faith in my ability to overcome this struggle and I am lucky enough to attract good, intelligent, decent men, but I am yet to find somebody sufficient appealing to me to take it to the next level. I understand this is most likely because I am emotionally unavailable, due to the fear and discomfort I feel. It's difficult to stay positive about relationships and rally the energy to date. I know that ultimately it will be worth it, but I could use some wise words.

Very much appreciated,

Gail Brenner says

Sounds like a lovely path you are on, Amy! The next step is to meet this fear that comes up around relationship. Get to know it, welcome it, and become an expert in how it overtakes you. Only then will you be able to find the space to make a choice that is not fear-driven.

Going the next level in a relationship is stepping right into the unknown. You just don't know what will happen. But it's exhilarating! The only way to stop the struggle is to face it completely. Then you discover you are already fulfilled, and a good relationship is icing on the cake.

Thanks, Gail – I will treasure this advice.

My very best to you, Amy.

Thank you so much for your post. It really resonated with me. And, I really enjoyed your ten steps to letting go of the past. I wish I could carry these steps with me on a daily basis. I come from parents that are very dysfunctional and have left me feeling very angry. I have an emotionally unsupportive father. I recently got out of a relationship and I realized that my ex is a lot like my father. To sum up the reason I ended this relationship – I was hit in the head by a metal gate on a Saturday night. My ex wanted to take me to the er, but his sister talked him out of it, said I was fine, and lied about getting hit on the head by the same gate and saying nothing happened to her, so I should be fine. She screamed at me while I was crying, so my ex gave up and told us all to go to sleep. I also didn't demand going to the er because I'm still overcoming a people pleasing aspect of my personality. I wanted to pretend that I was fine. Two days later my sister took me to the doctor and I was diagnosed with a concussion. I was left feeling so angry at my ex and his sister. This happened over the Fourth of July and I still feel angry about it. When I communicated my anger to my ex, he took no accountability for what happened, questioned me for saying what I was saying, made me feel like I was crazy for reacting, and his sister never apologized to me. He distanced himself from me, he said we should talk when I feel better because he didn't want to deal with my while I was still upset. He also said that i was making him upset. I thought this was selfish and I broke up with him over text. He said ok and we never talked after that. Sometimes I still feel angry for his response, ie not taking accountability or even discussing what happened, and for the fact that his sister never apologized to me. I feel like this anger is coming from a place of approval. Am I seeking their approval for my feelings? I just feel sooo angry about it. I feel like his actions toward me mirror my parents. My father is a good person, but he doesn't know how to be emotionally supportive. Instead, I have always been the one to provide him with emotional support. How do you get emotional support from others, ie how do you demand the needs you feel like you deserve? I'm trying to break a pattern that has been set up in my life since childhood. Thank you so much for your blog!

Gail Brenner says

You can't control the kind of support you get from other people. You can demand all you want, but you will get what you get. That's the nature of it. Demanding doesn't make it happen. So it's your job to come to peace within yourself by looking at your need for support. Let go of trying to get it where it's not available, and fill your life with loving, sane people who are happy to be there for you.

Better yet, give up looking outside yourself to get what you think you need. Work directly with your own thoughts and feelings to discover that the happiness you seek is already here in every moment.

Толкова вярно. Thank you Gail!

My bf of three years refuses to let go of a past relationship with his ex's daughter. He raised her like his own until she was four. They separated. He still got to see her at least once a week bc his grandmother watched her after school and he would sneak to see her. Time went on, her mom was in a relationship with a new guy and she found out about the sneaking visits. They droid my bf to stop seeing her because she had a relationship with her dad and the new bf wanted to build a relationship with her too…as a family. This was nearly three years ago my bf was told that he is not to contact her anymore, period. he refuses to take her pictures down from the entertainment center and the fridge. I can't put pictures up of my child that lives with us because there is no room. He won't build a relationship with my son because he doesn't want to replace 'her'. He cries and gets sucked into these depressions over her. I've told him to seek help, but he won't. I mentioned taking down the pictures and he jumped all over me. He won't let go of her even though she will never be part of his life again and he refuses to let me or my son in. It's been three years and he hasn't said he loves me. He thinks I'm jealous and I don't care about his feelings when I tell him he needs to let go. Какво мога да направя?

$config[ads_text11] not found

Gail Brenner says

Hello, ADF, You have to start getting honest with yourself and determine what is truly best for your son and for you. You need to decide for yourself. But I know what I would do. If I were with a man who didn't treat my child with love and acceptance, I'd be out the door in a heartbeat.

I think you hit the nail in the head with the very first point saying that “the past isnt really the past”. How so true, if one views it that way. Actually, I have never seen that way, but your post has managed to give me a new perspective of looking at things now. Ah !! am already feeling at ease. Thanks for this wonderful post.

Gail Brenner says

So glad you stopped by, Ganeshkumar! Yes, the past is done. If it's still a problem, it's about how these thoughts and feelings are arising now. This is actually very empowering, because you can learn to relate to these experiences so they don't weigh you down any longer. I love that possibility!

Hazel cooper says

I liked this boy, he promised never to leave and he left after 2 years of being with me, we never dated and I'm 16, but we liked each other only, I'm sure that no one else caused the fight, but he simply left. Then, he came back..asked me to come back, a requested for 2 months and I always liked him, now he behaves so different, his parents called my parents home and told them some horrible things, I love my parents more than anything else in this world and I am still disappointed. My mistakes surely did contribute but I was never completely yay fault . I still cannot get over it. His current behaviour causes pain.

Gail Brenner says

Thanks for taking the time to write your comment. I'm so glad that you have a good relationship with your parents. Tell them how you're feeling so you can get support from them. Sometimes unfair things happen in the world. The best we can do – which is a lot – is to learn from what happens so we can make better choices in the future.

Don't spend too much time thinking about all of this. Go out with your friends – do things that you enjoy. You're making the space to find your feet on the ground again so you can move on. And you will. хх

I broke up with my ex a year ago after 6 years together. This has absolutely been the toughest year of my life, it feels like everyday brings a new heartache.
We had built our dream home together, and within less than a year of moving in he decided he didn't want me in his life anymore. To be honest I didn't care, I hadn't been happy for a very long time. What I found hard to get past, and still am, is the way he treated me during the separation. I found letters from him to people telling them what a horrible person I was, I was a gold digger etc. Not surprisingly every single mutual friend never spoke to me again.
In the breakup I didn't fight for what was mine, I let him keep our home and I walked away with 25k and 20k in credit card debt. I didn't want him to go without, I didn't want to hurt him.
All year I've bordered on bankruptcy and have done it extremely tough. It turns out he had hidden a lot of money away and he is living the high life. Even now he is overseas for a month.
I just find it impossible to get past this, I can't fathom that someone you cared for can treat you so badly and want the worst for you.
I have searched google for advice on how to move on so many times….will it really happen??

$config[ads_text11] not found

Поздрави
Shane

Gail Brenner says

You've searched enough on google, and I'm sure you've gotten some very useful advice. It won't “just happen.” It takes you doing the work in the moments of your life. When the thoughts appear, what choice do you make? When feelings and urges come, what do you do with them?

There is no magic wand to wave to make it go away. You absolutely have the power within you to find the wisdom within and choose happiness. You might consider thanking your lucky stars that you are out of this relationship, given his behavior. Now you have the chance to make wise choices.

My recommendation to you is to not read one more blog post about this. By now, you know what to do. OK, you got screwed over, but now you get to decide how you want the moments of your life to be. It's all about how you relate to your experience. Do you let it run you or do you choose what you want?

BTW, he's probably not suffering about this, but you are. The way you're holding this situation is hurting you way more than anyone else. It doesn't make sense to keep yourself from living fully in the world any longer.

I am becoming rebel day by day harming my relations with my family. I had a really bad breakup 2 years ago, due to it i lost my smile, my confidence and i am down with depression and low self esteem . Though i tried my best not to think about my past but it recoils often. I have gained weight and now i hate myself. I have no tears left to cry.
I was a once a happy smiling helping confident person who loved myself.
I am just 22 and i have a very long way to go in my life.
Please help me, I dont want to lose myself and my family because of nature.

$config[ads_text11] not found

This is the best answer you can give by your article…

“A Simple Experiment with Profound Results”

Gail Brenner says

Very wise of you, Chetan. You've gotten your question answered!