8 Любовни уроци Предлага се 7-годишен релажон

Noen gang lurt på hvilke små biter av visdom du kan skaffe seg fra å være i et forhold i 7 år? Нейната информация е несъмнена. Av Colleen Anne Javellana

Kjærlighet er kanskje en av mest kompliserte ting å definere. Begrepet er jo ganske abstrakt i sin betydning og dets substans. За mange mennesker er ingen to kjærligheter de samme. Folk har forskjellige idealer når det gjelder kjærlighet og relasjoner, и erfaring spiller en stor rolle nå det det gjelder disse idealene.

Når en først inngår et forhold, er følelsen alle â € œsunshine и sommerfugler. Â € Â Det er trolig ingenting som uskyldigheten til ens første forhold. Det er som å ta de første babystrinnene inn i ukjent teritorium. Du befinner deg ut av komfortsone og åpner deg selv og dine sårbarheter toil fulltenndig fremmed, og det kan være både vakkert и skremmende.

Svømming i merkelige hav

Jeg hartid all vdrt en forsiktig person. Som barn var jeg litt ensom. Jeg valgte noen venner som jeg følte var lojale mot meg. Сърцето е най-важното за фолклорното изкуство, за да го използвам. Merkelig nok, ville jeg vurdere meg selv ganske håpløs romantisk. Да jeg vokste opp, fant jeg meg selv å bli forelsket i begrepet kjærlighet. Мин интроспективен natur tillater meg å se en noe ideaistisk, мъже urealistisk utsikt над verden.

Snart fant den forsiktige jenta seg for å bli forelsket i noen som ikke var så forsiktige. Det var på mange måter et tilfelle av hvordan â € œopposites tiltrekker seg. Присъедини се към себе си и се обади, за да е стажант. Присъединете се към колежа и скрийте хан и forhold ville legge to annen milepæl i mitt unge liv. [Les: 50 forholdsspørsmål за съчетаване на съвкупност от din]

Det jeg lærte av å bli forelsket

Ser tilbake, det er ingen større lærer enn erfaring. Livet er virkelig morsomt fordi det donosier oss til folkene som vil lære oss de største leksjonene som vi trenger å lære. След като се върна в мин. Безплатен престой, и в ег фортсат. Som Bilbo Baggins са в бандата: «Veien går alltid på.» Lærdommene jeg har lært de siste syv årene er stadig grønt.

# 1 Kjærlighet er ikke som filmene i det hele tatt. De fleste ville si at kjærlighet er som et eventyr. Jeg ber om å være uenig. Faktisk var de originale eventyrene ofte sadistiske historier om gore og død. Jeg е en stor fan от romantikk sjangeren. Nå og da vil jeg finne meg selv å være en sucker for disse filmene at det skammer meg. Мъже kjærlighet virker ikke slik filmen gjør.

Вие сте всички хора, които са сред новородени и svakheter. Магазин romantiske bevegelser, hvis de tenkte i det virkelige liv, ville falle flatt på ansiktet ditt. Докато не се чувате, ще се сдобиете с мин. Kjærlighetshistorie за fin finne ut hvordan filmene gjorde det, fordi det ville være så forutsigbart. Tross alt er det de små mysteriene som притежател forholdene enda mer spennende.

# 2 Определете всичко, за което се въздържа. La oss få en ting rett, ingen er forholdet er perfekt. Alle de lovey-dovey parene du ser på sosiale medier er bare ensidige innlegg to tist Historic. Ingen par er uten feil, kamper, argumenter и feil. Men du går gjennom dem med hverandres hjelp. Som kliché som det kan høres, er et forhold omtrent to ufullkomne mennesker som forvitrer seg gjennom livets stormer sammen.

# 3 Etter hvert som tiden går, blir partneren din mindre perfekt and mer menneskelig. Og det er helit поздрави. Имате всичко, което трябва да се пренастрои и тенеке, за да се усъвършенствате. Vi finner sine små quirks and idiosyncrasies å være ganske søte, og til tider sjarmerende. Имате предвид, че ще имате снимки на "телефонни телефони" и ще започнете повече от това, ще се срещнете с хора, които ще ви помогнат да се почувствате много добре, да се насладите на това.

Vi vil snart finne ut at vår partner ville ha feil. Det er ikke som om de ikke var der før, vi syntes bare å ha glanset dem over i hele bryllupsreisen. Jeg innså straks at jeg ikke ville at min partner skulle være perfekt, jeg ville at han skulle være feil, fordi jeg også var feil. Når dere begge aksepterer hverandres feil, får dere se en dypere del av dere selv. [Les: 16 hemmeligheter for å finne lykke i forholdet ditt]

# 4 Din kjærlighet blir mer â € œreal.â € Det er forskjellige stadier av kjærlighet. Når man går inn и de første stadiene av forholdet, er det en kjærlighet som er «невинен» fordi hele forholdet er nytt. Vi går за ikke å forvente noe. Vi forventer ikke å bli skadet, vi forventer bare lykke.

Etter hvert som tiden går, og virkeligheten setter хан, vil du finne ut at du på en eller annen måte vil få vondt. Å se din партньор som noen som er стоя до j gjøre feil, gjør det til en utfordring å elske dem. Slik er kjærlighetens utfordring: Det blir mindre av et ideelt and mer ekte. [Les: 10 måter å elske mer og skade mindre forelsket]

# 5 Du blir komfortabel i hverandres stilighet. I løpet av de første stadiene av forholdet ditt, vil du vite alt om personen. Du vil ha samtaler hver sjanse du får fordi du frykter stillhet. Når du blir dypere inn i forholdet, er det ikke noe som er vanskelig lydløshet. Faktisk er det bare trøstende å ha litt rolig tid sammen.

Ofte snakker denne typen stillhet høyere enn ord. Детски приносител fred i forholdet. Безплатни визуализации са голи при forholdet har modnet и по време на респект hverandres plass. Du kan gjøre forskjellige ting stille, men du er i perfekt fellesskap med hverandre. [Les: 8 små vaner som donosier par nærmere]

# 6 Kjærlighet blir mindre av en følelse, og mer av et valg. Folk sier at en av de vanlige misforståelsene om kjærlighet er at det er en følelse. Man får «пеперуди» аз magen, når man føler seg som en annen, er nær. Kanskje det ikke er en misforståelse, tross alt.

Snarere, som vi blir eldre og utvikler seg i forholdet, utvikler kjærligheten som vi deler, til noe mer. Å elske moden, gjør valget om å fortsette å elske denne ufullkomne personen når du vet at de har feil, at de er stand to til å gjøre feil. Det er her kjærlighetens kjærlighet begynner.

# 7 Определете, че е възнамерявал да се наслаждавате. Други моменти forhold betyr mer enn gore romantiske følelser mot hverandre. Det innebærer også å være venner. Kjærlighet går utover romantikken, за når alt kommer rett ned til det, er kjærlighet basert på vennskap. Når du er hverandres beste venn, vet du begge at du har noen du kan ukrale på som årene går forbi.

# 8 Intimitet er alltid nøkkelen. Intimitet betyr mer enn gose sex. Intimitet er et møte av tanker и ideer. Intimitet leser hverandres favorittbøker. Определете аргумента и най-добрия аргумент. Din delte intimitet er en refleksjon av hvem du er som en person и hvordan du deler den med din partner. Det viser kompatibiliteten din til slutt. Intimitet doneer deg nærmere på et dypere nivå som ingen ord virkelig can definere. [Les: 13 unike måter å bygge intimitet med partneren din på]

Jeg er blitt eldre. Jeg er ikke lenger den uskyldige jenta, frisk ut av college med alle hennes idealer om kjærlighet и romantikk. Nå i mine sen-tjueårene, kunne jeg si at jeg har modnet ganske mye. Jeg sier ikke at jeg vet mye om kjærlighet, faktisk jo mer jeg tror jeg vet om kjærlighet, jo mer det unngår meg. Det jeg vet er at jeg ikke lenger er den samme personen.

[Les: 15 leksjoner du kan lære av dine oppbrudd]

Притежавам fortsatt всички идеалистици, мъжете са по-добри за мъже, и си мислят forhold. Kjærlighet forandrer deg, og jeg vet kanskje ikke hva i morgen donosiр. Мъже hva som skjer, vet jeg at det vil fungere alt for det beste.

8 урока от първата ми връзка

1. Не можете да обичате някой друг, без да се обичате първо

Има причина за клишето; не може да бъде по-вярно: никой не иска да бъде с несигурно момиче, притеснено за всеки цип, ролка и несъответстваща двойка чорапи.

Важно е първо да обичате себе си, да знаете от какво се нуждаете от себе си и от партньор, първо да подхранвате тези нужди самостоятелно и да отделяте време да станете свой най-добър приятел, преди да станете нечий друг. И освен това, как можете да убедите някого да повярва във вас, ако не вярвате в себе си?

2. Зависимостта е опасна

Преди тази връзка не знаех какво е да станем зависими от някой друг. Винаги съм бил този, който се спираше да плача, да говоря себе си от собствените си съмнения. Скоро разбрах колко лесно е да се използва човек, който е толкова готов да бъде до мен като патерица. След като този човек си отиде, аз трябваше да се науча да бъда сам отново - да ходя вкъщи от купон в 2 часа сутринта от себе си и да се утешавам след лош ден на работа. Беше страшно и овластяващо едновременно.

3. Ти си достоен за любов

Първия път, когато ми каза, че ме обича, изплаших се. Беше твърде рано, как можеше да е толкова сигурен? По-нататък в нашата връзка той ми каза, че иска да се ожени за мен и че ще бъда най-прекрасната майка на нашите деца. Беше завладяващо и плашещо. Как не видях какво видя? Вместо да се съмнявате в нечия любов, важно е да я приемете, но все пак да не разчитате на нея. Бавно научих, че заслужавам любов, от себе си и от другите и той няма да е последният, който ме обича толкова дълбоко.

4. Привличате това, което изобразявате

Спомням си нощта, когато срещнах бившия си, бяхме в бар и бях разбит сърцето на летен флип, който току-що завърши. Той също току-що приключи четиригодишна връзка с момичето, за което смяташе, че ще се ожени. И двамата жадувахме любовта, която ни липсваше, което е това, което ни привличаше един към друг на първо място. Когато сте уверени в себе си, ще привлечете точно същото в друго. Ето защо най-добрите взаимоотношения се формират, когато сте двамата най-силни, за разлика от това, когато сте надолу.

5. Не можеш да промениш някого

Бившият ми имаше някои качества, които ми беше трудно да пренебрегна. Той беше немотивиран в работата и като силно самомотивиран човек, аз се възмутих. Опитах се да го променя, да го подканя да стане по-отговорен и амбициозен. Очевидно критиката не дойде конструктивно и той започна да прави само неща, за да ме умилостиви, което го накара да ме възмути в замяна. Долната линия е: не можеш да формираш някой друг във връзка. Не е честно към вас или към партньора ви. Ако се чувствате така, както трябва, просто трябва да приемете, че може би не сте предназначени да бъдете в края на краищата (което само по себе си е друг урок).

6. Проблемите във връзката, с които се сблъсквате първия месец, вероятно ще има третия, петия и седмия месец

Спомням си, че казах на приятелите и семейството си, че имах странно усещане за тази връзка и това беше едва втора седмица. Имаше признаци, които не стоят добре в стомаха ми: той беше много прилепнал и изведнъж животът ми стана негов. Всички ми казаха да му дам шанс, че е твърде рано във връзката да го наречем прекратяващо. Чаках ... и чаках и чаках. Един от последните разговори, които проведохме преди да се разделим седем месеца по-късно, беше, че той не успя да ми даде място. Ако нещо не се чувства от самото начало, има вероятност, че никога няма да стане.

7. Имате нужда от някой, който ви предизвиква

Бившият ми и аз често се карахме как отношенията не са реципрочни, как го предизвиках да бъде по-добър, но той не можеше да ме тласка по същия начин. Помогнах му да се организира за работните му срещи, улесних по-положителните отношения между него и майка му, призовах го да се присъедини към фитнес залата с мен и да влезе във форма. Постоянно го насърчавах да опитва нови неща и да излиза от зоната си на комфорт, което той оценяваше, но в същото време ми каза: „Не знам как да те бутна, имаш всичко заедно.“ Това не беше най-малко вярно, но от това научих колко е важно да бъдеш с някой, който може да те предизвика в една връзка, за да можеш да растеш не само заедно, но и поотделно.

8. Пускане

Естествено, когато връзката протече, аз се разстроих. Плаках, обитавах и не можех да слушам песни, без да ударя стена или да водя разговор, без да спомена името му. Баща ми ми каза, че пускането не е действие, а просто решение. „Просто си кажете„ аз съм над всичко “и бъдете готови - казва той отново и отново. Накрая един ден щракна. Научих се не как да го пусна, а вместо това просто d>

mindbodygreen

Мнозина смятат, че миналите връзки са знак за провал или време, което са пропиляли с грешен човек. Да, отношенията ни оставят с чувство на скръб, несигурност и вина, но има много мъдрост от тези неудобни емоции.

Вместо да се опитвам да разбера защо завърши, истинският въпрос е Какво искам да науча? Прекарах много време в търсене на миналото, за да намеря отговори, само за да открия, че е по-добре да се съсредоточим върху уроците, за да преминем грациозно, за да привлечем нови отношения.

8 Поуки, извлечени от неуспешни отношения, които никой няма да ви каже, така и аз ще

Дял
Закрепете го
чуруликане
Дял
електронна поща

Когато отношенията завършват със значими други или приятели, често ни остава да се чудим как да вземем парчетата. Обръщаме се към приятели и семейство, които предлагат любезни съобщения и съвет от мъдреци как да продължим с живота си, но има пренебрегвани уроци, за които забравяме, докато обработваме разпада си. По-долу са ключови поуки за неуспешни връзки, за които никой няма да ви каже.

1. Над анализа е врагът на прогреса.

Когато връзката приключи, може да прекараме безброй часове, разчленявайки безброй ситуации в опит да открием какво се е объркало. Нашите умове действат като детективи, преразглеждайки сцени и хипотетични ситуации, за да открием улики и свидетели, които свидетелстват за това, което е причинило края на връзката. Набираме приятели, за да станем терапевти, тъй като безмилостно анализираме чувствата си към този, който вече не е част от нашия живот. Часовете, които прекарваме в изследване и преразглеждане на миналото, са част от лечебния процес, но прекаляването с него може да ни попречи да живеем в настоящето и да се движим към бъдещето. Вместо да прекарваме часове, опитвайки се да разберем защо една връзка завърши, можем да прекараме част от това време по-добре да разберем кои сме без този човек в живота си.

2. Отнасяйте се как искате да се отнасят с вас.

Ако оставим една неуспешна връзка да се чувства деморализирана, обезсърчена и подценявана, може също така да поставим под въпрос дали някой някога ще обича и цени нашите качества, измислици и специалност (разбира се отговорът на това е да, някой ще го направи). Вместо да търсим другите, за да потвърдим това, което ни прави любезни и уникални, трябва да се погледнем в огледалото и да започнем със себе си. Да се отнасяме с нас така, както искаме другите да се отнасят към нас, означава, че ние даваме на себе си състрадание, любов, търпение и грижа. Това също означава, че създаваме моменти и преживявания, в които сме в състояние да светим и да бъдем най-добрите си.

3. Не попадайте в капана на играта на вината.

Когато прекратим връзка с някого, може да се опитаме да възложим вината, като насочим пръсти към себе си или към другия човек, който участва. Когато обвиняваме другия човек, можем да се разгневим или да се оправдаем за собствените си грешки и прегрешения. Когато пръстът е насочен към себе си, ние изпитваме вина и срам, чудейки се дали това е нашето собствено дело, което е причинило разпадането. И все пак всяка перспектива ни пречи да разберем ключовите фактори, допринесли за прекратяването на връзката, и да научим важен урок, който може да бъде използван за укрепване на настоящите и бъдещите връзки.

4. Изцелението не е линеен процес.

Краят на една връзка носи със себе си спектър от чувства, при които емоциите ни преминават от мъка към облекчение, тъга до радост и гняв до вълнение. Докато пътуваме по тези спектри, може да открием, че един ден се чувстваме сякаш сме на върха на света, за да се почувстваме моментално в затруднено положение, когато видим напомняния за минала връзка. В този момент се чувстваме така, сякаш целият напредък, който сме постигнали, е изчезнал, което е по-далеч от истината. Лечебният процес не следва права линия. Вместо това е по-скоро като влакче с влакче, където можем да изпитаме множество чувства едновременно.

5. Може да рецидивирате и това е добре.

След като прекратим връзка, можем да се закълнем, че никога повече няма да видим другия човек, и да изхвърлим меморандуми и спомени, които ни напомнят за него или нея. В нашия живот обаче може да възникне ситуация, която само този човек ще разбере, или пристига празник, където се чувстваме принудени да видим как се справя. Често срещаните текстови съобщения се превръщат в телефонни обаждания, които се превръщат в дати на кафе, които водят до редовно прекъсване. Тогава възникват стари вредни проблеми, които ни карат да се чувстваме толкова наивни, виновни и засрамени, че се опитваме да запалим отново нещо, което би трябвало да остане в миналото. Когато се преборим над рецидивите си в стари взаимоотношения, трябва да си припомним, че всяка крачка назад ни учи на възстановяване, тъй като те ни дават възможност да знаем по-добре, ако има следващ път.

The Lifehack Show Епизод 4: Успех в бизнеса като жена предприемач

Как да поискам помощ, когато се почувствате глупаво да го направите

Как да станем ранен ризер и да останете енергични през целия ден

6. Помнете доброто, а не само лошото и грозното.

Мисленето за неуспешна връзка често ни кара да си припомним как е приключила, а не как е започнала, или се съсредоточаваме върху негативните качества на другия човек, вместо да оценяваме добрите. Понякога, дори ако имаме нещо по-положително да кажем за бившия си приятел или партньор, ние добавяме квалификатор към изявлението ни - „Марша е толкова креативна, но беше ужасна слушателка.“ Фокусирането върху негативните качества на някого показва, че все още сме задържайки гнева и нараняването, които връзката предизвика. Спомнянето на доброто ни позволява да запазим по-здравословна гледна точка за връзката. Това също показва, че наистина сме се преместили от неуспешната си връзка, защото вече не се държим на тези негативни чувства.

7. Прошката е най-големият подарък, който трябва да дадеш.

Истинската прошка е един от най-големите дарби, които можем да дадем на себе си, защото това означава, че можем да пуснем минали наранявания, които влияят на потенциала за настоящото щастие. Прощавайки себе си за нашите грешки или възприемани прегрешения, ние си даваме разрешение да признаем своята човечност. Ние осъзнаваме, че животът продължава и че утре е друг ден, за да научим чисто нов урок. Прощавайки другите, ние можем да освободим силата, която имат в сърцата и умовете ни. Това не означава, че трябва да се опитваме да бъдем най-добри приятели с някой, който ни е направил нещо обидно. Това обаче означава, че трябва да оставим гневът, нараняването и разочарованието да се трансформират в нещо по-светло, по-леко и по-смислено, за да не носим тази болка в себе си.

8. Щастливите диверсии са страхотни, докато не са.

Когато връзката приключи, може да се потопим в работа, домакински проекти или хобита. Ставаме по-социални, опитвайки се да намерим нови преживявания, дейности и хора, които да запълнят пространството в живота ни, оставено празно от човека, когото сме загубили. В тези моменти се чувстваме щастливи и развълнувани да изследваме интересите си и да предприемаме нови начинания. Ако обаче не сме се справили с болката от неуспешна връзка, тези щастливи отклонения могат да погребат чувствата на нараняване и тъга, докато не настъпи денят, когато изплуват на повърхността, поставяйки ни на място на отчаяние. Следователно, ние трябва да правим онези неща, които ни карат да се чувстваме добре в себе си, като същевременно обработваме болката от неуспешна връзка.

Дял
Закрепете го
чуруликане
Дял
електронна поща

Още от този автор

Джерилин Блек

Тенденция в комуникацията

Още от този автор

Джерилин Блек

Тенденция в комуникацията

13 съвета, за да се сблъскате със страховете си, пораснете с тях и се насладете на возенето

Как да направите промяна в кариерата на 40 и да спрете да се чувствате застойни по време на работа

5 стъпки за излизане от застой в живота

Какво е самоосъзнаването (и как да увеличите вашите)

Последно актуализирано на 24 юли 2019 г.

9 Мощни техники за изграждане на Rapport с всеки

Автор и експерт по връзки с обществеността е специализиран в подпомагането на социално осъзнати предприемачи, известни личности и активисти Прочетете пълния профил

Дял
Закрепете го
чуруликане
Дял
електронна поща

Ако някога сте чували израза „не среща непознат“, вероятно знаете, че фразата описва някой, който е безусловно дружелюбен и способен да разговаря с никого. Някои хора имат тази черта, а други желаят да го направят.

Не мога да ви кажа колко пъти колега е ходил на работа или е сядал да говори с мен на събитие, само за да каже: „Ей, срещнах майка ти. Тя е толкова приятелска и мила. ”Майка ми наистина не среща непознат. Тя се стреми да намери общо с всеки човек, когото ангажира.

През целия си живот съм срещал други хора, които могат да влязат в стая на непознати и да изплуват със семената за дълбоки връзки и връзки. Тези хора са открити, уязвими и - обикновено - страхотни слушатели.

От тези хора научих няколко техники за изграждане на рапорт с никого:

1. Преместете мнението си на „Аз съм достоен“

Ако се борите с чувства на ниска стойност, може да имате затруднения в изграждането на рапорт. Грешно ще повярвате, че другите хора са по-добри от вас и може би не заслужавате да сте в комуникация с тях.

Трябва да повярвате, че сте достойни, за да споделите идеите си, да предизвикате идеи, които са несъвместими с вашата система на убеждения и да се оправите с другите.

Ако искате да научите умението да изграждате връзка с когото и да било, първо трябва да проучите как оценявате или виждате себе си. В основата си вие сте достойни. Не е нужно да правите или да бъдете нещо, за да бъдете достойни; ти си достоен благодарение на своето съществуване.

Ти си достоен, защото живееш с човешкия опит. Ако успеете да изместите своето мислене и наистина да прегърнете стойността си, ще бъде лесно да изградите връзка с другите.

2. Попитайте някои вариации на „Кажете ми за себе си“

Наскоро прочетох завладяваща статия на репортера на New York Times Джоли Кер за домакина на NPR Тери Грос. [1] Грос, водещият на „Свеж въздух“, започва интервютата си, като моли субектите да й разкажат за себе си.

Тя казва, че откриването на интервюта по този начин й позволява да избягва грешки, които поставят предметите на защитата. Тя също е в състояние да научи чрез собствените си думи какво е важно за тях. Разговорниците могат да обмислят да правят по същия начин.

3. Потърсете показатели за споделено човечество

В основата си всички сме еднакви. Когато се чувствам притеснен от връзка или разговор с хора, които изглеждат „перфектни“ или са много завършени, напомням си, че в основата си всички сме еднакви.

Независимо колко пари имат хората в банката, те искат да бъдат третирани със същото достойнство и уважение, което всеки от нас изисква за себе си. Те искат да бъдат харесвани заради това, кой са, а не заради това, което имат.

Ако можете да си спомняте, че в основата ни всички сме еднакви, ще бъдете по-подходящи да изградите връзка с когото и да било.

4. Определете едно нещо, което можете да оцените за лицето, с когото разговаряте

Израснах в много религиозно домакинство. Нашите забавления бяха да съживяваме църкви или да посещаваме църквите на моите приятели. Когато нашата църква имаше събития, различни говорители с различни стилове биха проповядвали проповеди.

Научих, че независимо от това кой е проповедникът, темпото на музиката за различни църкви, мога да получа нещо от оратора. Като млад работех в лютеранска организация за социални услуги, а менторът ми беше методистки министър.

В резултат на тези преживявания, в един ден можех да бъда в апостолска църква, а в друг - в лютеранска църква. Един ден бих могъл да бъда на петдесетническо възраждане, а друг ден можех да бъда на лютеранска помощна среща.

С времето научих, че няма значение расата или религиозната традиция на групата, която посещавах; ако обърнах внимателно и се постарах, всеки оратор и всеки събор имаше нещо уникално и стойностно да предложи.

Същото е и в разговора. Разделяйки истински отвратителните хора, които нараняват децата или експлоатират уязвимите, има на какво да се възхищават почти всички. Дори враговете ви имат възхитителни черти. Дори колегата, който ви дразни или задейства по начини, които не сте знаели, че е възможно, има нещо, което е достойно за похвала.

Ако подходите към всеки разговор с този начин на мислене, наистина ще можете да изградите сближаване с почти всеки.

5. Попитайте само за семейството, приятелите и домашните любимци, ако вашите говорещи партньори представят тези области на първо място

Ако се чувствате заседнали в дискусия и не сте сигурни как да осъществите връзка, потърсете подсказки, че човекът, с когото говорите, е отворен за обсъждане на семейството или домашните си любимци. Тези области са дълбоко лични и докато повечето хора бързат, когато говорят за семейството си и животните, които обожават, вие нямате представа какво се случва в живота на човек, което може да го направи по-малко възприемчив за справяне с тези проблеми.

Животът на не всеки човек е изпълнен с щастливи спомени или преживявания за семейството, приятелите или домашните любимци. Например, в моят живот имаше време, в което мразех да се занимавам с хора извън близки приятели за най-големия ми син, който по това време живееше с баща си. Намирайки се в ситуации, в които хората приемаха, че имам попечителство и след това не знам как да обсъждам ситуацията, предизвика тревога и стрес. Бих се защитил или ще търся начини за излизане от разговора.