15 успешни двойки за връзка на дълги разстояния върху това, което ги накара да работят

Макар че не е задължително да очаквате, че някога ще бъдете в дългосрочни отношения, много хора са в един момент, било то за кратко или дълго време. Например, кажете, че живеете в Чикаго и отивате в Париж за няколко седмици. Вие сте в книжарница и, следващото нещо, което знаете, вие и колегата, покровител на книжарницата, започвате да говорите, а разговорът води до пиене на кафе в близко кафене, и вие * наистина * щраквате. Но след това научаваш, че не посещават Париж: Те живеят там. Тогава какво? Остават ви почти две седмици от пътуването, така че и двамата решавате да прекарате всяка минута заедно. Но нито един от вас не иска нещата да свършат, след като се върнете у дома. Преди да го знаете, вие сте в дългосрочни отношения по-бързо, отколкото можете да кажете LDR. Чудите се как да накарате отношенията си на дълги разстояния да работят и да говорите с всички, които познавате за съвет.

«Взаимоотношенията на дълги разстояния могат да бъдат изключително предизвикателни», казва Бъстъл специалистът по връзки Джен Елмквист, МА, LMFT и авторът на „Нулиране на отношенията: Тайните на двойката терапевт, които ще превърнат любовта ви за цял живот “. «Раздялата с някого, когото обичате, отнема емоционално, психологическо и физическо влияние върху всеки партньор, заедно с добавяне на допълнителен стрес и натиск към връзката. От друга страна, връзките на дълги разстояния също могат да осигурят сезон на дълбок растеж за двойка и да изградят устойчивост във връзка, която има дълготраен ефект. »

За по-добро или лошо, много хора са били в LDRs, а някои продължават да са в тях дори и след като се оженят. Всъщност, според статия от май 2013 г., озаглавена „Отсъствието прави основата на комуникацията да расте: Географска раздяла, междуличностни медии и интимност в отношенията на запознанствата“ в списанието за комуникация, хората в LDRs са склонни да имат по-силни връзки от по-постоянни, по-дълбоки общуване, отколкото отношения, където двойките живеят на едно и също място. Освен това Центърът за изследване на междуселищните отношения посочва, че 2, 9 процента от всички бракове в САЩ са междуселищни от 2005 г. Познавам и няколко двойки като тази. В единия случай съпругът загубил работата си и в крайна сметка намерил нов - на два часа полет в Ню Йорк. Затова той лети от Чикаго в Ню Йорк всяка неделя вечер, след това лети обратно в Чикаго, при жена си и децата си, в петък вечерта.

За щастие, с това колко напреднали са технологиите в наши дни и колко продължава да се развива ежедневно, е по-лесно от всякога да поддържате връзка с партньора си на дълги разстояния. По-долу двойките споделят как са направили или все още правят своите LDRs.

1. Сюзън и Скот

«Съпругът ми и аз сме заедно от 13 години и имаме три деца под девет години. Примирих се с факта, че се ожених за някой от военните и който напуска често работата си. Не можех да се омъжа за него и да съм без него завинаги ... или да съм женен за него и да му липсвам често. И двамата си пишем истински писма с писалка и хартия - красиви писма без никакви глупости за всеки ден, писма за това, което обичаме и пропускаме един за друг. Хората вече не пишат истински писма - те пишат, чатят, Facebook. но романтиката, истинската романтика, е мъртва. Уверяваме се да говорим само няколко пъти седмично. Когато все пак трябва да говорим един с друг, ние също не говорим за глупави малки неща, които се объркват. Аз също съм развил свой собствен живот и интереси извън него и имам отделни такива с него. Когато сме заедно, аз не съм напълно зависим от него за всичко. Раздялата ми даде сила и самочувствие. »

2. Тиа и Джош

«Моето гадже Джош и аз прекарахме първите две години от нашата връзка на дълги разстояния. Започнахме да се срещаме през 2009 г., малко след като се преместих в Чикаго от Лос Анджелис и се срещнахме в Ел Ей няколко месеца преди да се преместя. През 2011 г. се преместих обратно в Ел Ей и решихме да живеем заедно. Когато бяхме на дълги разстояния, двата основни начина, по които го накарахме да работи, бяха истински да се харесаме, да се подкрепяме, да се доверяваме и да си независим ... о и Skype, Skype, Skype!

Когато Джош и аз за първи път се срещнахме, добре се разбирахме, но след това се отдалечих и започнахме да говорим по телефона през цялото време. Помогна ми, че живея в града, от който е, за да може да говори с мен за родния си град, да ми дава съвети за комедийната сцена и подобни неща. Въпреки че много го харесвах, бях доста срамежлив да прескачам в друга връзка, след като вече бях женен. Връзката на дълги разстояния беше наистина добра за мен, защото беше най-доброто от двата свята: имах някой, за когото се грижа, но имах и много необходимото уединение.

Ако ще правите LDR, доверието е от съществено значение, както и да разберете къде стои връзката ви - и двамата партньори трябва да бъдат на една и съща страница и да бъдат честни. Ако чувствате, че те крият неща от вас (или ги хващате да крият неща от вас), тогава това е проблем. Също така е много важно да имате независим дух и да поддържате живот извън партньора си - плюс, по-късно ще имате още какво да говорите с партньора си. Макар да имате собствен живот е важно, определянето на FaceTime или дори датите за телефонни разговори е добра идея. Начинът, по който технологиите са днес, LDR-ите са много по-лесни, отколкото преди. Спомням си, че бях в LDR в колежа, когато Skype не съществуваше, а телефонните разговори на дълги разстояния всъщност струваха пари. Тогава беше много по-трудно. »

3. Джон и Кати

«През 2010 г. се преместих от САЩ в Уелс и срещнах Кати в общежитие. Тя беше от Австралия и го ударихме, но романтичната ни връзка нямаше да започне още няколко години. Бяхме добри приятели, когато започнахме да се срещаме през 2014 г. и тази история на приятелството ускори връзката ни. Преди много време правехме полети по целия свят от Лондон до Мелбърн. Когато не бяхме заедно, бихме говорили онлайн, по телефона, чрез видео. В крайна сметка има смисъл да живеем на едно и също място, така че в края на 2014 г. се преместихме заедно - първо в Мелбърн, после в Лондон, а сега още веднъж в Мелбърн. Една допълнителна сложност в отношенията ни беше необходимостта от планиране на виза. Партньорските визи струват скъпо, близо 10 000 долара след всички такси, така че това беше едно последно препятствие за нас. През лятото на 2016 г. се сгодихме, имах възможност да преместя моята туристическа компания, Walks 101, в Мелбърн, а през декември 2017 г. се оженихме. Това беше дълго пътуване, но определено се изплати. »

4. Мелинда и Марк

«Марк и аз бяхме на дълги разстояния почти четири години. Живеех в Южна Флорида и се преместих в Атланта само след брака ни. Срещнахме се със синовете ни преди много години, през 2006 г. И двамата играха шах от началното училище до гимназията и бяха на достатъчно високо ниво, че обикаляха страната, за да играят в национални турнири. Тъй като родителите не бяха допуснати в игралната зала, всички щяхме да седим извън залата, да говорим и да чакаме. Така Марк и аз се опознахме повърхностно през тези дни, много небрежни и приятелски настроени, нищо романтично - и двамата бяхме женени и не си чатахме много повече от деца, шах и училище.

Бързо напред няколко години към 2009 г .: Свързахме се във Facebook през периода, когато се развеждах и той вече беше разделен, така че се получи някакъв флирт онлайн. Поддържахме връзка небрежно и много от време на време, до 2013 г., когато взимах сина си от шахматния лагер в университета Емори в Атланта. Непознат за мен, Марк беше в лагера, за да снима лагерния турнир. Докато шофираше, той случайно ме видя да пресичам улицата, направи завой, за да дойде да се поздрави и нещо щракна и за двама ни, докато се прегръщахме! И точно тогава романтичната връзка наистина започна.

Поехме ангажимент никога да не пропускаме повече от шест седмици без лично посещение. Открихме, че след като преминахме шестседмичната маркировка, стана по-трудно да поддържаме връзката си - малки разногласия започнаха да се появяват и несигурността (в частност моята) започна да изплува. Между тях, разбира се, беше естествено и лесно да поддържате поток от ежедневна комуникация чрез текст, телефонни обаждания, Skype и имейли. Един от въздействията на отношенията на дълги разстояния е, че бяхме принудени да говорим през всичко - не можехме просто да отклоним проблем настрана с физическата обич и добрия секс! Комуникацията и доверието са абсолютни, ако отношенията на дълги разстояния ще работят. »

5. Ryan & Rose

«Миналата година започнах нещо на дълги разстояния с момиче, което познавах в колежа и за пръв път се срещнах преди повече от 10 години и върви наистина добре. Аз съм в Ел Ей, а тя в Ню Йорк. Разговаряме всеки ден, обикновено видео чат. Ще гледаме нещата в Netflix заедно и буквално изчакваме, когато натискаме игра, за да можем да изпращаме текстове по време на шоуто. И в края на деня можем да излезем с приятелите си в съответните ни градове.

Понякога е трудно, но най-трудната част от това да правиш дълги разстояния със стар приятел ме изненада. Не е разстоянието; най-трудната част се сбогува в края на пътуване. Прекарваме 10 дни заедно на едно и също място, като имаме времето на живота си, и изведнъж трябва да напуснем един друг за средно 2-3 месеца. Това наистина ни принуждава да се възползваме максимално от времето си заедно. С времето се сближихме и дори гледам работни места в Ню Йорк. Все още се опитваме да провеждаме видео чат всеки ден. Трудно беше, защото ни липсват. »

6. Лиза и норма

«LDRs предлагат епична романтика, такава, която произтича от отсъствието, което кара сърцето да се разраства! Между това да се виждате, вие правите планове как ще бъде и къде ще отидете и какво ще видите и правите заедно! Ах, сладки фантазии, които често стават реалност! (Но това не е реалност! Просто красив начин да прекарате време!) Ще опознаете нов град, култура, хора, храни - неща, за които може да откриете, че сте по-свързани, отколкото животът си у дома. или не. Ще харчите пари! Да. ти ще! Пътуване, хранене навън, приключения! Малки подаръци, картички, сметки за телефон. Също така, бъдете готови да сте сами - наслаждавайте се. Ако сте ревнивият, несигурен тип, забравете го. Често ще излезете от синхронизация психически, физически и емоционално. добавете в различни часови зони и нещата могат да станат трудни! Най-важното е да кажете какво чувствате, дори и да мислите, че това, което ще споделите, ще наруши нещата. Няма да те счупи. Бъди верен на себе си. Правете компромиси, когато трябва, но никога не се отказвайте от собствените си нужди и желания. Чекирайте често, със себе си и вашия LDR. Въпроси, които трябва да зададете на LDR е: Искаме ли едни и същи неща? В момента? В бъдеще? Заедно? На части? Знайте дали сте готови да се преместите, защото в крайна сметка трябва да сте в един и същи град. »

7. Каролайн и Майк

«Всъщност се ожених за моето гадже от LDR през октомври 2016 г. След четири години на дълги разстояния, ние затворихме дистанцията през 2015 г. Най-добрите ми съвети са: да определите дата за затваряне на разстоянието - можете да очаквате с нетърпение това да приключи ; намерете хоби, което можете да правите заедно, като разделени, като да играете заедно мобилна игра; и доверието е толкова важно в отношенията, но още повече в LDR, тъй като не можете да сте там, за да сте сигурни, че вашият партньор казва истината. Така че никога не лъжете, дори и бяла лъжа, защото възстановяването на доверието в този тип отношения е изключително трудно. »

8. Margaux & Yoel

„Съпругът ми и аз се срещнахме за кратко на парти, докато бях на почивка в Тел Авив, Израел - и точно преди връщането ми до вкъщи за Монреал, Канада. След няколко телефонни разговора разбрахме, че имаме невероятна връзка и решихме да се срещнем в Барселона, Испания за първата ни официална среща. Беше вълшебно и се съгласихме да се виждаме поне веднъж месечно след това. След шест месеца се запознах със семейството му в Париж и той предложи на следващия ден във френски замък в селските райони.

Направихме нашите взаимоотношения на дълги разстояния, защото наистина бяхме отдадени един на друг и на идеята да го накараме да работи. Променихме съответните си графици, за да настаним ежедневните дати на FaceTime, въпреки разликата във времето. Направихме и дългосрочни планове, които включваха кога и къде ще се видим следващи и се придържаме към него. Чрез креативност и решителност ние придадохме ново значение на термина „Там, където има воля, има начин“ и независимо от разстоянието, намерихме начин да го накараме да работи. Днес сме женени две години с тримесечно момиченце. По ирония на съдбата, аз съм експерт по връзките за Три мача, но не можах да намеря по-добър мач за себе си. »

9. Кели и Маркъс

«Британският ми красавец и аз сме на път да отпразнуваме четири години в дългосрочни отношения. Той е базиран в Лондон, който се грижи за болната си майка, а аз съм международен домочадник и блог за това в HouseSitDiva.com. През последните осем години пътувах на пълен работен ден, като се настанявах и се грижех за други домашни любимци, а аз живея в Лондон няколко седмици годишно, през цялата година, за да можем да бъдем заедно. Той също се присъединява към мен в международни къщи. Ние сме заедно в Берлин, Гибралтар, Мексико и Лос Анджелис.

В момента и двата ни живота са в поток, но да сме заедно няколко пъти в годината - заедно с ежедневните съобщения в WhatsApp, както и редовни Skype чатове и имейли - поддържа връзката ни свежа. Моят съвет за поддържане на междуселищна връзка: Винаги планирайте ново пътуване, преди да приключи текущото. Планирам своите къщи месеци предварително, което дава на Маркъс много известие, за да си отдъхне от работа и да намери заместител на грижата за майка си. Housesesitting ни предостави възможност да бъдем заедно и аз съм толкова ентусиазиран от това, току-що издадох книга Как да се превърна в домакиня: Вътрешни съвети от HouseSit Diva . С Маркъс, знаейки кога ще бъдем заедно, облекчава ужилването на сбогом. »

10. Харизма и Стивън

«Имах успешна връзка на дълги разстояния, която поддържах четири години. Бях в Индонезия и моето гадже беше в САЩ. Буквално бяхме на половин свят и ще се срещаме лично веднъж годишно. Имигрирах в САЩ, за да се оженя за него, а ние сме щастливо женени от седем години. Когато бяхме на дълги разстояния, всеки ден щяхме да правим уеб камера, каквато и да е възможност. Разликата във времето 12-13 часа (без икономия на дневна светлина в Индонезия) всъщност ни направи доста удобна за нас, защото когато беше 10 часа сутринта в САЩ, това щеше да е 21-10 часа моето време. Бях нощна сова, работеща от вкъщи, а той беше редовен студент в колежа. »

11. Пейдж и Джордж

«Джордж и аз бяхме в дългосрочна връзка, докато се срещахме през първите четири години, след което се установихме заедно и се оженихме. След пет години брак, ние комунирахме около година за работа и току-що отпразнувахме 25-годишния си юбилей миналия месец! Когато правите дълги разстояния, съветите ми са да разговаряте всеки ден, опитайте се да се виждате два пъти месечно, ако е възможно, да си прекарате заедно забавно и специално и да разберете, че работните места ще дойдат и ще отидат в кариерата ви, но точният партньор си струва да се запазите в живота си - затова направете този човек приоритет, дори ако има компромиси в краткосрочен план. Можете да го направите, ако имате предвид голямата картина. »

12. Джен и Андрю

«Аз съм опитен терапевт, JennBeasley.com, който има дългогодишен опит и образование в отношенията, както и моя собствен опит с успешна връзка на дълги разстояния. Съпругът ми и аз сме женени от почти осем години и отдавна сме на дълги разстояния, поради военни ходове и разполагания. Има моменти, в които той също трябва да бъде далеч заради работата си (извън флота). Въпреки това, ние живеем заедно сега през по-голямата част от седмицата. В миналото бихме го накарали да работи, като направихме посещенията приоритет и установихме, че живеем разделно по време на работната седмица и посещенията през уикендите ни позволиха да намалим средните двойки разногласия, които използвахме за разделянето на ролите в домакинството и усещането на дръпнете между работа и дом. »

13. Babs & Dav>

«Съпругът ми Дейвид е гръбначен хирург в Сиатъл, щат Вашингтон (въпреки че всъщност говори повечето хора от операция). Аз съм танцьор, който живее в района на залива Сан Франциско. Две седмици живее в Сиатъл, след което заминава за две седмици в района на SFB, за да бъде с мен. Заедно сме около 16 години и сме женени от 13 г. За да работи това, ние сме отдадени един на друг, планираме изненади един за друг и провеждаме ритуали. »

14. Лина и нейният съпруг

«Аз съм с един и същи човек почти пет години. Първата година на запознанства той отиде на основно обучение в Тексас и остана там шест месеца за техническо училище. След това, влизайки във втората ни година, той беше настанен в Южна Каролина, докато живеех обратно в Мериленд, завършвайки училище. Ние ежедневно Skyped или FaceTimed. Виждах се с него на всеки няколко месеца, но след това удари най-дългото разстояние и той беше настанен в Южна Корея. Решихме да се оженим, за да не се отказваме един от друг. Той прекара там 365 дни и го видях, когато се прибра от там, беше най-добрият ден някога - никога не бях толкова щастлив. Връзката ни постоянно се състоеше от разстояние между нас, но в крайна сметка ни правеше по-силна двойка, желаеща да се изправим пред всичко и всичко заедно. Сега живеем заедно след три години и половина на голямо разстояние. Мисля, че е важно да говорим и да споделяме опит относно отношенията на дълги разстояния, защото повечето хора се разделят, преди дори да му дадат шанс, а някои от тези хора най-вероятно са сродна душа. »

15. Rachael & Adam

$config[ads_text11] not found

«Аз съм сексуален педагог, писател, треньор и ръководя блог, Хедониш - и бях в дългосрочни отношения през по-голямата част от шест години - три години по време на колежа и тогава бяхме част от дълги разстояния -време за 3+ години поради работа. Вече сме заедно малко над 10, 5 години, а наскоро отпразнувахме четиригодишната си годишнина от сватбата. За нас, когато бяхме на дълги разстояния, най-доброто нещо беше добрата комуникация и ясното от какво се нуждаем един от друг, както и да се опитваме да се погрижим за възможно най-голяма част от отговорностите си, когато бяхме разделени. По този начин бихме могли да прекараме ограниченото време, което заедно бяхме фокусирали един върху друг. Ние също изпращахме един на друг случайни, привързани текстове и това предлагаше много успокоение и успокоение. »

Както можете да видите, има известни прилики между двойките в LDRs, като например да се доверявате един на друг и да имате страхотна комуникация. Разбира се, няма два LDR да изглеждат и да работят по един и същи начин, но стига вие и вашият важен друг да сте ангажирани и да имате система, която работи за вас, LDR е като всичко в живота: получавате това, което влагате И ако щастливо партньорство и любов са резултат от дългосрочни отношения, защо да не изминаваме дистанцията, така да се каже?

Как да оцелеем на дългосрочни отношения

Последни статии

Популярни статии

Марк Менсън

Автор. Мислител. Жизнен ентусиаст.

Как да оцелеем на дългосрочни отношения

Дългосрочните взаимоотношения са най-лошите. „Заслужава ли той да чака? Чувстват ли се по същия начин като мен? - Шегувам ли се, мисля, че това може да работи? - Ще бъда ли по-добре да се срещна вместо с поща? Поне той идва в къщата ми всеки ден. "" Моята приятелка дори съществува или това е просто нигерийски човек, който води сложна измама с кредитна карта? "

Разбирам. Бил съм там. Взаимоотношенията на дълги разстояния гадно. Няма как да го заобиколите. През всичките си години никога не съм срещал някой, който да е казал: „Да, моето гадже живее на 14 часа във Финландия, страхотно е!“ Напротив, всеки, когото срещнах в отношения от далечни разстояния, може да се свърже с бавно агонизиращо чувство, което се провежда в продължение на месеци или дори години - това усещане, че сърцето ви бавно се издълбава от гърдите ви с нож за масло и се заменя с обаждания в Skype и отворени прозорци за чат.

И трите мои значими връзки са участвали по някакъв начин на дълги разстояния. Като млад мъж, който се ужасяваше от какъвто и да било ангажимент, установих, че мога да си позволя да падна за момиче само ако е на поне 500 мили. 1 Първият, искрено се опитахме да го накараме да работи, но нещата се разпаднаха ефектно. Втората, и двамата се съгласихме, че животът ни ни отвежда в различни части на света и вероятно е по-добре да го пуснем, а след това се борихме, знаете, всъщност да пуснем през следващата година. Третото, тъй като и двамата бяхме правили това преди, веднага направихме планове да прекратим разстоянието възможно най-скоро (шест месеца) и след това направихме съответните жертви за това. 2

Предполагам, че това, което казвам, съм виждал и двете страни на монетата за връзка на дълги разстояния. Виждал съм ги да имплодират и съм ги виждал как се измъкват. Виждал съм, че си струват болката и самотата, но също така достигат до момента, в който трябва да ги пуснат.

Що се отнася до оцеляването на дистанцията, ето какво научих е най-важно.

1. Винаги се нуждаете от нещо, за което да гледаме напред заедно

Това, което убива връзките на дълги разстояния, е постоянната основна несигурност на всичко. „Всичко това струва ли си?“ „Все още ли се чувства по същия начин като мен, както преди?“ „Тайно ли се среща с други момичета, без да знам?“ „Шегувам ли се с всичко това? Може би сме ужасни един за друг и не го знам. "

Колкото по-дълго сте двама един от друг, толкова повече тези несигурности ще се задълбочат и ще прераснат в законни екзистенциални кризи.

Ето защо, когато правите каквато и да е връзка на дълги разстояния, е необходимо винаги да имате някаква дата, която и двамата чакате. Обикновено това ще е следващият път, когато и двамата сте способни да се виждате. Но това могат да бъдат и други важни житейски моменти - кандидатстване за работа в града на другия човек, гледане на апартаменти заедно, ваканция заедно и т.н.

В момента, в който спрете да имате някакъв основен момент, с който да се радваме заедно, ще стане по-трудно да поддържате същия ентусиазъм и оптимизъм един към друг. Едно нещо, което е вярно за всички взаимоотношения, е, че ако те не растат, те умират. И това е по-важно от всякога в отношенията на дълги разстояния. Трябва да се развиваш към нещо. Трябва да има някаква цел пред вас, която да постигнете заедно. Трябва да имате някаква кауза, която да ви обединява по всяко време. Трябва и двамата да имате конвергираща траектория в някакъв момент на хоризонта. В противен случай неизбежно ще се разминавате.

2. Бъдете бавни за преценка

Смешно нещо се случва с хората в психологически план, когато сме разделени един от друг. Не сме в състояние да се виждаме такива, каквито сме в действителност. Когато сме разделени един от друг или имаме ограничена експозиция на човек или събитие, започваме да правим всякакви предположения или преценки, които обикновено са преувеличени или неверни. 3

Това може да се прояви по различни начини в отношенията на дълги разстояния. В някои случаи хората стават безумно ревниви или нерационално притежаващи партньора си, защото възприемат всеки небрежен социален излет без тях като потенциално застрашаващ връзката им. Те стават параноични и питат „Кой по дяволите е Дан? Кажете ми кой е майната на този човек от Дан и защо пише на стената ви във Facebook - о, той е вашият брачен брат? Не знаех, че имаш брачен брат. Защо не ми каза, че имаш братовчед? Криеш ли нещо от мен? Добре, може би не съм слушал, когато ми каза, но все още не искам да се мотаеш с Дан, нали?

Хиперчувствителното ревниво гадже крещи: „Не! Аз съм единственото забавление в живота ти! “

Други хора стават изключително критични и невротични, че всяко малко нещо, което се обърка, е край на връзката. Като че ли силата изгасне и партньорът им пропусне нощното им обаждане по скайп, те седят там и си мислят, че това е всичко, връзката свърши, той най-накрая забрави за мен.

Други хора отиват в другата посока и започват да идеализират партньора си като перфектен по куп начини, които всъщност не са. В крайна сметка, ако партньорът ви не е пред вас по цял ден всеки ден, е лесно да забравите всички малки отвратителни части от тяхната личност, които всъщност ви притесняват. Лесно е да се пренебрегнат техните недостатъци и недостатъци. И не само това, но ви е добре да си представите, че там има този перфектен за вас човек - „онзи“ - и тези проклети логистични обстоятелства са единственото, което ви държи настрана.

Всички тези ирационални фантазии са безполезни. 4 И когато сте заседнали в сценарий на дълги разстояния, е важно да се доверите до известна степен на много свои собствени преценки и склонности. Напомнете си, че наистина не знаете какво се случва и най-доброто нещо, което можете да направите във всеки момент, е просто да поговорите с партньора си за това какво чувстват и за това, което чувствате. Има една стара поговорка: „Отсъствието кара сърцето да се разраства.“ Е, аз бих го редактирал, за да кажа: „Отсъствието прави сърцето шибано психотично“, ако можех. Бъдете предпазливи.

3. Направете комуникация незадължителна

Много двойки на дълги разстояния създават правила или очаквания, че трябва да имат X брой обаждания или че трябва да говорят всяка вечер в определено време. Можете дори да намерите онлайн статии, препоръчващи този вид поведение.

Може да работи за някои хора, но винаги съм намирал, че общуването трябва да се случва органично и безусловно. Разговаряте помежду си, когато искате, а не защото трябва. И ако това означава да отидете 1-2 дни, без да общувате, тогава така да бъде. В крайна сметка хората се заемат. И периодично да имаш няколко дни до себе си всъщност е доста здравословно, бих казал.

Добре е, понякога когато г-н Suspenders просто иска да играе Candy Crush. Нека.

Когато насилвате комуникацията, могат да се случат две неща. Първото е, че когато неизбежно удряте дни, за които няма какво да говорите (или не ви се струва да говорите), вие ще го напънете наполовина и ще запълните комуникацията си с куп пълнител. Чудесно, сега наполовина залагате на връзката си и прекарвате време с партньора си не защото искате, а защото се чувствате задължени. Добре дошли във всеки блясък брак някога.

Тази половинкова комуникация често създава повече проблеми, отколкото решава. Например, ако партньорът ви изглежда по-заинтересован от данъчните му декларации, отколкото да ви настигне, вероятно е просто да затворите и да опитате отново утре. Има такова нещо като преекспониране.

Вторият проблем, който може да се случи от принудителното общуване, е, че един или и двамата хора могат да започнат да негодуват да се чувстват задължени към другия човек през цялото време. Тогава това негодувание разпалва глупави битки, които почти винаги се превръщат в някаква форма на „Аз жертвам повече от вас!“ „Не, жертвам се повече от вас!“ И играя на жертвата, която съм жертвала повече играта ти никога не е решила нищо.

Най-добрият начин е да направите цялата комуникация незадължителна. И двамата можете да се откажете по всяко време. Номерът е да не приемате тези опции лично, когато се случат - в крайна сметка партньорът ви не е ваш роб. Ако имат натоварена седмица или се нуждаят от време сами, това зависи изцяло от тях. НО, трябва да използвате желанието на партньора си (и вашето) за комуникация като барометър за това как протича връзката. Ако партньорът ви спонтанно се чувства така, сякаш иска да говори само няколко пъти седмично, вместо няколко пъти на ден, това е и причината, и ефекта от нейното чувство за по-далеч. За това си струва да поговорим - „чувството за дистанцирано“, да не й крещи, че не се обажда повече - и да бъдем честни за това.

За да направите това, се изисква нещо, наречено „доверие“. Това е нова концепция. И по-лесно казано, отколкото направено. Особено, когато участват самолетни полети. Но ще ви трябва, ако ще го преодолеете.

4. Уверете се, че разстоянието е временно

Връзката на дълги разстояния не може да оцелее без надежда. И за да има надежда, трябва да има някаква възможност двамата един ден да сте заедно и да постигнете своето щастие някога след (TM).

Без тази споделена визия на Happily Ever After, всичко останало бързо ще започне да се чувства безсмислено.

Не забравяйте, че любовта не е достатъчна. И двамата трябва да имате житейски визии, които да са подравнени, споделени ценности и взаимни интереси. Ако тя взима 10-годишен договор, който работи за правителството на Сингапур, и той прави кариера на кучета около полярните ледени шапки, добре, тогава няма голяма надежда за тази връзка, колкото и да се обичат.

Не само трябва да има някаква споделена визия за възможно бъдеще за вас заедно, но и двамата трябва да се чувствате така, сякаш работите за тази визия. Ако той е в Лос Анджелис и сте в Ню Йорк, нищо няма да убие връзката по-бързо от кандидатстването за работа в Лондон и Хонконг.

Във втората ми връзка приятелката ми се зае работа в Африка. Междувременно, аз се трудих в САЩ без пари, опитвайки се да извадя първия си интернет бизнес. Цялата надежда да го накара да работи е премахната от уравнението и скоро се разделихме.

Сегашната ми приятелка е бразилка. Започнахме да се срещаме, докато живеех там през 2012 г. Напуснах след няколко месеца и поддържахме връзка. И двамата бяхме изтъркани от битки ветерани от провалени връзки на дълги разстояния и един от първите ни разговори беше, че ако не почувстваме, че има вероятност отново да живеем в същия град в рамките на една година, тогава нямаше точка в поддържането на връзка.

Очевидно този разговор не беше лесен. Но го имахме, защото и двамата знаехме, че е необходимо, ако продължаваме.

Шест месеца по-късно поех ангажимента да се върна обратно в Бразилия и да остана там с нея, докато не успеем да разберем други планове.

Отношенията на дълги разстояния могат да работят само ако и двамата партньори вложат парите си там, където са гениталиите им. Добре, това звучеше странно, но това, което искам да кажа, е, че трябва да поемете един логистичен, пренареждащ живота ангажимент един към друг, за да имате шанс да работите. Парадоксално е, че завършвате с тази странна динамика, при която връзките на дълги разстояния ви принуждават да поемете много по-значими ангажименти към човек, на когото сте били изложени много по-малко. Все едно купувате кола, когато сте виждали само една снимка от нея.

Струва ли си? Това е въпросът, който получавам най-често от читателите. На едно ниво, да, винаги си заслужава. Защото дори и връзката да се разпадне като полет на Malaysian Airlines, 5 ще научите много за себе си, за интимността и за ангажираността в процеса.

На друго ниво е трудно да се каже. Защото, когато сте заседнали в отношения на дълги разстояния, всъщност не знаете какво е да се срещате с другия човек. Имате само тази половина, неясна представа за това как е.

Със сигурност знаете тяхната личност и техните атрактивни качества. Но ти не знаеш реалността. Не познавате кърлежите един на друг. Как избягва контакт с очите, когато е тъжна. Начинът, по който оставя каша в банята и след това отрича да го прави. Как винаги закъснява за важни събития. Начинът, по който извинява неприемливото поведение на майка си. Склонността й да говори чрез филми. Склонността му да се обижда лесно от коментари за външния му вид. И така нататък.

Нямаш представа за действителната връзка, докато не си там, лично и в лицата на другия непрекъснато, независимо дали искаш да бъдеш или не. Тук съществува истинската интимност. В ограниченото лично пространство между двама души, които са прекарали път, път, прекалено много време един около друг. Тази интимност понякога е безстрастна. Понякога е отвратително. Понякога е неприятно. Но това е капитал-R Real. И това е, което определя дали една връзка ще продължи или не.

Разстоянието не позволява на тази стеснена интимност да се формира някога по смислен начин. Когато сме разделени, е твърде лесно да се идеализираме и романтизираме взаимно. Прекалено лесно е да пренебрегнете светските, но същевременно важни разлики. Твърде лесно е да се увлечем в драмата на ума си, вместо в спокойните и скучни истини на сърцето си.

Може ли да работи? Да, може. Работи ли? Обикновено не. Но отново, това е вярно за огромното мнозинство от отношенията. 6 И това не означава, че никога не трябва да се опитваме.

Как да спреш да чукаш романтичните си отношения

Взаимоотношенията могат да бъдат сложни и трудни. Но малко хора знаят, че има някои доста ясни сигнали, за да знаят дали една връзка ще работи или не. Поставете имейла си във формата, за да получа моята книга от 29 страници за здрави отношения.

Ще получавате и актуализации за нови статии, книги и други неща, над които работя. Можете да се откажете по всяко време. Вижте моята политика за поверителност.

1. Това е често срещано сред избягващите видове прикачени файлове. Те се чувстват удобно само отваряйки се в интимността с хора, за които знаят, че няма да ги заобикалят много. “
2. Днес сме женени.↵
3. Написах статия за това как този ефект обяснява и защо толкова много хора са задници в интернет. “
4. Stafford, L., & Merolla, AJ (2007). Идеализация, обединения и стабилност в отношенията за запознанства на дълги разстояния. Списание за социални и лични отношения, 24 (1), 37–54.↵
5. Съжалявам, твърде скоро? ↵
6. Stafford, L., Merolla, AJ, & Castle, JD (2006). Когато партньорите за запознанства на дълги разстояния стават географски близки. Списание за социални и лични отношения, 23 (6), 901–919.↵

markmanson.net