13 неща, които никога не трябва да кажете на партньора си, няма значение колко сте близо
Някои хора смятат, че върхът на интимността изисква абсолютна липса на граници, тайни или неяснота. Въпреки че честността като цяло е добро нещо във всякакъв вид отношения, все пак има някои неща, които никога не трябва да казвате на партньора си, независимо колко сте близки. Има само някои аспекти от живота ви, които са най-добре оставени на въображението на партньора ви. Например, от първите дни на моята съпруга и моята връзка искахме да запазим мистерия за нещата, които се случват в банята. Трябваше само да извикаме тази дума, а другият знаеше, че вратата трябва да остане затворена.
Очевидно всяка двойка е уникална, а различни избори за начин на живот притесняват някои хора повече от други. Само вие можете да решите къде е вашата зона на комфорт и къде е прагът за поверителност между вас и вашия партньор. С казаното обаче има няколко предупреждения, когато става въпрос за това колко прозрачни трябва да сте вие и вашият важен друг. Ако сте любопитни да знаете какво попада в категорията «не казвайте» и защо - тогава проверете какво вярват тези експерти, че никога не бива да казвате на партньора си, независимо колко сте близки.
1. «Не сме като преди.»
Ако сте били във връзка за продължителен период от време, нормално е да сте носталгични за ранните, медени дни. Но, както каза професорът по клинична психология д-р Александра Соломон пред „ Психология Днес“, проблемът с оплакването, че нещата не са такива, каквито са били преди, е, че „борбата срещу реалността, която любовта се променя с течение на времето.“ Това не означава, че не можеш да пропуснеш добрите стари времена. Вместо да се съсредоточите върху негативното, можете просто да правите планове да извършвате видовете дейности, които сте използвали вместо това.
2. «Довършваш ме.»
Да, пускам сцена на Джери Макгуайър, но въпреки това въпросът е валиден. Както терапевтът по отношения Дейвид Джеймс Лийс каза за Cosmopolitan, може да имате предвид, когато го кажете, но това, „създава енергичен дисбаланс в отношенията, тъй като издига партньора ви до по-висок или по-доминиращ статус.“ По-здравословен начин да изразите това чувство е да направите комплимент на партньора си, като подчертаете колко добре работите заедно като екип.
3. Обида, прикрита като шега
Сарказмът може да приеме много форми, а между комедията и трагедията има фина граница. Както експертът по връзки и психолог Антония Хол каза на „Дайджест на Ридер“, „саркастични коментари, които свалят партньора ви, ще разрушат връзката и вероятно ще оставят партньора ви да се разочарова.“ Независимо колко сте близки с партньора си, това, което може да смятате за шега може да се почувства като копае до вашия СО.
4. «Облекчихте с малко тегло.»
След като сте с някого известно време, лесно е да се промъкнете в зона на комфорт, където вече не използвате филтър. Треньорът за запознанства Робин Уолгаст каза на HuffPost, че всяка форма на срам на тялото е разрушителна във връзка. Дори ако просто искате вашият партньор да е здрав, поставянето му в такива тежки условия е по-вероятно да влоши ситуацията, отколкото да стане по-добра.
5. Всеки един детайл
Оказва се, че наистина има такова нещо като TMI. Както психотерапевтът д-р Роби Лудвиг каза на Alloy, да бъдеш отворен е чудесно, но „това не означава, че трябва да бъдат честни до степен, когато това причинява повече вреда, отколкото полза за партньора им.“ Помислете дали това, което предстои да направите кажете на значимите си други помага или пречи на нещата.
6. «Не ме интересува.»
Отново намерението и тонът имат много общо с това, което казвате и го казвате. Както професор по психология д-р Джон Готман каза на Psych Central, казвайки: „Не ме интересува“ предполага липса на интерес както към тях, така и към връзката ви. Показването на вниманието ежедневно, дори и да е нещо малко, е по-добре от издухването на вашите SO с IDC отговор.
7. «Това е лудо.»
Не само, че думата луд е проблематична поради причини за психичното здраве, но може да бъде бавно изгаряща разрушителна сила и във вашето партньорство. "Това изпраща съобщението, че перспективата на партньора ви не е валидна", каза клиничният психолог д-р Сюзън Хайтлер пред Prevention . Да отхвърляш чувствата, идеите или проблемите на значимия си друг, като им казваш, че е нелепо, е сходно с това, че предполагаш, че отказваш да ги легитимираш.
8. «Добре е.»
Понякога нещата наистина могат да бъдат наред, но тази фраза може да е малко минно поле между партньорите, независимо от това колко сте близки. Както експертът по отношенията Анита Чипала каза за Redbook, "използването на" глоба "може да остави неразрешени неща и да породи негодувание." Ако проблемът ви притеснява, но просто не искате да го решавате в момента, тогава им кажете, че вместо да кажете: " Добре е. »
9. «Защото аз Sa>
Това е изявление, което най-добре се оставя на родителите и техните деца, а не на равни партньори в една връзка. Както експертът по човешко поведение д-р Гейл Грос каза на HuffPost, фразата „тривиализира съпруга ви и свежда [тях] до непълнолетен статус.“ Защо това е толкова пагубно и нещо, което никога не трябва да кажете на партньора си? Грос обясни, че това кара любимия човек да се чувства по-ниско. Отделете няколко допълнителни секунди, за да обясните разсъжденията си, вместо да прибягвате до тази унизителна поговорка.
10. «Ти си просто като. «
В разгара на момента е особено лесно да изгубите хладнокръвието си и да направите някои вредни коментари. Но сравняването на партньора ви с някого по негативен начин само добавя повече гориво към огъня, както Соломон каза пред „ Психология днес“ . Колкото и съблазнително да е да кажете на вашия СО, че те се държат точно като майка си, например, натиснете пауза и събирайте мислите си, преди да кажете нещо, за което ще съжалявате.
11. «Не ме вини.»
Когато вие и вашият важен друг имате различие в мненията, нещата могат да се объркат. Но никога не трябва да играете играта на вината с вина, както Лийс каза пред Cosmopolitan . По-нататък Лийс обясни, че „ти си създателят на чувствата си, така че ще изпитваш неприятни чувства на вина само ако всъщност вярваш, че грешиш.“ Изкопайте дълбоко, за да се обърнете към въпроса защо тези емоции ви удрят, вместо да кажете вашите партньор, те са отговорни за тях.
12. Всякакъв вид газова светлина
Според официалния сайт на Merriam-Webster Dictionary , газовото осветление е, когато накарате човек да се съмнява в своите спомени или възприятия. Дори и в по-фини или неволни форми - като например да кажете: „прекалявате с реакция“ или „прекалено чувствителни сте“, например - запалването на вашия партньор е токсично за една връзка, както казва Стейси Лора Лойд пред Reader's Digest . Затова помислете два пъти, преди да кажете на някой друг как да реагира за нещо.
13. «Ще правя всичко.»
Със сигурност съм виновен, че съм хората, които искат да искат хора, и да се грижа твърде много за това, което другите мислят, но спазването на чужди стандарти е хлъзгав наклон. Както психологът д-р Патрисия А. О'Горман каза пред Redbook, "няма да се харесате повече, ако има по-малко от вас - и те няма." Колкото и да сте влюбени или близки, не трябва да губите своето идентичност в партньорството.
Ако съпругът ви каже тези 9 неща, вашият брак може да бъде проблем
Разводът не е нещо, което се случва за една нощ; това никога не е една голяма, раздуваща се битка, която прекратява брака. Вместо това пътят към Сплитсвил често е павиран с ролки за очи, безшумното лечение и лошата комуникация като цяло.
По-долу адвокатите за развод и брачните терапевти споделят най-вредните неща, които можете да кажете в брака - и какво трябва да кажете на съпруга си.
1. "Вие сте нелепи."
Може да си помислите, че прекалява с това, че е прехвърлена за работа - и може да ви се стори луда, че прекалено анализирате този неудобен момент на вечеря по-рано през нощта. Но при здрави отношения трябва да опитате най-трудно да разберете гледната точка на партньора си. Отхвърлянето на чувствата им като „нелепо“ противоречи на това, заяви Лесли Петрук, брачен съветник със седалище в Шарлът, Северна Каролина.
„Когато вашият партньор не се чувства така, че им е позволено да съобщават мислите и чувствата си открито, това води до негодувание и упадък, което отнема връзката ви“, каза тя. „Вместо да унижавате чувствата на партньора си, търсете да разберете защо те се чувстват или вярват в това, което правят. Кажете: „Помогнете ми да разбера защо реагирате толкова силно“. “
2. "Вече не ме интересува."
Ясен маркер на пътя към развода е, когато единият или двамата съпрузи станат незаинтересовани от действията на другия, заяви Кристиан Денмон, адвокат за развод със седалище във Флорида. Стигайки дотам, че да кажете на партньора си, че сте проверили, говори много.
„Това е толкова тъп начин за предаване на незаинтересованост“, каза той. „По-добър вариант е да поемете дълбоко въздух и да решите какво наистина чувствате. Ако наистина не ви пука вече, това е проблем и трябва да се потърси консултация. Но ако просто ви е писнало да се биете, изяснете и представете разговора. "
3. "Никога не помагате из къщата."
Вие сте в опасната зона винаги, когато оставите думите „винаги“ или „никога“ да се промъкнат в разговор със съпруга / съпругата ви, какъвто и да е проблемът, каза Антонио Борело, психолог със седалище в Детройт, Мичиган.
„Тези абсолюти обвиняват партньора ви за вчерашните проблеми, днешния проблем и тези, които все още не са настъпили“, каза той. „Често е по-фокусирано върху атака на характера на съпруга / съпругата, отколкото върху намирането на решение. Вместо това останете в настоящето и се съсредоточете върху разбирането защо вашият съпруг прави това, което прави. "
4. „Ако не бяхте забравили да вземете химическото чистене, нямаше да ви се наложи да викам.“
Химическото почистване е заместител тук: Проблемът, за който спорите, може да бъде всичко - да забравите за конференцията за родители-учители или да не действате достатъчно бързо в апартамент под наем. Какъвто и да е проблемът, обвиняването на партньора ви за вашата реакция е длъжно да ги провокира и да предизвика негодувание, каза Петрук.
"Това води до отбранителност или просто затваряне", каза тя. „По-добър начин за комуникация е да посочите как се чувствате, а не да обвинявате партньора си. Кажете нещо от рода на: „Част от мен се почувства наранена, че искаш да ми вземеш пране, защото се чувствам притеснена от представянето си утре и е важно, че имам готови дрехи.“
5. Нищо.
Казването на нищо - или преграждането на камък на партньора ви - може да причини повече вреди на брака ви, отколкото всяко изявление в този списък. Stonewalling възниква, когато единият партньор се оттегли от взаимодействието или спора, затваряйки се пред това, което другият съпруг трябва да каже.
„Стоунъулингът на вашия съпруг прекъсва комуникацията в коленете“, казва Карън А. Кови, адвокат за развод със седалище в Чикаго, Илинойс. „Той насърчава недоразуменията и ви пречи да решавате каквито и да е проблеми. Това може да бъде и знак на презрение - което е смъртоносното колене за един брак. "
Вместо да постави стена, Кови предлага директен подход, като обсъди какво ви притеснява. „Може да не е приятен или приятен разговор, но за разлика от нищо да казвате, това всъщност може да ви помогне да разрешите проблемите си.“
6. "Искам развод."
Мислихте ли, че ще успеем да преминем през този списък, без да споменаваме думата D? Изглежда очевидно, но заплашващ развод, когато всъщност не искаш нито един чипс в основата на брака си, каза Кови.
"Ако това е заплаха, а не внимателно обмислено решение, това може да премести брака ви по пътя, който може би не сте готови да предприемете", каза тя. „Ако наистина не искате да се разделяте, не казвайте, че го правите! Ако сте ядосан и разочарован от съпруга / съпругата си, вместо да заплашвате развод, опитайте да отидете на разходка или да отидете на фитнес. Изчистете главата си. Когато се върнете, ще бъдете на много по-добро място за разговори. “
7. "Няма нужда да ви казвам къде отидох."
Съпругът ви не трябва да води раздели за местонахождението си през всички часове на деня, но също така не трябва да има нужда от секретност, каза Денмон.
8. „Защо не можеш да бъдеш по-приличащ на него?“
Спрете да правите сравнения с други съпрузи или съпруги, каза Кови. (Съпругът на Вашия колега Мериан може всяка седмица да резервира маси в най-новите ресторанти и да изпраща огромни цветни аранжименти за рождения й ден, но не сте женен за съпруга на Мериан.)
„Омръзването на съпруга / съпругата ви, сравнявайки го с друг мъж или жена, е слаб удар“, каза тя. „Никой мъж или жена не иска да чуе, че смятате, че някой друг човек или гал са по-добри и това е особено вярно за мъжете. Унищожаващо е. “
Вместо да правите сравнения, опитайте да оцените какво прави вашият съпруг за вас. Това може просто да го мотивира да направи повече от същото, каза Кови. „Наистина, посочвайки това, което вашият съпруг не прави или не може да направи за вас, определено няма да го накара да прави това, което искате.“
9. "Иска ми се никога да не те срещна."
Малко фрази са по-пагубни - или вредни - от тази, каза Борело.
„Това е особено вредно, защото предполага, че вашият партньор е виновен за всяко нежелано нещо, което се е случило в живота ви, откакто сте се срещнали за първи път“, каза той. "Това предполага, че лошото далеч надвишава доброто в съвместния ви живот и че вината е само за съпруга ви."
Преди да тръгнете за юрула и да оставите този да се изплъзне, помислете каква роля сте играли в сегашното състояние на вашите отношения. „Винаги обмисляйте настоящата ситуация или обстоятелства и се опитвайте да разберете как сте допринесли за проблема“, каза Борело. „В една връзка трябва да се фокусирате върху настоящето.“
12 неща, които никога не бива да казвате на партньора си
Ако кажете нещо от тях, това може сериозно да навреди на отношенията ви.
В разгара на момента всички можем да кажем някои доста глупави неща на нашите партньори. Макар че през повечето време разбират, че сте просто ядосани и всъщност не сте го имали предвид, има някои фрази, които могат да имат супер негативен ефект върху връзката ви. Дейвид Джеймс Лийс, терапевт за връзки и съосновател на Wu Wei Wisdom, казва, че това са 12-те изречения, които никога не трябва да изричате на някой, който ви интересува.
1. '' Ако наистина ме обичаше, ще го направиш. ''
Това е емоционален изнудване според Дейвид. Може да не е нарочно, но подсъзнателно се опитвате да манипулирате и притискате партньора си да прави това, което смятате за правилно, защото или а) искате да постигнете свой собствен път, или б) вярвате, че знаете най-добре. „Казването на това ще създаде дисбаланс и борба за власт във вашите отношения, което ще доведе до гняв и безсилие от едната или от двете страни“, обяснява Дейвид.
Кажете това вместо това: „Наистина ми е интересно да разбера защо не искате да правите това?“ Или „Кажете ми мислите си защо не искате да го правите?“
2. '' Ти ме правиш цял. ''
Това може да бъде самоотразяващо твърдение и излага ниска самооценка и увереност. Като го казвате, вие предполагате, че по някакъв начин не сте били напълно доволни или доволни, преди да срещнете партньора си, и не сте в състояние да сте доволни от тях. Това е опасна земя. Дейвид казва: «Това твърдение създава енергичен дисбаланс в отношенията, тъй като издига партньора ви до по-висок или по-доминиращ статус. В здрави отношения и двамата партньори трябва да са равни. »
Кажете това вместо това: «Заедно, ние сме по-силни» или «Ние създаваме страхотен екип».
3. "" Иска ми се нещата да са такива, каквито са били преди. "
А, хайде, всички сме го казали. Когато преминавате през груба лепенка или малко труден момент, е трудно да не си спомняте за периода на медения месец, в който сте чукали 24/7 и сте имали само един гигантски смях заедно. «Не можем да преживеем или пресъздадем миналото, така че този тип изявления НИКОГА не са полезни. Освен това създава усещане за копнеж, копнеж и пожелание за мислене, което обезценява положителните страни на настоящата връзка и разваля и ограничава бъдещия й растеж “, казва Дейвид.
Кажете това вместо това: «С всичките си прекрасни времена и фантастична история можем да създадем по-добро бъдеще за себе си» или «Нека работим заедно и използваме всички уроци, които сме научили, така че никога повече да не правим същите тези грешки.»
4. '' Ти ме караш да се чувствам виновен, че се мотаеш с приятели. ''
Вижте, последното нещо, което искате е да предадете чувствата си на някой друг. Те са твои и само твоите по дяволите. Дейвид казва: «Ти си създателят на чувствата си, а не жертва на тях и така ще изпитваш неприятни чувства на вина само ако всъщност вярваш, че грешиш.
«Първо трябва да поемете обратно контрола върху емоциите си: вярвате ли, че прекарвате твърде много време с приятелите си за сметка на това да прекарате качествено време с партньора си? Ако е така, променете го. Мислите ли, че вашият партньор има различни очаквания за това колко време трябва да прекарате заедно? Ако е така, започнете открит и честен разговор за това, като ги попитате директно. »
Кажете това вместо това: « Не съм сигурен дали управлявам времето си с приятели правилно, ще го пренастроя в бъдеще» или «Моите приятели изглеждат много взискателни към моето време в момента, какво мислите ? »
5. «Толкова си скучен - схващаш моя стил.»
Е, това е толкова злобно и всеки, който го е казал, ще знае, че се нарича скучен, всъщност е най-добрият нож за сърцето. "Това е много нелюбимо и грубо твърдение и от това състезателно положение не може да се получи нищо добро", казва Дейвид. «Всяка отрицателна критика, сравнения или преценки като тази винаги ще създаде вредна раздяла и разделение в една връзка».
Кажете това вместо това: « Изглежда, че отношенията ни са станали малко плоски - имам много идеи, за да надграждам нещата, интересувате ли се?» Или «Мислите ли, че връзката ни е най-доброто, което може да бъде?… Как можем ли да направим нещата още по-добри? »
6. '' Защо НИКОГА не ме слушаш? ''
Понякога може да се почувствате така, че партньорът ви никога не се вслушва, но Дейвид казва, че това е едно от най-малко полезните неща. «Този вид ограничаващо твърдение обикновено се прави в дългосрочни отношения, при които стойността на здравата двупосочна комуникация се приема за даденост или игнорира или един партньор е станал много догматичен и мига в техните мнения. Постоянното повтаряне на това твърдение, било то с по-емоционален или агресивен тон, също никога няма да работи. »
Кажете това вместо това: « Можем ли да разгледаме заедно тази ситуация?» Или «Защо мислите, че имате право на това? Искам да разбера напълно причините ви. »
7. '' Толкова си егоист! ''
Ако само имах килограм за всеки път, когато някой ми каза това (шеги). Но е лесно да паднеш от устата си, когато усетиш, че не те чуват. "Това е преценяващо и критично изявление, което атакува човека не техните действия и ще създаде раздяла и разединение в една връзка", казва Дейвид. «Този тип състезателен акт често се казва в разгара на момента, но внимавайте, той ще ви изпрати в ъгъл, ще изключи полезна комуникация и е много трудно да отмените щетите, които могат да причинят.»
Кажете това вместо това: «В момента фокусът ви е другаде, вярно ли е това?» Или «Бихте ли обяснили как това действие / изявление е от полза за вас, мен или нашата връзка?»
8. '' Променили сте се ''.
«Този вид съдебно изявление никога няма да помогне за развитието или подхранването на отношения. Ако наистина вярвате в това твърдение, вие също трябва да обмислите възможността, че може и да сте се променили “, казва Дейвид. «Човек или връзка никога не могат да бъдат статични или да останат същите. За да бъдат здрави, жизнени и процъфтяващи, двамата партньори и самата връзка трябва да се оставят динамично да се развиват и трансформират. »
Кажете това вместо това: «И двамата сме се променили толкова много, откакто се срещнахме за първи път, как мислите, че сме се справили?» Или «Какво мислите, че се е променило най-много в отношенията ни?»
9. "Чувствам се, че вече не се нуждая от мен."
Ние сме хора, хубаво е да се чувстваме нужни понякога. Но просто помислете колко несигурно това твърдение ви звучи. Дейвид казва: «Много хора търсят партньори, които са емоционално зависими от тях, само за да засилят лошото им самочувствие, но това не е основа за здрави отношения.
« Добре е да сте в взаимно подкрепящи отношения, но също така и в такива, в които вашият партньор реши да бъде с вас, просто защото те обичат, без манипулация, задължение или натиск.»
Кажете това вместо това: «Как мислите, че нашите роли в тази връзка са се променили след като се запознахме?» Или «Как мислите, че се справяме с начина, по който се развиват нашите отношения?»
10. '' Обичаш ли ме повече от нея? ''
"Ако някога имате нужда да зададете този въпрос и знаете, че не става въпрос за незначителна несигурност или завист, връзката ви наистина трябва да бъде преразгледана сериозно", обяснява Дейвид. «Всеки трябва да бъде свободен да споделя живота си и да бъде в отношения с който и да е избрал, но ако трета страна влезе и започне да дестабилизира връзката, вие дължите на себе си да уверите спокойно и спокойно въпросите.»
Кажете това вместо това: « Очевидно е, че сте в дилема, бих искал да вземете решението си сега, така че и двамата да се движим положително напред - заедно или разделени» или «Когато вземете решението си кой искате да бъдем с, тогава можем да обсъдим нашето бъдеще. »
11. '' Не ме оставяй - правиш ме завършен. ''
Освен че е много несигурен, това твърдение е също необходимо и манипулативно - светата троица! "Трябва да приемете, че една връзка ще бъде успешна само ако и двамата партньори искат да бъдат заедно", казва Дейвид. «Ако някога се окажете, че искате да направите това изявление, вероятно връзката ви вече се е разпаднала и може да бъде извън ремонта.»
Кажете това вместо това: «Ще бъда много тъжен и разстроен, ако си тръгнете, но знам, че ще бъда по-добре да бъда с някой, който ме обича толкова, колкото аз ги обичам» или «За мен ще бъде дълбоко шокиращо, ако ти си тръгваш, но аз приемам, че никой не трябва да бъде в отношения, ако е недоволен. »
12. '' Бившият ми никога не би направил това! ''
Мога да потвърдя, че е ужасно, когато човекът, с когото сте във връзка, ви сравнява с бивш. Кара те да се чувстваш гневен, безполезен и несигурен, което никога не е добро. Дейвид казва: «Това е много лошо и сравняващо твърдение, което ще създаде само раздяла и неприязън в отношенията ви. Ако не вярвате, че вашият партньор се отнася към вас с подходящи грижи и грижи, това е, което трябва да започнете да обръщате към тях. »
Кажете това вместо това: « Бихте ли ми обяснили защо сте го направили?» Или «Не разбирам защо го направихте?»
Следвайте Пейсли в Twitter.
Като този? Елате и ни разгледайте в Snapchat Discover.
